🧵 Мой отец с самого детства готовил меня к тому, что меня бросят, когда мне исполнится 18, потому что он ненавидел быть отцом-одиночкой. Теперь он встретил женщину, на которой хочет жениться, и требует, чтобы я изображал счастливую семью вместе с ними, но теперь я его ненавижу.
Опубликовано пользователем u/FewImpression6465 на сайте Реддит (перевод с английского)
Мой отец обручён со своей партнёршей, с которой он встречается около двух лет. Они съехались месяц назад, свадьба запланирована на декабрь. Мне 17 лет, я — единственный биологический ребёнок отца. У его будущей жены трое детей. Они младше десяти, возможно, всем даже меньше восьми. Я точно не знаю.
Они решили устроить церемонию единства семьи, сделать акцент не просто на свадьбе, а на том, что мы все становимся одной семьёй. Её дети в восторге от этой идеи и хотят участвовать. Я не хочу и не буду участвовать. Я уже объяснил отцу, что не заинтересован и меня не переубедить. Он спросил, почему, и стал уговаривать пересмотреть решение. Он рассказал обо всём своей невесте, и она в панике, потому что её дети думают, что у них теперь появится старший брат, и даже уже рассказала детям, что мы станем настоящими братьями и сёстрами после свадьбы.
Это несмотря на то, что я едва знаю её и её детей. Я провёл с ними по-настоящему немного времени, всего дважды, и то это было больше про то, чтобы не показаться грубым, чем про искреннее желание общаться или узнать их. Думаю, это очевидно хотя бы потому, что я даже не знаю, сколько им точно лет.
Немного подробностей, чтобы вы поняли всю ситуацию. Мой отец растил меня один. Мать ушла, когда мне не было и года. Я её не помню. Я не помню, чтобы она вообще была рядом. Её семья тоже никак не участвовала в моей жизни. Родственников, кроме отца, у меня почти не было. Только один его брат общался со мной. Большую часть жизни отец был хорошим родителем. Но когда мне было около 11, он начал готовить меня к тому, что хочет жить своей жизнью. Что после того, как мне исполнится 18, он поедет путешествовать по миру, и я останусь сам по себе. Он говорил, что не стоит ожидать частых встреч, и что, возможно, мы не увидимся годами. Что он будет звонить или отвечать, когда не будет занят своей жизнью.
Он говорил вещи, из-за которых я начал чувствовать, что он жалеет, что растил меня один, и что моя жизнь изменила его планы. Он никогда не прекращал говорить об этом. Он повторял это так часто, что мы начали ссориться. Я сказал, что понял: он больше не хочет быть отцом после того, как мне исполнится 18. Он сказал, что я драматизирую. Я напомнил, что он сам говорил, что мы можем не видеться по пять лет или больше, и что он может даже не брать трубку, потому что будет занят "своей жизнью". Я сказал, что это звучит, как будто он хочет перестать быть отцом. Он сказал, что я фокусируюсь не на том.
Когда мы ссорились на эту тему в другие разы, он говорил, что хочет прожить ту жизнь, которую упустил, и не собирается ждать, пока я буду готов. Что я в итоге справлюсь, и что я больше не буду его ребёнком. Я стану его равным, как он говорил. Но потом утверждал, что я это не так понял. Но по сути, годами меня готовили к тому, что я уеду в 18 и больше не увижу отца.
А потом он встретил свою будущую жену, и вся болтовня про путешествия прекратилась. Он начал быть отцом её детям. Проводил с ними время, начал строить с ними жизнь. В какой-то момент он попытался включить в это и меня, но это началось буквально 4–5 месяцев назад. Я это игнорировал. Я дважды нянчил их детей. Один раз, когда его невесту срочно увезли в больницу, и второй — когда у неё была операция.
Отец пытался доказать, что теперь у нас растущая семья, и что я должен стараться быть частью этого. Я сказал ему, что этого не будет. И если он хочет того самого, половинчатого, условного варианта наших отношений, который он планировал раньше, то ему придётся принять это. Я сказал, что приду на свадьбу, если он хочет, но только если примет, что я не буду участвовать в церемонии. Если не примет — я не приду. Он должен быть готов к этому тоже.
