Семнадцать лет. Семнадцать лет жизни, которые теперь приходится переосмысливать заново. Год встреч и шестнадцать лет брака – немалый срок, чтобы понять человека. Или так мне казалось.
Всё было правильно в нашей семье. Двое детей – шестнадцати и двенадцати лет. Жена – идеальная хозяйка, заботливая мать. Патриархат, порядок, уважение. Скандалов почти не было – так, по мелочам. Близость каждый день, причём такая, о какой многие мужики только мечтают. По первому желанию, без отговорок и головной боли. Семья как с картинки. Если не считать того, что жена оказалась "ш и б".
Когда я узнал об измене, мир не рухнул – он просто замер. А потом, во время "откровенного разговора", она выдала: "Я периодически спала с другими". Так просто, будто о погоде говорила. Периодически. С другими. Как будто это что-то обыденное, как поход в магазин или уборка.
Развод был неизбежен. Надо отдать ей должное – повела себя достойно. Не претендовала ни на что: ни на квартиру, ни на парковочное место, ни на машину. Хотя всё наживали вместе, в браке. Детей по суду оставили со мной, хотя младший пока живёт с ней – маленький ещё, потом заберу. Начитавшись историй на форумах о том, как бывшие жёны выносят мужикам мозг при разводе, понимаю – мне ещё повезло.
А потом начались разговоры. Знаете, эти классические "я всё осознала", "больше никогда", "люблю только тебя". Говорила, что хотела новых ощущений, только в сексе, без душевной привязанности. И знаете что? Я её понимал. Потому что сам не был святым. У меня тоже случались похождения налево – редко, но были. Те же мысли, те же желания новых ощущений.
Когда начал сравнивать наши поступки, увидел пугающее сходство. Даже количество любовников совпадало. Бумеранг? Карма? Не знаю. Но от этого понимания легче не становилось. Потому что знал – даже если начать с чистого листа, образы её с другими будут преследовать меня постоянно.
А потом разговор свернул в неожиданное русло. Она призналась, что смотрит определённое порно, что ей нравятся сцены с девушками. На прямой вопрос "Хотела бы попробовать?" ответила утвердительно. И добавила, что часто представляла такую сцену со мной. Намекнула, что, возможно, секс втроём – я, она и другая девушка – помог бы стереть плохие воспоминания.
Я выбрал развод. Но до сих пор не уверен, правильно ли поступил. Понимаю, что прежней любви уже не будет – ни к ней, ни к кому-то другому. Глаза открылись на всех женщин разом, и это знание уже не сотрёшь.
Мне скоро сорок. Какие там новые серьёзные отношения? Возраст уже не тот. Найти нормальную, пусть даже на десять лет моложе – утопия. А с двадцатилетней... ну что я, не понимаю, что кроме банкомата никем для неё не буду? Да и бегать по любовницам – это всё не то. Времени жалко, я же трудоголик, работа для меня – всё.
И вот сижу, думаю: может, погорячился? Могла бы быть полная семья, дети рядом. Хозяйка отличная, секс регулярный, массаж каждый день. Да ещё и с перспективой разнообразия – она бы сама искала девушек для тройничка. Многие скажут про гордость, брезгливость... Да я сам из-за этого и развёлся. Но что-то не слышал я историй о том, как кто-то после развода обрёл настоящее счастье. Бегают от одной к другой, получают новые предательства. А тут был шанс продолжить спокойную жизнь, да ещё и с новыми впечатлениями. Разойтись можно было бы в любой момент – даже разводиться второй раз не пришлось бы.
Знаете, что я понял как главный урок? Нельзя оставлять женщине много свободного времени. Это прямой путь к блядству. Я всегда много работал, хотел, чтобы она занималась детьми и домом. Она справлялась превосходно, но... Как бы они ни жаловались на усталость и нехватку времени – врут. То самое "оставшееся время" они заполняют ерундой, а потом в голову лезут всякие развратные мысли. Нужно как в армии – чтобы каждая минута была занята, чтобы ни сил, ни времени не оставалось на глупости.
Сижу теперь один в своей квартире. Старший сын со мной, но у него своя жизнь, свои интересы. Младший пока с матерью. Всё вроде бы правильно сделал, по-мужски. А на душе муторно. И не пойму – то ли от того, что развёлся, то ли от того, что вообще женился.
Говорят, время лечит. Врут, наверное. Время не лечит – оно просто притупляет боль и обиду. Но иногда, особенно по ночам, накатывает... И думаешь: а может, правда стоило попробовать? Может, это был шанс начать что-то новое, непривычное, но интересное? Или это просто усталость говорит? Одиночество? Не знаю. Теперь уже не узнаю.
А вы знаете, что самое паршивое? Что несмотря на всё это, я до сих пор иногда просыпаюсь и первая мысль – позвонить ей, спросить, что на завтрак приготовить. По привычке. Семнадцать лет – это вам не шутки. А потом вспоминаю всё, и такая злость накатывает... На неё, на себя, на весь мир. И снова по кругу: может, зря развёлся? Может, надо было попробовать?
Хотя, кого я обманываю – не смог бы я так жить. Не тот характер. Да, сейчас хреново и одиноко. Но лучше уж так, чем просыпаться каждое утро и думать – а где она была вчера на самом деле? С кем? Что ещё придумает? Нет уж, увольте. Пусть лучше один, чем вот так, с червоточиной в душе.
А вывод простой: нет идеальных решений. Что ни выбери – всё будет неправильно. Остаётся только жить дальше и надеяться, что когда-нибудь отпустит. Хотя... вряд ли.