Когда-то в 2021 году я разрезала свою кредитную карту Тинькофф, выкинула и закрыла счет. Это произошло, потому что я увидела, какой это глубокий самообман пользоваться тем, чего у меня нет. Хотя, казалось бы, что в этом такого? Я же не у кого-то беру в долг, а у самой себя. К тому же я точно знаю, что закрою этот долг в беспроцентный период, контролирую, чтобы не уйти в слишком большой минус. Да и вся Америка живет в таком режиме ухода от реальности.
Но какая разница? Факт остается фактом. Я беру то, чего нет! То, что мне нужно прямо сейчас, у меня всегда есть. Если же присутствует ощущение нехватки чего-либо, причина в другом. Нужно смотреть в корень. Но мне не хотелось смотреть в сторону истины. Однако существуют законы Вселенной, которые не стоит нарушать. Иначе награда придет без уведомления о способах, времени и месте ее произведения. Об этом дальше пойдет речь.
Вообще, кредиты, ипотеки, кредитные карточки... то есть все, что связано с долговыми обязательствами это способы воздействия на сознание, управления им. Происходит очень сильное расчленение сознания людей. Если я даю кому-то деньги в долг или же беру, я нарушаю один из незыблемых законов мироздания, который прописан на ткани реальности и что бы ни происходило на земле, он работает в 10 случаях из 10.
Когда я это поняла, карточка моя была незамедлительно уничтожена. Но омела в виде капитализма, видимо, слишком глубоко проникла в корни, что паразитировала все существование так, что одним таким действием невозможно выкорчевать все иллюзии из глубин сознания.
Прошло 3 года с момента избавления от кредитки. Я жду свой рейс в аэропорту Толмачово, ко мне подходит молодой человек и предлагает оформить кредитную карту S7 airlines с возможностью накопления милей и в последствии покупки на них авиабилетов. Моя первая реакция, конечно же, была отрицательной. Внутренний диалог: накопление милей это естественно заманчиво, но мы же больше на такие штуки не ведемся, нет, и еще раз нет. В этот момент он продолжает что-то говорить об этой карте. И тут я слышу, что ей можно пользоваться, как дебетовой, не уходя в минус, то есть не беря деньги в долг у банка, просто пополняя своими деньгами. Хм… Вот она та самая удочка, на которую подловили мой ум.
Классно же покупать билеты за мили - экономия… Она у меня будет исключительно, как дебетовая. Я же уже осознанная, буду себя контролировать и не влезать в долги. Супер! Оформляйте!
Но черт не дремлет никогда. Он обязательно найдет лазейку, чтобы надавить на слабости сознания. Малейшая доля самообмана, прикосновения к тому, что имеет отношение к предательству себя, не остается незамеченной зорким глазом внутреннего Дьявола, показывающего, что у всего есть обратная сторона.
В общем, мне удавалось пользоваться этой картой, как дебетовой, до поры до времени.
В январе этого года я прилетела в Питер. Сняла себе номер в апарт-отеле на 2 месяца и к концу марта у меня заканчиваются все средства на жизнь, а новых поступлений нет словно обрубили былые каналы. Все по нулям: нет ни заказов по дизайну, иллюстрациям, нет ни людей на индивидуальные консультации. Наступает день X. 22 марта я выселяюсь из апарта со всеми своими вещами и просто оказываюсь на улице.
Весь день брожу по улицам Петербурга. Даже посидела на Петроградке с табличкой «мне негде жить», но в моем случае это не работает. Глубоко я понимаю, что это бред. Все сигналы о том, что хватит уже пытаться что-то из себя строить одной. Уже близится возраст 35 лет, без мужчины уже никак. Вселенная обрубает все, что работало ранее. Пора начинать понимать, кто я, и идти в реализацию по-взрослому.
