Она всегда улыбается. Всегда поддержит. Скажет: «Ничего страшного, я справлюсь», — даже когда внутри на грани. Она — хорошая девочка. Та, которую хвалили за терпение. За доброту. За то, что не устраивает сцен.
А потом она выгорает. Потому что годами живёт в сценарии «спасательницы». Ее так научили, воспитали, и иначе она не умеет. Идут дни, недели и годы, а она все еще строит иллюзии о том, что у нее все получится. Она исправит, и она же спасет.
Но всё это не только не помогает, но еще и вынуждает терять себя. И чем дальше, тем хуже и сложнее. За год можно уйти далеко, но успеть вернуться. А если за 10 лет? Это уже совсем другой вопрос.
Ты не строишь отношения — ты вытаскиваешь мужчину.
С его проблемами. С его безработицей, депрессией, детскими травмами и вечными «подожди, я сам не разобрался». Ты всё понимаешь, всё прощаешь, всё тянешь.
И чем больше тянешь — тем меньше он вкладывается. Тем меньше он тебя ценит. Тем больше ты растворяешься в этом «мы», где никто не держит тебя.
И хуже всего то, что чем дольше ты в этом живешь, тем сильнее тебя это всё поглощает. Представьте дорогу, вы прошли почти весь путь и вдруг поняли, что шли не в ту сторону. А финиш, казалось бы, уже вот рядом. И очень обидно уходить с этой дороги, когда позади такой путь. И многие держатся лишь оттого, что страшно бросить то, где было отдано много сил.
Сценарий спасательницы всегда заканчивается одинаково:
- Ты истощена.
- Он недоволен.
- И никто не чувствует себя любимым.
Откуда берётся этот синдром хорошей девочки?
Тебя когда-то научили:
- Любовь нужно заслужить
- Мужчине нужно помогать
- Главное — быть удобной, тогда не бросят
И у тебя нет сомнений, что ты делаешь что-то не так. Ведь навязали именно эту модель, именно это поведение. Оно считается истинно верным.
Но вот правда:
Ты не обязана быть психотерапевтом своему мужчине. Ты не обязана «вдохновлять», «тянуть», «верить в него», когда он тебя просто использует как эмоциональный якорь.
Нет, конечно, жена должна поддерживать, должна помогать, но не через силу и потому что обязана, а просто по своему естественному желанию. А когда ее вынуждают тянуть на себе, это уже совсем другая история.
Поэтому надо помнить, что это не обязанность, а именно выбор. Твое искреннее желание помочь и вдохновлять. Но сделать это можно только с тем, кто двигается и сам проявляет интерес. Понимаете? Если человек лишь рассчитывает на вас, то это уже не помощь.
Как выйти из роли спасательницы:
- Задай себе вопрос: что я чувствую в этих отношениях?
- Любовь или постоянную тревогу, усталость, тревожную привязанность?
- Начни говорить «нет», когда тебе не ок.
- Хорошая девочка боится быть «плохой» — но именно границы делают тебя ценной.
- Перестань решать чужие проблемы.
- Пусть он сам разбирается со своими долгами, страхами, пассивностью.
- