В начале всё кажется волнующим, ярким и невероятным. Он внимательный, он тонко чувствует вас, с ним легко. Его слова, его обещания… Он говорит, что «вы — особенная», что «это не просто роман».
И вы начинаете убеждать себя, верить, что это — история вне правил, история про исключение. Что ваши отношения — особенные. Что у вас всё по-другому. Это не просто интрижка.
А ещё он зажат в каких-то своих семейных рамках, ограничениях. И именно с вами он, как будто, может быть собой, быть по-настоящему счастливым.
У вас всё романтично, страстно, на эмоциях. Вы ощущаете полную гармонию, свободу, исключительное понимание с его стороны. Ваша интимная жизнь — яркая и не похожа ни на что другое.
Правда в том, что отношения с женатым мужчиной в 99% случаев всегда строятся на иллюзиях.
И когда приходит время.
Наступает реальность.
Что говорит статистика? Есть ли шанс на успех?
Согласно различным опросам и исследованиям, значительное число женщин вступают в отношения с женатыми мужчинами. Например, опрос тренинг-центра «Секс.РФ» показал, что около 48% россиянок имели опыт отношений с женатыми мужчинами: 27% — единичный случай, а 21% — периодически вступали в такие связи.
Другие исследования указывают, что примерно 15% женщин переживали длительные и эмоционально насыщенные отношения с женатыми партнёрами, из которых лишь около 5% смогли создать с ними официальную семью. Около 5% женщин становились матерями от женатых мужчин, часто осознанно соглашаясь на роль «тайной второй жены».
Дорогие женщины! ПЯТЬ процентов, что вы выйдите замуж за этого мужчину. Пять. Ср@ных. Процентов.
Знаете, что это значит?
У вас куда больше шансов вложить миллион рублей в фондовый рынок — выбрать надёжные акции, фонды и облигации — и получать стабильный доход в 150–250 тысяч рублей в год. Доход, который будет приносить не только проценты, но и ощущение уверенности, свободы и, возможно, чуть больше счастья, чем обещания человека, который всё ещё "не готов".
У вас больше шансов поехать отдыхать на проценты от инвестиций, пить коктейль у моря и встретить там свободного, достойного мужчину, который будет смотреть на вас с теплом, а не оглядываться по сторонам, что мало ли кто-то увидеть его с вами.
У вас больше шансов, что вы заведёте счастливую семью после обычного похода на йогу, чем после пяти лет тайных встреч и обещаний «вот еще чуть-чуть и я с ней разведусь».
И это мы ещё говорим просто о свадьбе — не о счастье, не о доверии, не о том, чтобы вы были в этих отношениях желанной, любимой и в спокойствие. Потому что то, как они начинаются — с обмана, тайны и «ещё немного подожди» — чаще всего точно так же и продолжается.
Таким образом, отношения с женатыми мужчинами — довольно распространённое явление, причины которого варьируются от эмоциональной привязанности до поиска стабильности и поддержки.
Это любовь или просто триггеры?
Очень часто то, что ощущается как «сильнейшая любовь», — на самом деле не про любовь. Это про боль, триггеры, эмоциональные качели, которые вскрывают старые раны, связанные с детством, заниженной самооценкой или прошлым опытом отвержения.
Давайте будем честны: потенциально здоровая любовь не начинается с обмана, лжи, тайных встреч и чужой семьи. Если в самом начале вам приходится нарушать границы — свои или чужие — это уже сигнал. Любовь, которая строится на боли других, редко бывает созидательной.
Когда вы в отношениях с женатым (или замужней), вы можете ощущать зависимость, эйфорию от редких встреч, ревность, боль ожидания, надежду. Но это — не про партнёрство. Это — про нехватку, дефицит, про внутренние пустоты, которые временно «заливаются» этим человеком.
Такие запутанные и болезненные отношения могут длиться годами — несмотря на попытки разорвать связь, остаться друзьями или начать заново. Чувства то вспыхивают, то угасают, но эмоциональная зависимость остаётся, сопровождаясь не радостью, а хронической усталостью, одиночеством и болью. Это не любовь, а воронка, питаемая надеждой, иллюзиями и внутренней пустотой.
Любовь — это про честность, выбор, безопасность и доступность.
Всё остальное — игра теней, где важны не сами чувства, а то, почему вы туда вообще попали. И вот с этим “почему” давайте разберёмся дальше.
ЕГО проблема? Почему он «там», а не «тут»
На первый взгляд — он влюблён, запутался, несчастлив в браке. И именно это он будет повторять вам снова и снова: как всё сложно, как вы — та самая, как «чуть-чуть времени — и всё изменится». Он уже давно "развелся в голове", а с женой у них отношения сугубо платонические — живут как брат и сестра, не спят с мезозойского периода, а страсть умерла где-то между триасом и юрой. Только вот брачные оковы по-прежнему блестят на пальце, а переезд к вам почему-то всё откладывается.