Вечером приезжаю в знакомое кафе, мне известно, что оно круглосуточное. Планирую там провести ночь, а утро вечера, как говорится, мудренее. Но в час ночи меня просят уйти, так как они закрываются на уборку. Я не спорю и покидаю излюбленное место. Просто иду, куда глаза глядят со всеми своими вещами. Пройдя некоторое расстояние, вдруг поднимаю голову, какой-то мужчина протягивает мне руку в знак приветствия. Останавливаюсь. Он спрашивает, куда я иду. Мой ответ очевиден: никуда. В общем, не утаивая ничего, говорю, как есть. Он задумался на некоторое время и неожиданно для меня говорит, что может снять для меня номер. У меня двоякие ощущения. С одной стороны это хорошо, с другой – мой ум подкидывает мне разные неприятные мысли, все же, это совершенно незнакомый мужчина. Ладно, я же пытаюсь не сопротивляться происходящему, поэтому просто следую за этим человеком. Хотя, если бы я раньше позволяла быть всему надвигающемуся, этой ситуации бы не было. Но камень, нарушающий закон Вселенной, уже давно поставлен, поэтому проживаю уже имеющуюся реальность.
Номер вполне себе приличный. Но как только мы оказываемся внутри, тот человек начинает приставать ко мне. Я в испуге. Хотя, чего я ожидала? Это же само собой разумеющееся. Где-то глубоко внутри я всегда уверена, что со мной не может ничего произойти. Но в уме много страхов. А он – отражение моего сознания.
Я сопротивляюсь, борюсь, ору, плачу. Он продолжает домогаться. Ничего не помогает. Благо тот человек не был агрессивен, даже нежен, я бы сказала, но, все же, это неприятно. Его попытки поцеловать, приласкать вызывали отвращение. Не помню, сколько это все продолжалось. Было невыносимо, ощущение словно в ад попала. Ярость моя усиливалась с каждым мгновением. А в голове лишь мысли: что происходит? Как я это создаю?
Как, как? Нечего себя предавать! Свой собственный потенциал! Сколько еще можно просирать силу, которая дана в этой жизни? Мироздание уже начинает применять такие жесткие меры. Хотя, как посмотреть… Думаю, бывает и похлеще. Но у меня свои опыты.
Чудо, все-таки, происходит. Мне удается оставшуюся часть ночи поспать в одиночестве и спокойствии, потому что мой спаситель и одновременно мучитель в какой-то момент решает сжалиться надо мной и уходит, оставив меня в полном одиночестве. Чему я была весьма благодарна, несмотря на всю предыдущую вакханалию.
Весь следующий день я как-то пытаюсь опомниться и привести себя в порядок после «бурной» ночи. Этот опыт меня сильно напугал. Обращения за помощью к знакомым не приводят к успеху. Я понимаю, о чем это. В моем случаю просьбы не работают. Но что мне нужно сделать? Просто сидеть на улице пока меня кто-нибудь не подберет? Мой ум уже не верит в такие чудеса. Такое ощущение, что для кого-угодно срабатывает такое волшебство, но только не для меня. Нет легких путей для того, кто довел себя до такого. Только разрывать свою голову и заходить в необходимые опыты. Но меня охватывает ужас, неимоверный страх получить. Ведь с приходящими возможностями нужно что-то делать.
В общем, страх берет верх, головой овладевает мысль, что на крайний случай у меня есть та самая кредитка, которой я могу воспользоваться. Черт подкрался незаметно. Нежелание провести еще одну ночь, подобную предыдущей, усиливает идею о том, что можно расплатиться банковскими средствами. Судорожно начинаю искать дешевые студии и нахожу очень маленькое полуподвальное помещение. Я уже была настолько вымотанная, что соглашаюсь на нее.
Но в ней невозможно было жить. Там холодно, сыро и темно. От меня постоянно пахнет сыростью, вся одежда провоняла. Мытье и стирки не помогают. Прожив там 3 недели, я нахожу другое жилье с хорошими условиями. Еще больше вхожу в долг по кредитке, потому что в подвале больше находиться невозможно. Съезжаю, даже не забрав залог.
И вот, сегодня мой последний день аренды студии. У меня на кредитке накопился долг в 60 000 рублей, денег собственных 0. Мне некуда идти и полное понимание, что так больше не может продолжаться. Эта кредитка меня уничтожает, стопорит в реализации, во взаимодействии с мужчинами и проживании необходимых опытов. Я пытаюсь что-то делать, чтобы выбраться из этой ситуации, но словно какого-то пазла не хватает, одной маленькой детальки. Идти куда-то работать – не вариант, потому что это еще больший уход от реальности, это я уже проходила. Нужен подвешенный, максимальный переворот.
Вот такая вот история о предательстве себя и нарушении законов Мироздания.