Читательница пишет:
"Написать это письмо меня побудил рассказ знакомой. Она жила с мужчиной 2 года гражданским браком, но устала от его потребительского отношения и рассталась с ним.
Этот мужчина сейчас с другой женщиной, и его как подменили! Все то, о чем мечтала моя знакомая, той женщине он дает сам - и внимание, и помощь, и поддержку.
Да я и сама замечала, что один и тот же мужчина в присутствии одной женщины и матом загнет, и дурой назовет, и вообще его поступки оставляют желать лучшего, а рядом с другой дрожит , как осиновый лист - и словарный запас контролирует, и вообще, весь такой щедрый, заботливый джентльмен.
А в школе в старших классах? Одни и те же мальчики одним юбки со смехом задирали, а другим руку подавали и сумки носили. А сколько случаев, что мужики гуляют с одной , причем вроде милой, доброй, хорошей, а женятся совсем на другой.
Вспоминаю свою молодость, когда подружка замуж выходила за разведенного. Он свою первую жену жестоко бил, вся в синяках ходила. Уж как тогда отговаривали ее, не передать! А она четко сказала - меня он бить никогда не будет! И ведь действительно так, больше 20 лет живут, он с нее пылинки сдувает, ни разу и не ударил.
Мне просто порассуждать интересно: может, правда многое от женщины зависит? И женщины сами провоцируют мужчин на недостойное отношение к себе?"
Мой ответ:
Я сама была в роли той, которой "руку подавали". А другой девочке на моих глазах тот же мальчик условно "задирал юбку". И я, 14-летняя дурочка, повторяла примерно то же, что автор этого письма: просто нужно быть гордой, уважать себя, тогда и мальчики будут уважать. Я это слышала от многих взрослых и поверила, что так оно и есть.
Что же было дальше? Думаете, мальчик так и продолжил "подавать руку"? Неа, прошла идеализация - начались словесные шпильки, потом оскорбления, а вылилось все в полномасштабный террор с физическим насилием.
Физически агрессивный человек ни с кем не может быть добрым и хорошим. То, что он в принципе кого-то "бил до синяков" - то есть, жестоко и систематически - однозначно говорит о том, что он психопат. Со всеми вытекающими. Он никогда и ни с кем не станет добрым и любящим. Ни с "плохой", ни с "хорошей".
Но да, бывает, что психопаты "руку подают" и пылинки сдувают. В двух случаях. На этапе Обольщения и в качестве сахарного шоу, когда им нужно удержать жертву.
Так что погодите радоваться за подругу, которую не бьет ее физически агрессивный разведенец, избивавший первую жену.
Во-1, наверняка вы этого знать не можете. Жертвы агрессии могут годами делать вид, что у них замечательные отношения и "не выносить сор из избы". Часто бывает так: чем приторнее фотки в соцсетях, чем обильнее подобный постинг - тем проблемнее отношения.
Во-2, когда человек по каким-то причинам не может махать кулаками, он будет изливать агрессию другими способами. Будем надеяться, что вашу подругу он все же не избивает. Но то, что он абьюзит ее как-то иначе - это 100%. Он психопат. Он не может не абьюзить.
Почему же мы часто считаем, что один и тот же человек может абсолютно по-разному относиться к разным людям?
- мы слышим об этом с детства и просто не осмысливаем критически это утверждение. Такой вот социальный газлайтинг.
- мы судим по картинке, которую нам предъявляют. Например, ваша знакомая ушла от мужчины из-за его потребительского поведения. А с другой женщиной его как подменили. "Сам пришел, сам все дал", ага.
Стоп! Откуда знакомая может знать, что он там дает нынешней женщине? Со слов бывшего? Из сахарных картинок в соцсетях? Из "донесений" общих знакомых? Ни один из этих источников не достоверен и может не отражать истинную картину.
Так нередко через неделю после разрыва мы видим бывшего, умильно улыбающегося новой пассии. И грустнеем: почему он с ней так хорошо, а со мной так плохо? И тут тоже все просто. Во-1, показуха. Во-2, к вам он тоже поначалу относился хорошо. И с этой женщиной, разумеется, будет так же.
- миф о том, что с разными людьми человек будет разным, приятно ложится нам на душу. Просто будь "хорошей" - и перед тобой снимут шляпу даже самые отпетые психопаты! Согласитесь, такое мышление очень успокаивает, позволяет чувствовать себя в безопасности, считать, что ты контролируешь все вокруг.
Нельзя своим "плохим" поведением спровоцировать другого на плохое обращение с нами. Тот, кто "провоцируется", причем из раза в раз - просто ищет поводов "спровоцироваться", а оправдывается как раз тем, что его вынудили и довели. На самом деле он хочет изливать свою злобу, но не будешь же изливать ее на хорошего человека? Все просто: надо сделать его "плохим" и разрешить себе агрессию.
Если хороший человек видит чужую уязвимость, у него и мысли не возникает как-то поэксплуатировать ее. Скорее всего, он, наоборот, будет еще более бережен к человеку, менее ресурсному, менее сильному, чем сам.
Например, у него и мысли не возникнет "попользоваться" подвыпившей женщиной. Он, наоборот, проследит за ее безопасностью, поможет прийти в чувство. Разве нет?
Друзья, а что бы вы ответили автору письма?
Мифам об абьюзе и абьюзерах я посвятила большую главу в 3 томе трилогии "Бойся, я с тобой", смотрите со стр.175.
Что это за мифы? Прикрепляю оглавление книги, чтобы вы сами могли посмотреть их список.
