Ощущения из детства влияют на нашу жизнь. Так вот. Мой бывший – нарцисс, изначально напомнил мне члена моей деструктивной семьи: мою бабушку. В семье у меня царила нездоровая атмосфера, несмотря на то, что я совсем не из категории ВДА (прим.ред. взрослые дети алкоголиков). Но токсичность, эмоциональное и иногда физическое насилие были неотъемлемой частью внутри семьи, где я родилась.
Какой была она
Бабушка была нарциссичной, постоянно требующей внимания и всеобщего преклонения перед её персоной, а особенно, конечно, это требовалось от членов семьи. И если кто-то отказывался признавать её "корону", то начинались сцены истерик, скандалов, иногда перераставших в драки.
Нужно было делать так, как считает она, выкладывать ей все подробности из своей жизни и никогда не врать – последнее она разрешала только себе (причëм безбожно). Если она узнавала, что кто-то говорил ей неправду или что-то скрывалось от её очей, то тут же начинался скандал, и она могла кинуться в драку – руки у неё были сильные.
А уж если кто-то не делал так, как велела она и поступали по-своему, не слушая её, то всё, можно было сразу бежать из дома. Контроль с её стороны был на каждом шагу, ею тайно проверялись телефонные книжки (вдруг там есть номера "неугодных", с кем она запрещала общаться, и если таки были, она их себе переписывала, чтобы в любой удобный момент позвонить тем людям и устроить "разборки" либо что-то выяснить).
У неё был свой тайный ключ, чтобы незаметно проникать в квартиру близких и проверять, как они там живут и соблюдают ли её наказы. Ну, и конечно, "всё сказанное и узнанное использовалось против вас". Она постоянно, в любой беседе, упоминала себя и "якала", смещая фокус внимания на себя, о чём бы ни шла речь.
Кроме того, обязательно было исполнять её волю. Однажды она решила приехать к нам из Москвы на дачу (не звали её, но кто нас спрашивал, а попробуй ещё откажи), а там место дикое, отнюдь не комфорт плюс. Машины у нас нет, а если такси заказывать, надо отдельно выбираться в город и ехать туда на электричке полтора часа, но уже с того конца выдвигается требование: "Я через лес 3 км не пойду, машину мне надо. Ну, ничего, найдëте. Попросите у Саши" (соседа). Ок, уламываем кое-как Сашу, который сам почти на своей машине не ездит, везде пешком, на бензине экономит.
А если с берега реки спускаться для купания, то только спрыгивая с небольшой высоты. И вот, идëм мы на речку (перед этим три часа поплясав с бубнами и "ну, пожалуйста", уговаривая её туда пойти в июльскую жару +30°, а у неё качели "хочу – не хочу"), и когда она пытается спуститься, вдруг обнаруживает, что там нет ступенек. "А что ж вы их не сделали? Могли бы хоть какую-то дощечку положить. Когда вы знаете, что я еду сюда, вы мне всё должны приготовить", – заявляет она тоном, не терпящим никаких возражений.
И в итоге после того, как в отдыхе на даче было обнаружено много "неугодных" моментов, и мир не стал крутиться вокруг неё одной, она стояла в сенях, пока все собирались на веранде чай пить, и злобно повторяла тихим голосом: "Как я вас всех ненавижу, как же ненавижу я вас всех... " Соседи по даче хорошо к ней относились, всегда спрашивали, когда она приедет, чтобы с ней пообщаться: им она улыбалась, ходила на чаепития, но тоже до определëнного момента. С некоторыми она очень быстро начинала конфликтовать.
Но поскольку у нарциссов много масок, то периодически она "трансформировалась" в "безопасного взрослого". В добрую бабушку, которая балует внучку (то есть меня), покупает мороженое и красивые книжки, водит в кафе ("не то, что твоя злая мать" – говорила она про свою собственную дочь), жарит вкусную картошку и вообще очень старается для меня, чтобы меня порадовать (но главным образом, показать, какая она хорошая и идеальная).
Правда, потом приходилось расплачиваться за всю эту "доброту" тем, что она тебя постоянно контролирует, причём на ровном месте – "вдруг ты в школу не ходила, а с мальчиками гулять пошла", и требует отчëта, с кем ты общаешься, что получила в школе, чтобы потом, естественно, оскорбить и сказать, что ты "ленивая, не хочешь учиться, двоечница, позорище, я вот на одни пятëрки училась". А то и вообще она могла двинуть, если что-то идёт не так, и я не понимаю домашнее задание. Когда мне было шесть, она закрывала меня в туалете и гасила там свет, чтобы я "слушалась".
