Приветствую, дорогие читатели! Меня зовут Константин Минаев, я Семейный психолог, НЛП-Практик и Профайлер. За годы консультирования я помог тысячам людей решить свои психологические проблемы и наладить отношения с любимыми. Я консультирую клиентов в режиме онлайн, а также вживую в Ростове-на-Дону.
Введение
Я считаю, что в любых взаимоотношениях между людьми бывают конфликты, и это абсолютно нормально. Мне нравится цитата древнегреческого философа Гераклита: “Из борьбы противоположностей возникает гармония и порядок, а конфликт является необходимым условием для существования мира”.
Но что делать, когда между мужем и женой происходят систематические конфликты, и кажется, что все идет к расставанию, или же это сказывается на детях, родственниках или других людях?!
Большинство психологов, рассматривающих конфликты между супругами, пытаются найти компромисс между партнерами, определить, кто прав или кто виноват, кто “инфантилен”, а кто зрелый. Я же считаю, что возникший спор или конфликтная ситуация связана с глубокой эмоциональной неудовлетворенностью, испытываемой одним или двумя партнерами. В данном материале мы будем разбирать причинно-следственные связи, которые лежат в основе конфликтов и почти всегда исходят из детства ваших девушек или жен.
В детстве наших жен не всегда внимательно слушали, пытались понять и закрыть все эмоциональные потребности. Из лучших побуждений и в воспитательных целях их родители, как правило, навязывали маленьким дочерям свое видение мира, а иногда и вовсе не считались с ними. А иногда родители просто в силу занятости не могли уделить достаточно внимания своим детям или как-то понять внутренний мир своего чада. Да и все мы прекрасно понимаем, что ребенок мог наблюдать бытовые конфликты своих родителей, в особенности когда мама обесценивала, не любила или не уважала папу, или наоборот.
Поскольку, как было сказано уже выше, эмоциональные потребности дочерей в детстве не были признаны и удовлетворены, девочки — позднее наши жены — выбирают специфические формы поведения, чтобы избежать страданий: уклонение (замкнуться в себе), конфронтация/принуждение (искать повод для ссор) или уступка/сглаживание (признать правоту родителей (позднее мужа), оставшись при этом при своем мнении).
Когда эти маленькие девочки вырастают, будучи эмоционально травмированными с детства, росшие в неполных, неполноценных, а то и вовсе маргинальных семьях, то в будущем они ищут в партнере (будущем муже) “хорошего родителя”, который выслушает, поймет и полюбит такой, какая есть.
И вот когда девушка встречает хорошего мужчину, выходит за него замуж, она неосознанно находит в нем “хорошего родителя” с целью закрыть все свои эмоциональные потребности и детские травмы.
Но муж — это ни папа или мама, он априори не может залечить душевные раны, и когда твоя жена это понимает и у нее спадает гормонально-адреналиновая любовная пелена с глаз, тогда включаются защитные механизмы психики, дабы избежать повторных страданий, которые она уже испытывала в детстве: уклонение, конфронтация/принуждение, уступки/сглаживание.
Уклонение
Пожалуй, чтобы вы поняли, необходимо начать с жизненного примера.
Игорь заходит на кухню, Анна моет посуду, не поднимая головы
Игорь: Привет, дорогая. Как день?
Анна: (бурчит) Нормально.
Игорь: Вижу, ты уставшая. Может, помочь?
Анна: Сама справлюсь.Игорь подходит ближе, пытается обнять ее.
Игорь: Ань, я чувствую, что что-то не так. Ты какая-то… отстраненная.
Анна: (отталкивает его) Все хорошо, Игорь. Просто устала. Хватит меня доставать.
Игорь: Я не достаю, я волнуюсь. Мы почти не разговариваем. Может, сходим куда-нибудь? В кино, в ресторан?
Анна: Нет времени. Да и не хочу.
