Сегодня с утра весьма сильно поссорилась с мужем.
Ссора
Накопилось.
Это и финансовые проблемы (еще месяц назад запланированная и долгожданная поездка на Балтику в выходной день теперь под вопросом, предстоят траты, которые не были запланированы, а денег на них нет - разве что отменить поездку). И бытовые - жизнь со свекровью имеет свои минусы (как и для свекрови - минусы жизни с невесткой). И хотя свекровь свою я очень уважаю, но иногда бывают трения и не понимание, как и в каждой семье. С одной стороны - это нормально, но с другой - конечно, некомфортно нам всем - и свекрови, и моему мужу, и мне. И - мои нереализованные амбиции. Не без этого.
К моему счастью - мой муж очень мудрый человек и понимает по опыту уже (который сын ошибок, да), что иногда проще просто дать мне выпустить пар, внимательно выслушав в процессе (это главное!), и только в самом конце своими возражениями разом остудить "чайничек"...
Потом мы помирились, но все равно, целый день прошел как-то... как будто из меня выпустили всю энергию, и я функционирую на холостом ходу. Но хотя бы уже не опускаются руки от обиды, как вчера. Золотое правило "не ругаться на ночь" у нас сработало на отлично. Обиду я выкричала утром. Обиду не на него, а просто на обстоятельства в которых мы с ним живем. Стараемся изменить, что можем, а что не можем - с тем стараемся смириться. И вот со "смириться" у меня огромные такие проблемы. И я не считаю это недостатком. Осознаю, что проявление любви моего мужа ко мне - также не считать это моим недостатком. Вот у него как раз со смирением все в порядке. А мне все время кажется, что если бы мы не смирялись оба - то и обстоятельства смогли бы изменить в какой-то значительной степени. Но мой муж таков, какой есть, и мое проявление любви к нему - принимать таким, каков есть.
И не смиряться в одиночку...
Текущие дела
На работе сегодня доделывала старые задачи, а вот завтра - завтра обещает вал новых задач. Сегодня удалось удачно проявить себя.
Завтра муж едет на очередное медицинское обследование - вроде бы не предвещает ничего серьезного, скорее, чтобы успокоить свою маму. Это нужное дело, это забота друг о друге, и я всеми лапами только за. Муж знает, что денег у нас не густо сейчас, и сильно возмущался, как это все не вовремя и ругался на двухдневную диету перед обследованием. Ну... забота о здоровье не вовремя не бывает. Так что пусть уж пройдет обследование, которое, не подумав абсолютно о наших расходах, не посоветовавшись с нами, по простоте душевной инициировала свекровь. Как будто мы с мужем подпольные миллионеры, ей-богу, и деньги печатаем... А ведь в курсе всех наших доходов, все ж на виду...
Ладно. Неприятность эту мы переживем.
На удивление холодный май сейчас стоит. Пока разбираемся с кардиологом, лекарствами и обследованиями (и пока стоит такая холодная погода) - на тренировку решила не выходить неделю. Точно знаю, что через неделю я об этом очень пожалею. Но пока - дополнительный стресс мне не нужен, приоритетнее сначала зафиналить лекарства и обследование. Надеюсь, на лето в этом году мне хватит еще теплых сухих денечков для тренировок...
Размышления о природе прокрастинации
Как я уже говорила - вчера опустились руки, сегодня я как сдутый воздушный шарик... поэтому взяла "выходной" на время обследования и от чтения книги, и от подработки помимо основной работы, и от изучения китайского языка. Прокрастинирую.
Листаю ютуб. И - Мироздание, спасибо тебе! - случайно листая ролики попала на видео одного блогера. Как раз на тему прокрастинации. Мироздание ничего не подкидывает не вовремя.
Так вот в этом видео блогер озвучил вещь, которая меня "зацепила". Наверняка почерпнул её в какой-то книге.
Прокрастинация на пути достижения цели - это не об усталости и не о выгорании. Это про принятие неприятого решения.
Я поняла это, сообразно моей фантазии. Мироздание говорит мне: "Если не решить вот это - то рискуешь пойти по неправильному пути. И если не получается продвинуться на пути - то я не дам тебе хотя бы отдалиться и зачеркнуть путь, который уже проделан. Поэтому стой, упершись лбом в стену и топчись на месте вхолостую".
Вот я и топчусь... Понять бы еще, какое именно неприятное решение я не хочу принимать... Но Мироздание вместо нас никогда ничего не делает. Только вместе с нами. Поэтому вот этот вот вопрос - сама, сама, сама. И без того подсказано все, что возможно подсказать.
Ну сама так сама. Механизм мне известен - искать решение не надо, оно не потерялось, оно внутри меня, в сознании. Надо провести работу над собой, морально подготовиться к тому, чтобы принять его - и решение придет само собой. Это только читать - легко, но сделать это очень трудно, потому что для меня (такой, какая я есть сейчас) - это решение неприятное. И чтобы его принять - надо измениться. Так и работает развитие личности. Принимаемые нами трудные решения - меняют нас. В зависимости от решений (важных и не очень) - меняет сильно или всего лишь чуть-чуть. Не обязательно в негативную сторону.
У меня есть знакомая, которая, сталкиваясь с неожиданной проблемой, смотрит на проблему, с точки зрения для чего дана мне эта ситуация. Чему она должна меня научить?
На мой взгляд - не все проблемы нас чему-то учат и как-то воспитывают. Иногда проблема - это просто проблема. Сама по себе проблема - не учит. Ничему. Она просто случается. Не всегда даже по твоей вине. Не всегда по чьей-то вине вообще.
Нет, учат нас не проблемы, с которыми мы сталкиваемся. Учат нас - те решения, которые мы сами выбираем, чтобы проблему исчерпать. В решениях заключается личностный рост. Или деградация личности.
Пойду посмотрю какой-нибудь легкий и романтичный фильм... А завтра напишу о нем. После романических фильмов на фоне тяжелого настроя как-то получается переключиться и посмотреть на ситуацию слегка с другого ракурса. Может быть, в этом другом ракурсе решение покажется мне не таким неприятным?
Вот такие вот мысли у меня сегодня на ночь глядя... Сама загруженная, и читателя гружу. Спокойной вам ночи, люди! Крепких и красивых снов!
13 мая 2025 года, вторник, Калининградская область.