Что изменилось после полугода психотерапии — честно, без глянца
Если бы мне полгода назад сказали, что я буду ходить к психологу каждую неделю и ждать этого, как возможности передохнуть — я бы не поверил. Тогда это казалось чем-то стыдным, лишним, а главное — бесполезным. Возможно, потому что в моём окружении психотерапию не принимали всерьёз: считалось, что к психологу идут только те, у кого совсем всё плохо, или кто «не справляется». Да и культурно у нас это до сих пор звучит как слабость, а не забота о себе. Ну что мне скажет человек, который меня не знает?
Но я попробовал. Не потому что был смелый. А потому что был на грани. Потому что просто не знал, куда ещё можно свернуть, чтобы не врезаться в стену.
Сначала было странно. Я говорил отстранённо. Много «вроде», «наверное», «ну не так уж и плохо». Я даже там продолжал играть роль. Человека, у которого всё под контролем. Но постепенно эта роль трескалась. Потому что её никто не поддерживал. Потому что в кабинете (или на экране) не было человека, которому надо что-то доказывать. Там был кто-то, кто просто слушал. Видел. И принимал.
Я понял, что привык воспринимать себя через чью-то призму. Что много лет был как будто в отражении чужих взглядов, ожиданий, одобрений. Психотерапия впервые дала мне возможность посмотреть на себя без фильтров. Да, это было не всегда приятно. Иногда больно. Иногда стыдно. Но это было настоящее.
Через пару месяцев я начал замечать странные вещи. Я стал лучше спать. Перестал просыпаться в тревоге. Я стал чуть мягче с собой — вместо привычного "ну конечно, ты опять всё испортил" иногда звучало: "ты старался".
Я стал чувствовать. Не просто «плохо» или «норм». На сессиях мы учились распознавать эмоции — не в теории, а через простые вещи: «Что ты сейчас ощущаешь в теле?», «Какие образы приходят?», «Если бы это чувство было цветом — каким?». Сначала это казалось странным. Но со временем я начал ловить нюансы. Замечать, как тревога живёт в груди, как злость сжимает челюсть, как радость — тёплая и мягкая, где-то под рёбрами. Это было как заново выучить язык. Свой язык. А настоящие оттенки: злость, обиду, нежность, стыд, радость. Я раньше думал, что чувствую. А на деле — просто фиксировал, что что-то не так. Теперь я мог сказать: «я злюсь, потому что чувствую себя брошенным». Или: «я грущу, потому что мне не хватило поддержки». Это кажется банальным, но именно в этих словах и начинается контакт с собой.
Я начал ставить границы. Не жёстко, не грубо, но впервые честно. Говорить: «я не готов сейчас обсуждать это». Или: «мне нужно время, чтобы ответить». И это не разрушило мою жизнь. Наоборот — в ней стало чуть больше уважения. И от других, и от самого себя.
Я научился молчать не потому, что нечего сказать — а потому что не хочу врать. А когда говорю — стараюсь быть искренним. Даже если голос дрожит. Даже если не знаю, как это будет воспринято.
Главное, что поменялось — я начал быть собой не только в одиночестве. А и рядом с людьми. Не бояться сказать «я не хочу». Не извиняться за то, что устал. Не улыбаться, когда на душе камень. Не объяснять своё «нет» три раза, чтобы не обидеть.
Психотерапия не изменила меня кардинально. Я не стал другим. Я просто стал ближе к себе. Например, я стал чаще говорить «нет» на рабочие просьбы, которые раньше принимал из чувства вины. Стал устраивать себе короткие перерывы в течение дня — не потому что «можно», а потому что чувствую усталость. Я начал разрешать себе не отвечать сразу, не быть на связи 24/7. И от этого стало легче жить. И от этого — легче. Гораздо легче. Как будто носил тяжёлый рюкзак и наконец его снял.
Я всё ещё иногда проваливаюсь. Всё ещё бывает тяжело. Но теперь я знаю, что есть место, где меня слышат. Где можно не держать спину прямо. Где можно прийти и сказать: «Я не знаю, что со мной. Просто помоги разложить это внутри». И это — огромное облегчение.
И знаешь, самое важное? Я стал доверять. Себе. Своим реакциям. Своей уязвимости. Я понял, что не надо быть «в порядке», чтобы быть достойным внимания. Что не надо быть удобным, чтобы быть любимым. Что не надо быть сильным, чтобы быть ценным.
А ты когда-нибудь ходил к психологу? Что это тебе дало? Или, может, ты боишься попробовать? Поделись в комментариях. Подпишись — здесь говорят честно. Без стыда. Без фильтров. По-настоящему.