Игорь: Ань, я правда хочу понять. Что происходит? На работе проблемы? Или…
Анна: (перебивает) Все нормально! Просто оставь меня в покое! Всегда ты со своими вопросами! Ты как надзиратель.Анна резко выключает воду и уходит в комнату, хлопнув дверью
Игорь: (вслед) Ань, ну подожди!(Игорь подходит к двери и стучит.)
Игорь: Ань, пожалуйста, давай поговорим. Я не хочу, чтобы между нами росла стена.Тишина
Игорь: Ань? Молчание Несколько недель спустя Игорь сидит на диване, в руках у него документы. Анна стоит у окна, отвернувшись
Игорь: Ань, я не понимаю. Почему?
Анна: (не оборачиваясь) Так будет лучше.
Игорь: Лучше для кого? Для нас? Мы же могли все исправить.
Анна: (с горечью) Исправить? Ты серьезно? Ты вообще замечаешь, что происходит вокруг? Я задыхаюсь! Ты никогда не слушал меня!
Игорь: Я пытался! Я же видел, что тебе плохо! Но ты закрылась! Я не мог до тебя достучаться!
Анна: (поворачивается, в глазах слезы) Вот именно! Всегда я виновата! Всегда я "закрылась"! А ты такой весь правильный! Ты хоть раз спросил, чего я хочу? Что я чувствую?
Игорь: Но я…
Анна: (перебивает) Хватит! Я устала! Устала от твоих "попыток", от твоей "заботы", от всего этого! Я подаю на развод.
Вы, наверное, скажете, что я сказочник, но я каждый день от своих клиентов слышу истории, когда они пытаются поговорить со своими женами о насущных проблемах, но упираются в непроходимую стену молчания и отмашек.
В данном примере видно, что, возможно, жена боится обидеть мужа, сама не хочет переживать или желает отложить проблему. Скорее всего, в детстве Ане безопаснее было молчать, чем открыто говорить родителям о своих желаниях или реализовывать их.
По моему опыту и наблюдениям, в большинстве случаев подают на развод те жены, которые привыкли уклоняться от проблем, ибо со временем они начинают вступать в женские клубы, проходить тренинги личностного роста, смотреть сомнительные видео "крутых психологинь" и считают, что причины страданий связаны с их мужем.
Иногда уклонение может встречаться в форме, когда муж - агрессор, а жена - жертва, или наоборот. Чтобы убрать у жены "уклонение", нужно вдвоем сходить к семейному психотерапевту или же использовать метод зеркала, о котором расскажу в следующей статье.
Сглаживание/Уступки
Приведу также пример жены, которая сглаживает отношения с мужем.
Алена: (раздраженно) Ты опять смотришь эти свои новости! Я уже неделю прошу тебя повесить полку в ванной, а ты все "завтра", да "завтра"!
Сергей: (поднимает глаза от телефона) Ален, ну я же говорил, завтра обязательно повешу. Просто сегодня такой тяжелый день на работе…
Алена: Тяжелый день у всех! А я, по-твоему, тут отдыхаю? И потом, ты каждый раз так говоришь. Полку, между прочим, я просила еще в прошлые выходные!
Сергей: (старается говорить мягко) Хорошо, хорошо, я виноват. Завтра утром, первым делом, как проснусь - возьмусь за полку. Обещаю.
Алена: (недовольно бурчит) Обещаешь… Знаю я твои обещания.
Сергей: (пытается перевести тему) Кстати, тут в новостях пишут про…
Алена: (перебивает) Ты даже не слушаешь меня! Я говорю про полку, про то, что я устала, про то, что ты ничего не делаешь по дому, а ты опять со своими новостями!
Сергей: (вздыхает) Ален, ну я же предложил помочь тебе с ужином. Давай я нарежу овощи?
Алена: (с сарказмом) О, великое одолжение! Как будто я сама не справлюсь. Ты лучше бы полку повесил, тогда бы пользы больше было.
Сергей: (чувствует, как закипает) Ален, я понимаю, ты устала. Но я же пытаюсь тебе угодить! Я предложил помочь, пообещал повесить полку. Что еще я должен сделать?