Но настоящие причины, по которым женатый мужчина оказывается в отношениях на стороне, куда прозаичнее, чем хочется верить. Чаще всего он просто закрывает эмоциональные и физические дефициты, которые накопились в его официальной семье. Он получает то, чего ему не хватает дома: внимание, признание, близость, ощущение новизны или подтверждение своей привлекательности. Это не про любовь. Это про удобство. Про компенсацию.
Давайте подробней рассмотрим настоящие причины, почему женатый мужчина находится с вами в отношениях:
- Повышение самооценки.
Дома он, скорее всего, сталкивается с холодом, критикой или постоянным обесцениванием, где его значимость уже давно "уронили" до минимума. В какой-то момент мужчина начинает сомневаться в себе: «А действительно ли я такой никчёмный, как мне говорят?» И тогда он устремляется в «открытое плавание», чтобы найти этому подтверждение — или, скорее, опровержение.
Женщина на стороне становится тем, кто восхищается, кто смеётся над его шутками, слушает с интересом и смотрит на него влюблёнными глазами. Это словно живое зеркало, в котором он снова видит себя привлекательным, нужным и сильным. Не любовь, а способ вспомнить, что он ещё что-то значит. - Физическая близость.
Мужчину может вполне устраивать бытовой комфорт дома: ужин по расписанию, чистая постель, наглаженные рубашки и идеально выверенные стрелки на брюках. Но вот с интимной жизнью — пустота. Либо её слишком мало, либо она превратилась в рутину, в «супружеский долг» без желания и страсти.
А мужчине хочется живой реакции, огня, эмоций, ощущения, что его хотят, что он не просто функция в браке, а мужчина в самом полном смысле слова. И тогда женщина на стороне становится тем источником страсти, который будоражит, оживляет, даёт ощущение новизны и значимости. Это не про любовь. Это про бегство от сексуальной скуки в семье. - Эмоциональное убежище (бытовая усталость).
Мужчина выдохся. Он устал от вечных конфликтов, от однообразия, от жизни по кругу, словно «День сурка». Всё стало слишком предсказуемым: утро, завтрак, работа, обед, садик, ужин, бытовые дела, редкие разговоры и сон. День за днём — без вдоха, без ярких эмоций, без ощущения, что его вообще кто-то видит и чувствует.
И тогда появляется женщина, с которой всё "не как дома": она слушает, улыбается, интересуется, вдохновляет. Ему с ней легче дышать. Она становится отдушиной, эмоциональным островком в его внутреннем шторме. Но это — не про зрелую любовь. Это про попытку сбежать от реальности, вместо того чтобы её менять. - Бегство от ответственности.
В новых отношениях он может быть кем угодно. Рыцарем, свергающим драконов по субботам. Романтиком с гитарой по воскресеньям. С вами он играет роль свободного, лёгкого, вдохновляющего мужчины — без груза ответственности. Ему хочется отношений без обязательств: флирт, эмоции, внимание, признание — но без счетов по ЖКХ, родительских собраний и вызовов электрика.
Быть мужем — это про решение проблем, про «давай поговорим», про «почему опять не купил молоко». А ему этого не хочется. Он не умеет брать на себя ответственность. Поэтому он уходит туда, где может чувствовать себя живым — но временно, пока не станет слишком «по-настоящему». - Ему удобно так жить.
Он не уходит от жены, потому что там — быт, семья, дети, статус, стабильность. И не уходит от вас — потому что с вами эмоции, страсть, ощущение новизны. Ему не нужно выбирать и он не хочет выбирать, когда можно получать всё сразу.
С женой — привычный уклад, тёплый ужин, уверенность в завтрашнем дне. С вами — вдохновение, восхищённый взгляд, ощущение нужности и значимости. Арифметика проста: один союз кормит его ответственность, другой — его эго.
И пока никто не ставит ему жёстких рамок, он будет продолжать балансировать между двумя мирами, обманывая и вас, и её — а главное, самого себя.
ЕЁ проблема? Почему женщина остаётся в этих отношениях.
Пока он рядом — как будто жизнь наполняется красками: всё ярко, чувственно, почти сказочно. Но потом наступает «трезвость» — периоды молчания, боли, одиночества. Женщина словно зависима от дозы этих эмоций. Как наркотик, такие отношения дают краткий прилив удовольствия, за которым обязательно следует откат, ломка, и, чаще всего, — новый виток этой болезненной привязанности.
Отношения с женатым мужчиной похожи на запой.
Остановиться трудно не потому, что она не видит, как разрушает себя. А потому что внутри — целый список причин, страхов, надежд и иллюзий, которые удерживают её в этом эмоциональном запое. В глубине души она понимает, что она не на первом месте. Но выйти из этих отношений — значит столкнуться с болью утраты, одиночества, обесцененности.
Причины отношений с женатым мужчиной:
- Отсутствие здоровой любви к себе.
