Когда, пройдя тысячи километров, Михайло Ломоносов оказался в Москве и с ужасом узнал, что университета здесь никакого нет, он воскликнул:
- Ну что же, придётся самому строить!
Говорят, наш соотечественник Михаил Васильевич Ломоносов обладал очень хорошим чувством юмора:
На каком-то приеме придворный щеголь, указав на прореху на камзоле Ломоносова, спросил:
- Что, сударь, ваша ученость выглядывает?
На что Михаил Васильевич резонно ответил:
- Отнюдь, это ваша глупость заглядывает.
Когда Ломоносов написал оду в честь восшествия на престол императрицы Елизаветы Петровны, она была столь восхищена ею, что велела наградить гениального поэта двумя тысячами рублей. Однако крупных денег на тот момент в казне не оказалось и чиновники распорядились выдать указанную сумму медными монетами. И как-то поутру, к дому Ломоносова посыльные подкатили два огромных воза медных денег.
Автор "Божественной комедии" Данте подвергался гонениям в своем отечестве и потому сбежал в Верону, где был принят ко дворцу правителя, но гениальному поэту князь предпочитал своего шута.
Один из придворных высказал перед Данте свое возмущение этим фактом, на что поэт с улыбкой ответил:
- Это естественно. Люди любят тех, на кого они похожи…
Петр Первый, души не чаял в Меншикове. Однако, это не мешало ему частенько поколачивать светлейшего князя. Как-то между ними произошла изрядная ссора, в которой Меншиков крепко пострадал - царь разбил ему нос и поставил под глазом здоровенный фингал, а после чего выгнал со словами: "Ступай вон, щучий сын, чтоб ноги твоей у меня больше не было!" Меншиков ослушаться не смел, исчез, но через минуту снова вошел в кабинет… на руках!
Бывая на собраниях в Зимнем дворце, Суворов не скупился на насмешки и разные выходки.
- Однажды в Петербурге на балу, рассказывал он сам впоследствии, - в восемь часов вечера императрица изволила меня спросить:
- Чем потчевать такого гостя дорогого?
- Благослови, царица, водочкой! - отвечал я.
- Фи! Что скажут красавицы фрейлины, которые с вами будут говорить?
- Они, матушка, почувствуют, что с ними говорит солдат!
Денис Давыдов явился однажды в авангард к князю Багратиону и сказал:
- Главнокомандующий приказал доложить Вашему Сиятельству, что неприятель у нас на носу и просит вас немедленно отступить.
Багратион отвечал:
- Неприятель у нас на носу? На чьем? Если на вашем, так он близко. А коли на моем, так мы успеем еще отобедать.
Некий господин, член литературного кружка, в котором зачастую бывал Пушкин, сочинил довольно оскорбительный пасквиль против великого поэта. Дождавшись прибытия Пушкина, он провозгласил:
- Обращение к поэту, - и заметно обращаясь в сторону где сидел Пушкин, начал:
- Дарю поэта я ослиной головою…
- А сам останетесь с какою? – перебил его понявший все Пушкин.
- А сам останусь со своею... – смешался шутник .
- Да вы ж сейчас меня одарили ею…
Император Николай Первый посетил Дворянский полк. На фланге стоял кадет на голову выше остальных. Государь обратил на него внимание.
- Как фамилия, богатырь? - спросил он.
- Романов, Ваше Величество.
- Не родственник мне? - шутя спросил царь.
- Точно так, - ответил без запинки кадет.
- Это в какой же степени?
- Ваше Величество - отец России, а я - ее сын.
В Париже решили поставить пьесу из жизни Екатерины Второй, где русская императрица была представлена в несколько легкомысленном свете. Узнав об этом, Николай Первый, через нашего посла выразил свое неудовольствие французскому правительству. На что последовал ответ в том духе, что, дескать, во Франции свобода слова и отменять спектакль никто не собирается.
На это Николай Первый просил передать, что в таком случае на премьеру он пришлет триста тысяч зрителей в серых шинелях. Едва царский ответ дошел до столицы Франции, как там без лишних проволочек отменили скандальный спектакль.
Однажды Пушкин сидел в кабинете графа N и читал какую-то книгу. Сам граф лежал напротив, на диване, а на полу, около письменного стола, играли двое его детей.
- Саша, скажи что-нибудь экспромтом, - обратился граф к Пушкину.
Пушкин, ничуть не задумавшись, скороговоркой ответил:
- Детина полоумный лежит на диване.
Граф обиделся.
- Вы забываетесь, Александр Сергеевич, - строго проговорил он.
- Но вы, граф, кажется, не поняли меня. Я сказал - "Дети на полу, умный лежит на диване".
Во время правления императора Александра Третьего, некий солдат Орешкин напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить, указывая на портрет государя императора, на это солдат ответил:
- А плевал я на вашего Государя Императора!
Его арестовали и завели дело об оскорблении императора. Ознакомившись c делом, император понял, что история гроша ломаного не стоит и начертал на папке следующую резолюцию: «Дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать и передать Орешкину, что я на него тоже плевал».
Одна дама спросила как-то известного русского врача Сергея Петровича Боткина:
- Доктор, какие упражнения самые полезные, чтобы похудеть?
Боткин ответил:
- Повороты головы - справа налево и слева направо.
Дама спросила:
- И это все? А когда и как часто надо делать эти упражнения?
Боткин ответил:
- Всякий раз, когда захотите есть.
Во время своего визита в Россию в 1897 году Вильгельм посетил восемьдесят пятый Выборгский полк в Петербурге. После отдачи церемониальных почестей, во время смотра, кайзер подошел к полковому трубачу и спросил, за что полку пожалованы серебряные трубы.
- За взятие Берлина, Ваше Императорское Величество, - рявкнул трубач.
- Ну, этого больше не повторится - немного смущенно сказал Вильгельм.
- Не могу знать, как прикажет нам наше Императорское Величество - так же громко сказал трубач.
Кайзер молча пошел дальше…
Однажды Ллойд-Джордж выступал на собрании агрессивных суфражисток. Одна рассерженная женщина поднялась и сказала:
- Если бы вы были моим мужем, я бы дала вам яду! Ллойд-Джордж, отличавшийся находчивостью, парировал:
- Мадам, если бы я был вашим мужем, я бы от него не отказался.
В 1976 году в Москве у Метро "Кропоткинская" устанавливали памятник Фридриху Энгельсу. Для этого подогнали кран. Накинули статуе на шею трос, подняли с платформы грузовика. И в этот момент кран сломался. Энгельс остался висеть в воздухе с петлей на шее. Вокруг стали собираться люди, ситуация грозила перерасти в скандал. Тогда начальство приняло решение - пока не починят кран, накинуть на висящий памятник белую ткань. Стояла зима, за ночь тросы примерзли и в результате статуя накрытая белой тканью, проболталась в воздухе двое суток. Ночью зрелище было жутким - как будто в воздухе повисло громадное привидение. Когда памятник всё-таки установили, в Москве за ним прочно закрепилось название "Призрак коммунизма".
У Архимеда было две кошки - большая и маленькая. Они постоянно отвлекали его от философских раздумий, скреблись в дверь и просились погулять. Тогда Архимед проделал в двери две дырки - большую и маленькую, для обеих кошек.
Знакомый обратил на это внимание и спросил:
- А для чего вторая дырка, ведь маленькая кошка может пролезть в большую дырку?
Архимед почесал затылок:
- Я об этом как-то не подумал…