Алена: (поворачивается к нему) Понять меня! Понять, что мне нужна твоя помощь, а не только обещания! Понять, что твое время нужно делить не только на работу и новости!
Сергей: (сдержанно) Я тебя понимаю, Ален. Я правда понимаю. Просто… просто у меня сегодня действительно был сложный день.
Алена: (скрещивает руки на груди) Все у вас всегда "сложный день". А у меня, значит, все просто и легко?
Сергей: (уже с раздражением в голосе) Да перестань ты! Я же извиняюсь, я сделаю завтра эту полку! Что ты прицепилась?
Алена: (отворачивается, снова принимаясь за готовку) Делай, делай… Все равно, я думаю, ты опять забудешь или отложишь на потом.
Сергей: (бурчит себе под нос) Господи, да что ж такое…
(Пауза. Алена молча продолжает готовить. Сергей снова берет телефон, но уже не читает новости, а просто скролит ленту. Атмосфера в кухне напряженная. Сергей знает, что завтра ему все равно придется вешать эту полку, даже если он сам считает, что сейчас это не самое важное, но он не может убедить Алену в этом.)
Сергей: (тихо) Что на ужин?
Алена: (не поворачиваясь) Что приготовлю, то и будет.
(Сергей опускает голову и продолжает листать телефон. Конфликт остался неразрешенным. Сергей сделал уступки, пообещал выполнить просьбу, но его мнение и потребности не были услышаны Аленой. Напряжение сохраняется, и проблема остается висеть в воздухе, как та самая полка в ванной.)
В данном случае мы видим, что Сергей пытался сгладить углы, но иногда, избегая конфликта, пара упускает шанс лучше узнать друг друга и тем самым укрепить отношения.
В данном случае Сергей мог поругаться с женой, отстоять свою точку зрения, обнять ее, успокоить или найти компромисс. Данная модель эффективна, когда жена находится в возбужденном состоянии и не готова договариваться: эмоциональный взрыв, опьянение, состояние аффекта. Но позже желательно вернуться к теме спора или конфликта.
Постоянное использование модели "сглаживания конфликта" будет похоже на то, что вы становитесь идеальным папочкой для своей капризной жены, которая находится в позиции ребенка.
Конфронтация/Принуждение
Аналогично приведем пример жизненной ситуации.
Ольга: (раздражённо) Сергей, ты опять забыл вынести мусор! Я уже неделю тебе говорю об этом.
Сергей: (виновато) Ой, Оль, прости, совсем из головы вылетело. Я так устал на работе…
Ольга: Устал? А я не устала? Я тоже работаю, плюс еще и за домом слежу, пока ты "устаешь"! Почему я всегда должна тебе напоминать?
Сергей: (грустно) Ну что ты сразу так? Я же не специально. Просто забыл. Ты же знаешь, я рассеянный.
Ольга: Рассеянный? Это уже не рассеянность, а полное равнодушие! Ты вообще думаешь обо мне и о том, что я делаю?
Сергей: (обиженно) Конечно, думаю! Ты же знаешь, как я тебя люблю. Просто… ну, вот такой я. Неуклюжий. Ты всегда на меня ругаешься.
Ольга: Я ругаюсь, потому что ты ничего не делаешь! Я устала от этого! Мне кажется, тебе вообще все равно!
Сергей: (жалобно) Ну, перестань. Я же все делаю, что могу. Просто… у меня депрессия, наверное. Мне так тяжело. Ты же должна меня поддержать.
Ольга: Депрессия? Серьезно? Каждый раз, когда тебе нужно что-то сделать, у тебя депрессия? Это уже просто манипуляция!
Сергей: (тихо) Я просто хотел, чтобы ты была добрее ко мне. Мне так плохо, когда ты злишься. Может, ты приготовишь мне чай?
Ольга: (устало) Ладно, Сергей. Просто вынеси мусор. Пожалуйста.
Сергей: (радостно) Хорошо, сейчас вынесу! Ты самая лучшая. Спасибо, что понимаешь меня.
