Иногда мне кажется, что мой мозг — это старый видеомагнитофон, который застрял на одном кадре. Он перезапускает его снова и снова, даже если я прошу остановиться. И каждый раз — я снова там. Стою в той ситуации. Переживаю то же чувство. Слышу те самые слова. Хотя уже давно знаю, что всё это — в прошлом.
Ты тоже ловишь себя на том, что вспоминаешь давний разговор, который давно пора забыть? Или перед глазами стоит одна конкретная ситуация — ты опоздала, сказала(а) не то, повела(а) себя не так, и теперь это крутится внутри как фоновая музыка, которую невозможно выключить?
Я работаю психологом, и даже мне бывает сложно справиться с этим. Потому что дело не в знаниях. Дело в том, что наш мозг просто устроен так, чтобы запоминать болезненное. Особенно, если в этом была эмоция. Боль. Стыд. Ощущение, что тебя не услышали. Такие моменты остаются надолго — иногда на всю жизнь.
Нам хочется думать, что мы контролируем свои мысли. Но на самом деле, мы часто только начинаем понимать, что они нас контролируют. Например, я помню один случай: клиентка пришла ко мне после разрыва отношений, который случился полгода назад. Она говорила, что каждый вечер, закрывая глаза, видит последние слова, которые он ей сказал.
— Почему я не могу это забыть? — спрашивала она.
А я смотрела на неё и думала: потому что тебе нужно было тогда их услышать. А теперь — разобраться, почему ты до сих пор их слушаешь.
Этот феномен называется когнитивной петлёй . Мозг пытается найти ответ, смысл или выход из ситуации, которая уже закончилась. Он будто говорит: «Если ты ещё раз прокрутишь это, может быть, найдёшь, что можно было изменить». Но чаще всего — ничего не меняется. Только боль обновляется.
Особенно часто такое происходит, когда мы чувствуем стыд. Когда думаем: «Это со мной. Это обо мне. Значит, я такой человек». Тогда мозг включает защитный механизм — начинает анализировать. "Почему я так сказал(а)? Почему не остановил(а)? Может быть, я всегда буду делать ошибки?"
В таких случаях нам важно понять: это не ты — это твой страх быть таким(ой). Мы боимся, что наше поведение станет меткой, штампом, которым нас будут судить. И поэтому продолжаем возвращаться туда, где могли бы остаться.
Мне однажды рассказали одну историю:
— У меня был день, в котором я совершила ошибку. Простую. Но для меня она стала символом всего, что во мне плохо. Я думала об этом год. Пока я не поняла: я не возвращаюсь к событию. Я возвращаюсь к тому, как я тогда себя чувствовала. К этому внутреннему голосу, который сказал: «Ты недостаточно хороша».
И вот это — ключ. Не само событие. А ощущение , которое осталось. Оно цепляется за нас, как колючка, и не отпускает.
Почему так происходит?
Потому что наш мозг — не архив. Он больше похож на редакторский стол:
«Что было важным? Что нужно запомнить? Что поможет мне не ошибиться снова?»
А если в этом моменте ты почувствовала(а) себя уязвимым(ой), значит, мозг решил, что этот опыт слишком ценен, чтобы его отпустить.
Как с этим жить? Как научиться не возвращаться к тому, что уже не имеет власти над нами?
Первое — принять, что это нормально. Нас не сломали. Мы просто люди. И мы реагируем на травму, даже если она не физическая.
Второе — попробовать задать себе вопрос:
— Что я хотела(а) изменить в той ситуации?
Или, может быть:
— Чего я боялась(ся) тогда? И чего я боюсь сейчас?
Иногда мы не осознаём, что внутри нас всё ещё живёт незавершённость. Мы не позволили себе полностью прожить тот момент. Поэтому мозг берёт его обратно, снова и снова. Как незакрытое письмо, которое не отправлено.
Третье — найти способ выпустить эти мысли. Можно записывать их, можно проговаривать вслух, можно плакать, если это помогает. Главное — не оставлять их внутри. Потому что чем дольше ты их держишь, тем громче они звучат.
Иногда мне помогают простые вопросы:
— Это правда?
— Это всё ещё актуально?
— Это показывает, кто я есть, или кто я тогда была(ен)?
Иногда — да. Иногда — нет. Но это помогает выйти из петли.
Если ты тоже ловишь себя на том, что возвращаешься к тем дням, словам, взглядам — ты не одинок(а). Это не слабость. Это не сумасшествие. Это твой мозг пытается разобраться, почему ты почувствовала(л) себя раненной(ым).
И пусть он не всегда знает, как это отпустить. Но ты можешь научиться.
Медленно. Мягко. Без давления.
Поделись в комментариях:
Какой момент из твоей жизни до сих пор всплывает?
И готов(а) ли ты(а) начать с ним работать?