Из рабочего процесса:
У меня с бывшим гражданским мужем очень натянутые отношения, и развод произошел уже довольно давно. Он не появляется в нашей жизни очень часто, лишь раз в полтора-два года, но каждый раз приносит с собой сильную боль для меня и нашей дочери. Это подобно издевательству — мне кажется, он просто не понимает, насколько это трудно для нас. Каждое, казалось бы, простое обращение к нему, будь то просьба предоставить какие-либо документы или купить что-то для ребенка, приводит к многочасовым обсуждениям и спорам, что затягивается на недели и даже месяцы, вовлекая в эту ситуацию совершенно невинных людей.
Например, когда он ушел на срочную службу в армию, мне понадобилась справка о ее прохождении для социальных служб. Я потратила три месяца на то, чтобы получить эту справку самостоятельно, так как он не удосужился ответить на мой запрос. А затем, когда он захотел подписаться на контракт, снова нужна была такая же справка, чтобы получить льготы в детский сад. И снова я потратила три месяца на это, в итоге он привез мне документ только по приказу своего начальства, делая все возможное, чтобы избежать этого процесса. При этом он говорил всем, что я якобы пытаюсь взять на него кредит.
Кроме того, когда мне понадобилось разрешение на выезд с ребенком за границу, он просто игнорировал мои просьбы и не стал даже вести со мной разговор на эту тему. Это затянулось еще на два месяца, так как мне пришлось обращаться в суд для получения разрешения на единовременный выезд.
Я прилагаю усилия, стараюсь каждый раз наладить контакт с ним, но, к сожалению, это не дает результата. Все мои попытки лишь усугубляют ситуацию, выливаясь в новые, более серьезные конфликты. По закону я не могу лишить его прав на ребенка — мне нужно его согласие, и разумные доводы на него не действуют. Ему, кажется, все равно. Он наслаждается своей жизнью, в то время как я не могу наладить свою, ощущая постоянное давление и его присутствие, словно он дышит мне в спину.
В Вашей ситуации есть две составляющие: юридическая и психологическая. Юридические аспекты лучше обсуждать с юристом.
Давайте рассматривать психологическую сторону вашей ситуации — вашу привязанность к отцу ребенка. Я предлагаю вам поработать с книгой, которая, как мне кажется, будет весьма полезна. Это книга Р. Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно».
Цель этой книги очень четкая: она предназначена для женщин, чьи отношения с мужчинами оказывают разрушительное влияние на их жизни. Книга помогает им осознать этот факт, разобраться в причинах своего поведения и найти способы изменить свою жизнь к лучшему.
Однако, если вы — женщина, которая любит слишком сильно, я хочу честно предупредить вас: чтение этой книги может оказаться нелегким испытанием. Если вы узнали себя в этом описании и на данный момент остаетесь равнодушной, скучающей или злой, либо же вам сложно сосредоточиться на содержании, а мысли занимают только то, как эта книга могла бы помочь другим, то я советую вам отложить чтение на потом. Часто мы склонны отрицать слишком болезненные или угрожающие нам факты о себе. Отрицание — это естественная реакция, которая происходит автоматически, как своего рода защита. Возможно, если вы вернетесь к чтению через некоторое время, вам удастся встретиться с вашими чувствами и переживаниями лицом к лицу.
Читайте эту книгу медленно, обращая внимание на персонажей и их истории как с интеллектуальной, так и с эмоциональной точек зрения. Примеры, собранные здесь, могут казаться вам крайними, однако я могу вас уверить, что это не так. Жизни и характеры женщин, которых я знала лично и с которыми работала, в полной мере отражают их реальные истории без искажения. На самом деле, их судьбы еще более многослойны и сложны, чем может показаться на первый взгляд.
Здесь уместно второе предупреждение. В этой книге, как и во многих книгах по «самоподдержке», содержится перечень шагов, которые следует предпринять, чтобы изменить свою жизнь. Если вы решите, что вам действительно следует предпринять эти шаги, то от вас потребуются, как и при всех терапевтических процессах, годы работы и строгое соблюдение взятых на себя обязательств. Нельзя срезать путь, выбираясь из ловушки, в которую вы угодили. Схемы вашего поведения сформировались в раннем возрасте и практиковались много лет, и отказ от них будет пугающим и трудным делом, постоянно бросающим вызов вашим возможностям. Предупреждение не должно обескуражить вас. Если вы в конце концов не измените своего отношения к мужчинам, то вся ваша оставшаяся жизнь так или иначе будет полна борьбы, но в этом случае ваша борьба будет направлена не на развитие, а просто на выживание. Выбор за вами. Если вы решите приступить к процессу выздоровления, то из женщины, которая любит кого-то так сильно, что это причиняет ей боль, вы постепенно превратитесь в женщину, которая любит и уважает себя в достаточной мере, чтобы не страдать впустую.
Анна Бердникова