Но мой детский мозг запомнил на бессознательном уровне "хорошие дни" с бабушкой, умевшей прикидываться безопасным взрослым, которому можно было доверять всякие тайны. Хотя, конечно, преследовала она одну цель: побольше "выведать" у меня, чтобы потом эту информацию использовать в своих целях.
Каким был он
И вот, через много-много лет встречается на моëм пути он – человек с таким знакомым, таким каким-то близким вайбом: с первых же минут, как только мы увиделись, все его рассказы, все разговоры сводятся к "А вот я... " и нельзя как-нибудь иначе – если ты пытаешься "рулить" диалогом, он тебя перебивает и снова: "А я... " – и какое-то смутное, странное ощущение, что где-то мне уже такая манера общения встречалась – ну, конечно... Это же как моя бабушка! Даже с похожими выражениями в лексиконе. И сразу появилось чувство, что, конечно, я быстро "налажу контакт" с таким человеком... Ведь это же мне так знакомо.
И как-то был пропущен тот важный факт, что от бабушки хотелось бежать куда подальше – и бежали. Бежали в метель, в холод, до сих пор помню квартиру в Лаврушинском переулке, куда мы сбежали с матерью к её другу от бабушки, которая под Новый год решила устроить скандал. В то время мы вынуждены были жить с ней под одной крышей, потому что залили соседи сверху...
Забылось и то, что от постоянного бабушкиного контроля было избавиться невозможно. Он воспринимался как необходимое зло, как "полтергейст", как всепроникающий дух – и вот, через много лет я сталкиваюсь с этим же самым.
А теперь ездила я как-то на конную фотопрогулку, потом мне оттуда скинули фото. "Ненаглядный" попросил меня их показать, а я сказала "потом" и вообще забила. Не со зла: просто забыла и про снимки эти, и про само мероприятие. А затем как-то упоминаю его вскользь, и он выдаёт: "Ну, да, я в твоëм ноуте полазил, уже посмотрел все фотки оттуда... " И не то, чтоб я собиралась их скрывать, но мне было неприятно, когда я узнала, что без моего ведома он шарил по моему ноутбуку.
Сама я, кстати, не лазила по его гаджетам – нет у меня такой привычки, хотя всегда подозревала неладное, когда он с телефоном на три часа уходил в ванную и там общался, как письменно, так и голосовыми со всякими своими подругами и знакомыми, при этом убеждая меня в верности и в том, что он с ними "просто работает". Потом он ещё не раз говорил, что лазил в мой ноут и "всё там изучил". Но поскольку я ему доверяла, мне нечего было и скрывать, я только плечами пожала, пропустив этот тревожный сигнал – то, как нарушаются мои границы.
В целом, на бабушку он походил во многих вещах – и с эмоциональными качелями, и постоянным требованием внимания, и с мастерским умением портить праздники, особенно мой день рождения. На один из них он решил оставить меня одну и уехал к бабке и матери – срочно понадобилось чинить какой-то там кран. Правда, потом принёс букет и небольшой подарок. На другой год он не пошёл со мной вечером в кафе, хотя я уговаривала, и мне стало очень обидно, после чего я услышала: "Я и так провёл с тобой целый день" – и остаток дня протрепался по телефону со своим товарищем, который был мне неприятен... При этом он постоянно задавал вопрос, видя мою грусть и недовольство: "Ну, что опять случилось?", " Ну, почему ты такая мрачная?" или закатывал истерику: "Я с тобой не могу! Ты постоянно мрачная! Ты постоянно молчишь!"
Ну, во-первых, я интроверт, во-вторых – опыт в общении с бабушкой показал, что в большинстве случаев молчание – это действенный вариант, чтобы если уж не совсем "приструнить" нарциссическую личность, то, по крайней мере, сбавить накал агрессии и эмоций, на которые меня "выводили" постоянно. И "Дай мне по роже, ведь я такой плохой" (соблазн был велик!), и "Давай, выскажи мне всё, что ты обо мне думаешь!" Однако по опыту я знала, что за этим точно последует "выпуск чудовища" – моя бабушка просто обожала такие моменты, когда кто-то кидался на неё с кулаками (и не замедляла с ответом), и могла рассмеяться в лицо, глядя на то, как ей со слезами и упрëками высказывают длинный список её "промахов". Она никогда не выглядела в такие моменты уязвлëнной или расстроенной.
И поэтому в поведении с моим бывшим нарциссом я соблюдала тактику, постоянно помалкивая. Но сил выдерживать такое отношение у меня становилось всё меньше, меня всё чаще пробивало "на эмоции", хотелось или плакать или депрессивно сидеть в углу. Я больше не могла быть ресурсом для нарцисса. Прожить много лет со своей бабушкой в мужском варианте – да ну его. Психическое здоровье – не каменное...
А вы сталкивались с подобными людьми в вашей жизни?