Нехватка внутренней уверенности, когда женщина не ощущает своей ценности и достойности полноценной любви и уважения. Она не может по-настоящему оценить и уважать себя, что приводит к игнорированию собственных нужд, потребностей и границ. Без уважения к себе, без заботы о своём благополучии, ей становится сложно чувствовать вдохновение и гармонию с собой. - Идеализация мужчины.
Женатый мужчина может воспринимается как воплощение успеха, зрелости, стабильности и жизненного опыта, что делает его особенно привлекательным для женщины. В её глазах он становится не просто партнером, а своего рода эталоном, обладающим качествами, которые она считает дефицитными у других мужчин. Это может быть уверенность, зрелость в принятии решений или финансовая стабильность — те характеристики, которых она не находит в свободных мужчинах. - Мечты о "спасении" мужчины.
Женщина может верить, что она — единственная, кто способна помочь этому мужчине выйти из кризиса. Она убеждена, что он несчастен в этих отношениях, что его несчастье в браке можно решить исключительно её любовью и поддержкой, и что в итоге он оставит свою жену ради неё. Это иллюзия, что она станет тем человеком, который "спасет" мужчину от его проблем, забывая, что истинное решение таких ситуаций лежит в первую очередь в его руках, а не в её. - Психологические травмы.
Женщина, выросшая в условиях эмоциональной холодности или чрезмерной требовательности со стороны родителей, может сформировать искажённое представление о любви. Если любовь была чем-то, что нужно было заслужить или доказать через успехи, она начинает воспринимать её как борьбу. Взрослея, такая женщина склонна выбирать труднодоступных мужчин, полагая, что любовь — это не дар, а нечто, что нужно вымолить, завоевать или заслужить. - Страх отношений.
Для некоторых женщин отношения с женатым мужчиной становится способом избежать глубокой эмоциональной привязанности и ответственности, которые предполагают полноценные отношения. Такой выбор может быть связан с внутренними страхами — боязнью открыться, бояться обязательств или переживания за возможные разочарования. Отношения с женатым мужчиной кажутся безопасными, потому что они не требуют от них полной отдачи и обязательств, что позволяет оставаться на дистанции и сохранять иллюзию контроля. В таком формате женщина может избегать страха уязвимости, не подвергаясь риску отказа или предательства.
Ещё одной важной причиной, которая удерживает женщину в отношениях с женатым мужчиной, является ощущение душевной близости. Здесь речь идет не только о физической близости, но и о глубоком эмоциональном взаимодействии. Мужчина может делиться своими проблемами и переживаниями, зачастую о которых не говорит ни с женой, ни с друзьями. Она, в свою очередь, получает возможность выплеснуть свои чувства, рассказать о трудностях и переживаниях, которые она не может обсудить с другими людьми. Они становятся друг для друга своего рода «психотерапевтами», разделяя эмоции и переживания, поддерживая друг друга. Но вот только плата за такие психотерапевтические сеансы слишком высока.
Финал.
А сейчас, я хочу, чтобы вы взяли свою правую руку, повернули её ладонью к лицу и посмотрели внимательно. Вы видите линию жизни? Видите? А теперь позвольте задать вам ещё один вопрос. Эта линия у вас по локоть?
Выбирая отношения с женатым мужчиной, вы лишаете себя главного, самого ценного ресурса — времени. Вы незаметно отдаёте этому выбору дни, месяцы, а порой — годы своей жизни. Вы отдаёте молодость, энергию, мечты. А вернуть упущенные годы и нереализованные возможности уже невозможно.
Может быть, в этот самый момент где-то — в кафе, в парке, в поезде — вас бы мог заметить свободный, взрослый, зрелый мужчина, готовый выбрать вас целиком. Но вы не были в том кафе. Вы в очередной раз сидели дома и плакали над его постом в соцсетях, где он дарит жене цветы, подписав фото: «Моей единственной».
Вы теряете слишком много, оставаясь всегда второй.
Вы не в отношениях — вы в режиме ожидания, где вас кормят надеждами, просят подождать ещё немного, обещая, что «вот-вот всё будет классно». Но правда в том, что «потом» не наступит. Потому что тому, кто действительно хочет быть с вами, не нужно столько времени, чтобы выбрать вас.
Классно будет, если вы уйдёте из этих отношений. А ещё лучше — если даже не вступите в них.
Классно — не тогда, когда вы ждёте крошек любви.
Классно — когда вы в центре своей жизни.
Классно — когда вы в любви, где вас не прячут, не объясняют, не просят потерпеть.
Классно — когда вы выбрали себя.
Потому что любить и быть любимой — это действительно прекрасно.
_________
Что вы думаете о таких отношениях? Есть ли в них шанс на счастливый финал? Пишите в комментариях!
Спасибо, что читаете!
Подписывайтесь — впереди ещё много важного и интересного.
Другие статьи:
Нарцисс, психопат и абьюзер: кто они такие, в чём их отличие и почему их стоит опасаться?
6 этапов построения отношений. Какие страшные ошибки нужно избежать?
Зависимые отношения: 11 шагов, чтобы выйти из разрушительных отношений.