Меня всегда считали главным киноэкспертом в компании. «Ты же разбираешься в кино лучше всех!» — говорили друзья, доверяя мне выбор фильма для наших пятничных посиделок. В тот вечер условие было простым: «Хотим что-то лёгкое, весёлое и без сложных сюжетов — чтобы все могли расслабиться после тяжёлой недели».
Я долго размышляла, перебирая варианты, и в итоге остановилась на «Криминальном чтиве». Ну правда — разве не идеальный выбор? Отличный юмор, блестящие диалоги, харизматичные актёры... Что могло пойти не так?
Первые пятнадцать минут прошли относительно спокойно. Но когда на экране Винсент Вега начал монолог про чизбургеры в Париже, я заметила первые признаки беспокойства:
— Подруга Лена (шёпотом): «Почему этот человек в костюме так подробно рассказывает про гамбургеры? Это какая-то метафора?»
— Муж сестры (не отрываясь от телефона): «А где, собственно, «чтиво»? Я пока вижу только разговоры про еду...»
— Дедушка Миша (проснувшись от громкого хлопка): «Это что, новая версия «Москва слезам не верит»? Где тут Алена Апина?»
Кульминацией стала сцена с коробкой из «Макдональдса». В комнате повисла гробовая тишина, нарушаемая только хрустом попкорна.
— Тётя Галя (шокированно): «Они... это... едят?»
Я поняла, что ситуацию нужно срочно спасать. Быстро выключив «шедевр» Тарантино, я запустила проверенную классику — «Любовь и голуби». Но было уже поздно — моя репутация киноэксперта потерпела крах.
Теперь в нашей компании установились новые правила:
— Моё прозвище сменилось на «Тарантина в юбке»;
— На новогодних праздниках мне доверяют исключительно нарезку овощей (аргументируя это тем, что их невозможно испортить даже самым странным сюжетом);
— Дедушка Миша теперь перед каждым просмотром уточняет: «А там есть хотя бы нормальные люди?»
А в следующий раз, когда мы собрались у меня, фильм выбирал муж сестры. Он включил «Титаник». Все остались довольны. Хотя дедушка Миша всё равно заснул на сцене с айсбергом.