Всем привет! Звёздный Дождь, как всегда, на позитиве, чего желает всем проснувшимся! А чтобы вам было веселее вставать, вот вам новая подборка анекдотов:
Катаясь каждый день по одному и тому же маршруту, бабушка каждый день угощала водителья автобуса орешками. Как то не выдержав, водитель спросил:
- Бабушка, а почему вы меня орешками угощаете?
- Понимаешь, милок, зубов у меня почти не осталось, вот и раздаю их.
- А зачем их тогда покупать каждый день?
- Орехов мне уже не поесть, а вот шоколад вокруг них я ой как люблю!
😁😁😁
- Как вступить в вашу организацию?
- Очень просто. Нужно замочить шесть человек и одного кота.
- Господи, а кота-то за что?!
- Поздравляем. Вы приняты!
😁😁😁
- Господи, как я устал от всего этого!
- От чего это ты так устал?
- Не знаю, диалог так далеко ещё не заходил. Обычно, все кивают и уходят....
😁😁😁
Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: "Происхождение моей семьи". Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
— А ты откуда на свет появилась?
— Меня аист принес.
— А мама?
— Ее тоже аист принес.
— Ну а я?
— А тебя мы в капусте нашли.
Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: "Вот уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни"
😁😁😁
Один мужик умер и попал в загробный мир, как вдруг увидел там Пушкина. Подошёл поздороваться, завязался разговор. Идут они, болтают, внезапно Пушкин делает сальто и идёт себе дальше, как будто ничего не произошло. Мужик, знатно офигев спрашивает:
— Это что было?
Поэт ему отвечает:
— А это когда на земле про нас шутят, мы делаем сальто.
— А, понятно. Слушай, а что это там за три пропеллера?
— Так это Штирлиц, Чапаев и Петька гуляют.
😁😁😁
Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Алладина".
Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место.
По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь — гардероб, вторую — бухгалтерия, третью — костюмерная. Наконец, открывает дверь — стоит горшок.
Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять — зал лежит от смеха.
Спрашивает жену:
— Что случилось, почему все так смеются?
— Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел — стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку — зал не выдержал...
😁😁😁
— Подсудимый, зачем вы ограбили банк?
— А он первый начал
😁😁😁
Всем классного дня!
Ваш Звёздный Дождь.