Его будущая жена услышала наш разговор и сказала, что я не принимаю во внимание те 11 хороших лет, и что я наказываю её детей за то, что отец не был идеальным. Что это несправедливо по отношению к ним. Она сказала, что хороший человек был бы рад, что отец решил остаться, что он любит новых людей, особенно детей, и что я должен хотеть лучшего для них.
Правильно ли я поступаю?
Дополнение: до моего 18-летия остался примерно месяц. Я планирую съехать в этот день.
🔻Избранные комментарии:
Комментарий 1: Это тяжёлая ситуация. Ты не ведёшь себя как козёл, потому что ты имеешь право чувствовать то, что ты чувствуешь по отношению к отцу. Больно осознавать, что тебя годами готовили к жизни в одиночку, а потом он вдруг передумал ради неё. Но, похоже, проблема именно с твоим отцом, а не с ней или её детьми. Возможно, стоит дать себе шанс узнать их. Может, не стоит сразу отказываться от возможности построить семью. По крайней мере, я бы сказал: нет — пока вы не попробуете семейную терапию и не увидите, есть ли шанс преодолеть это.
Ответ автора: Я не хочу быть семьёй с ними. Я смирился с тем, что останусь один, ещё до того, как они появились. И теперь уже нет ничего, что отец мог бы сказать или сделать, чтобы изменить тот факт, что он остался ради них, а не ради меня. Даже терапия не заставит меня захотеть "работать" над этим. У меня есть друзья, которые больше семья, чем он сейчас.
Комментарий 2: Твой отец сам задал параметры ваших отношений, когда ты был ещё ребёнком, и годами вдалбливал их тебе в голову. А теперь, когда у него изменились приоритеты, он удивлён, что ты не хочешь строить другие отношения. Иди живи свою жизнь.
Ответ автора: Наверное, он ожидал, что я до сих пор тот расстроенный 11-летний мальчик, который только узнал о его "планах". Тогда я был так напуган и расстроен. Мне казалось, что никто не хочет меня. Мама меня бросила. И вот отец говорит, что жалеет, что остался, и исчезнет, как только это станет законно. Я не знал, что делать. Но я поверил ему. Поэтому я начал готовиться. Планы были.
📅Обновление (через два дня):
Я сомневался, стоит ли писать обновление, но раз уж написал — пусть будет. Знаю, многие ждали апдейта, и просили рассказать больше про мои планы. Я немного говорил об этом в оригинальном посте, но ситуация изменилась. Я съехал. Технически — меня выгнали.
В день, когда я написал пост, я собирался ночевать у друга. Когда я туда пришёл, отец написал, что его партнёршу снова увезли в больницу и ему срочно нужно, чтобы я посидел с детьми. Я один раз сказал "нет", и всё. Спустя пару часов он написал: где я вообще нахожусь и почему отказался — это же экстренно. Потом начал писать одно сообщение за другим. Когда понял, что я действительно не собираюсь приходить, он взорвался. Сказал, что раз я не хочу быть частью семьи и помогать, то мне лучше вообще не возвращаться.
Утром он написал ещё одно сообщение, сказал, что после такого "трюка" я больше не живу под его крышей, и чтобы я вообще не возвращался.
Я понял, что он серьёзен. Поэтому, когда дома никого не было, я зашёл и забрал всё, что подготовил для съезда заранее. Документы, одежду, вещи, которые я сам купил или которые мне подарил не он. Всё было почти собрано, я вошёл и вышел без лишнего шума.
Родители друга разрешили остаться у них, пока я не реализую свой первоначальный план: переехать на съёмную квартиру с другим другом до выпуска, а потом — с остальными друзьями уехать в другой штат. Мы давно это планируем. Честно, я работал как проклятый, чтобы накопить деньги и уехать, даже если бы никто не помог. Но друзья поддержали. Они тоже хотят жить вместе. Один из них, кроме меня, тоже очень нуждается в переезде. Остальные просто хотят помочь нам и будут счастливы быть соседями.