Некоторые женщины выбирают конфликтовать с мужьями, потому что видели в детстве, когда мама подавляла папу, или наоборот. Или же она сама была жертвой агрессора или наблюдала в среде близких людей подобное поведение.
Будучи разгневанной, оскорбленной и возмущенной Ольга пытается донести до Сергея свою истину...совершенно при этом не считаясь с его мнением.
Это очень похоже на созависимые отношения, когда один из партнеров агрессор, а другой жертва.
Дорогие читатели, вы пришли сюда за решением, за тем, как перестать конфликтовать и прийти к компромиссу, но компромисс - это только половина решения.
Компромисс
Рассмотрим пример когда муж и жена пришли к компромиссу
Анна: Дорогой, я тут думала про отпуск… Мне так хочется в горы! Свежий воздух, тишина, красивые пейзажи, никакой жары. Представляешь, как здорово будет?
Дмитрий: (Вздыхает) Горы? Ну, не знаю… Я как-то больше к морю склоняюсь. Хочется позагорать, поплавать, полежать на пляже с коктейлем…
Анна: Но на море будет изнуряющая жара! Ты же знаешь, я не очень ее переношу. И толпы туристов…
Дмитрий: Ну да, с толпами проблема. Но представь: теплый песок, ласковое солнце… И плавать можно сколько угодно!
Анна: А в горах можно гулять, дышать свежим воздухом, любоваться видами…
Дмитрий: (Задумывается) Хм… Слушай, а что если мы найдем какое-то место, где и горы рядом, и море недалеко?
Анна: (Удивлена) Как это? Где такое бывает?
Дмитрий: Ну, например, в Хорватии! Там и горные хребты есть, и Адриатическое море. Мы могли бы чередовать: пару дней в горах погулять, пару дней на пляже полежать.
Анна: (Заинтересованно) Хорватия? Звучит интересно… Я вообще-то про Французские Альпы думала - так как там и до моря недалеко.
Дмитрий: Французские Альпы у моря - отлично, давай изучим этот регион. Тогда я готов пожертвовать полностью морским отдыхом - твои аргументы про живописные пейзажи гор меня убедили.
Анна: Правда? Тогда и я готова забыть про полный уход в горы.
Дмитрий: Да, давай посмотрим, что есть в Французских Альпах рядом с морем. И поищем отели, которые были бы недалеко и от гор, и от моря. Наверняка найдем что-то!
Анна: Отлично! Тогда вечером вместе посмотрим варианты?
Дмитрий: Договорились!
В данном диалоге ни Анна, ни Дмитрий не получили того, чего хотели изначально. Анна не едет полностью в горы, а Дмитрий не получает пляжный отдых. Однако они пришли к компромиссному решению — рассмотреть регион Французских Альп, где есть возможность и в горах погулять, и до моря добраться.
Это решение позволяет им обоим частично удовлетворить свои потребности и избежать конфликта. Никто не выиграл полностью, но и никто не проиграл. Оба пошли навстречу друг другу, приняв промежуточный вариант, который устраивает обоих.
Стоит добавить, что это действительно неплохой вариант, но каждый из партнеров в чем-то уступил, не получив желаемого результата и эмоций. Я же предлагаю сейчас рассмотреть более эффективный способ разрешения конфликтов — сотрудничество.
Сотрудничество.
Приведем пример
Анна: (Спокойно) Лёш, я знаю, что ты мечтаешь о новой машине, но мне кажется, что сейчас более приоритетно обновить кухню. Старая уже совсем разваливается, и готовить там просто невозможно.
Алексей: (Вздыхает) Да, Ань, я понимаю. Но эта премия могла бы стать хорошим началом для накоплений на машину. Мне нужно надежное средство передвижения для работы, и эта старая уже еле дышит.
Анна: Я понимаю твою потребность в надежной машине, тем более для работы это важно. Но давай посмотрим на ситуацию шире. Улучшение кухни – это инвестиция в наш дом, в наш комфорт. Там мы проводим много времени вместе.