Отец продолжил писать мне после того, как я забрал вещи. Сначала пытался вызывать чувство вины и стыда. Потом начал обвинять, что дети нуждались во мне, а я их бросил. И, наконец, он сказал всё напрямую — то, что я и так знал: он не жалеет о своих словах за все эти годы. Он действительно хотел, чтобы я расплатился за то, что он меня воспитал. Но я не собираюсь. Я не собираюсь оставаться рядом, чтобы меня продолжали использовать как мусор.
Он до сих пор не хочет, чтобы я возвращался. Написал, что я больше не желанный гость, и чтобы меня не было в доме, когда он придёт. Так что вот мой апдейт.
Это были сумасшедшие сутки. Пост набрал намного больше внимания, чем я ожидал. Некоторые пытались убедить меня, что он любит меня и просто не умеет это выражать. Что он пытался наладить отношения. Но теперь я уверен: он меня просто использовал. Все его попытки "включить меня" были не из-за любви. Он хотел, чтобы я делал что-то для него.
Я не думаю, что у меня когда-либо был тот отец, которого я считал настоящим. Потому что настоящий, хороший отец не может просто вот так выключить любовь одним днём без причины.
Планы немного поменялись, но я продолжаю двигаться вперёд. Я обязательно как-то отблагодарю родителей друга — они не были обязаны пускать меня, и я очень благодарен, что они это сделали.
🔻Избранные комментарии:
Комментарий 1: Тебе нужен юрист. Тебе всё ещё 17, а значит, он обязан платить алименты. У тебя есть все доказательства, чтобы при необходимости обратиться в полицию. Поговори с родителями друга — пусть они помогут тебе потребовать с отца то, что он должен, хочет он того или нет.
Ответ автора: Я не собираюсь судиться за алименты. Я знаю, это могло бы его сильно ударить, но я просто хочу уйти от него. Быть втянутым в судебные разборки с ним — это стресс, который мне совсем не нужен, особенно когда мне нужно сосредоточиться на других, более важных вещах.
Комментарий 2: Я бы на твоём месте отправил письмо его будущей жене. Рассказал бы ей свою версию событий. Дал бы понять, что ты никогда не хотел причинить боль её детям, и объяснил бы, почему ты повёл себя так, как повёл. Это помогло бы ей лучше понять, за кого она выходит замуж. Извинись, если задел её чувства, и скажи, что это не было личным. Просто её семья оказалась в эпицентре постоянного отвержения тебя твоим отцом. Такое письмо поможет тебе сохранить контроль над своей версией истории, покажет тебя живым человеком и, возможно, откроет ей глаза на настоящую сущность твоего отца.
Ответ автора: Мне всё равно, если он выставит меня плохим. Пусть. На этом этапе я закончил. Я не хочу иметь с ним или с кем-либо, кто с ним связан, ничего общего. Она сама разберётся, какой он человек.
Комментарий 3: Может, это уже неважно, но ты всё ещё собираешься идти на свадьбу? Хотя бы как гость?
Ответ автора: После всего, что произошло — нет. Я туда не пойду. Ни раз в год, ни раз в десятилетие — никаких отношений больше не будет. Я не собираюсь отдавать обратно то же, что он когда-то предлагал мне.
Комментарий 4: Рад, что ты всё это выговорил. Что касается твоей мамы — у тебя есть только версия твоего отца. Может быть, она вовсе не бросала тебя, как он утверждает. Твой отец абьюзер, и давай говорить прямо: ты ему ничего не должен за то, что он тебя растил. Сохрани все его сообщения — они могут пригодиться. Заканчивай школу, а потом, пожалуйста, попробуй найти родственников со стороны матери. Возможно, они будут тебе рады.
Комментарий редактора: на этом история заканчивается. Мне кажется, автор имеет полное право чувствовать себя преданным и не желать общаться с новой семьей отца, да и с ним самим. Однако автору бы стоило объяснить все мачехе, хотя бы в письме. А вы как считаете?
#историиизжизни #мачеха #семья #отец #одиночество