Алексей: (Задумывается) Да, ты права. Кухня действительно уже давно требует ремонта. И это не только вопрос комфорта, но и, наверное, вопрос здоровья - там уже плесень появилась.
Анна: Именно! А знаешь что? Может быть, мы можем найти компромисс? Давай попробуем распределить премию так, чтобы и кухню улучшить, и немного отложить на машину.
Алексей: (Заинтересованно) Хм, интересно. Как ты это видишь?
Анна: Давай выделим большую часть премии на самые необходимые работы на кухне. Починим то, что критично – например, заменим сломавшуюся плиту и избавимся от плесени. А остальное отложим на машину. Мы можем не покупать самую новую модель, а присмотреться к чему-то более практичному и доступному.
Алексей: (Считает в уме) В принципе, если хорошо поискать, то можно уложиться в меньшую сумму на кухне, не затевая глобальный ремонт. И тогда на машину останется больше. Давай посмотрим, какие варианты у нас есть по ремонту и машинам?
Анна: (Улыбается) Отлично! Давай сядем вместе вечером и все тщательно проанализируем. Поищем акции на технику для кухни и сравним цены на подержанные автомобили.
Алексей: Хорошо. И давай постараемся найти не просто самый дешевый вариант, а наиболее оптимальный по соотношению цена-качество, чтобы и кухня служила долго, и машина не подвела.
Анна: Договорились! И еще, Лёш, я подумала, что мы можем немного подкопить еще в течение следующего месяца, чтобы увеличить сумму на машину.
Алексей: (Обнимает Анну) Ты умница! Я рад, что мы смогли прийти к такому решению вместе.
Этот диалог демонстрирует, как сотрудничество, уважение и стремление к компромиссу могут помочь паре разрешить конфликт и найти решение, которое будет выгодным для обоих и укрепит их отношения в долгосрочной перспективе.
В случае сотрудничество важно мыслить ни как я хочу, а как желаем “Мы”.
Бытие 2:24
"Посему оставит человек отца своего и мать свою и соединится с женою своею, и они станут одною плотью".
Чтобы прийти к Сотрудничеству в отношениях, необходимо мыслить зрело и трезво, научиться слышать и слушать друг друга и находить такие решения, где выигрывают обе стороны.
Вывод
Итак, сегодня мы проанализировали три распространенных защитных механизма, к которым женщины часто прибегают в конфликтных ситуациях: уклонение, конфронтация и сглаживание. Также мы рассмотрели два конструктивных стиля поведения в паре – компромисс и сотрудничество.
Особое внимание стоит уделить сотрудничеству! Это ключ к здоровым отношениям, где оба партнера чувствуют себя услышанными и уважаемыми.
Если вы испытываете трудности в разрешении конфликтов с вашей супругой, не стесняйтесь обратиться за профессиональной помощью к семейному психологу. Иногда взгляд со стороны и квалифицированная поддержка могут стать решающими.
А иногда, возможно, вам стоит попробовать взять на себя роль более понимающего партнера. Попытайтесь деликатно объяснить вашей жене, что ее стиль поведения в конфликтах может быть связан с опытом, пережитым в детстве. Осознание глубинных причин проблемы часто становится первым и самым важным шагом к ее разрешению. Любите и понимайте друг друга!
Обязательно прочитай мою новую методику по возврату бывшей девушки и жены - Возврат бывшей по методу "Минаева"! Авторская методика!
Подписывайся на канал, ставь лайк!
Я провожу работу в online и живые консультации в Ростове-на-Дону.
Запись по телефону: +7 (988) 950-350-7 WhatsApp/Telegram
Подписывайтесь на мой Telegram-канал
WhatsApp
Telegram
Отзывы по реанимации отношений ВКонтакте - нажимай и читай!
#конфликтывбраке #семейныессоры #решениеконфликтов #общениевбраке #психологияотношений #семейныеотношения #брак #жена #муж #советы #взаимопонимание #компромисс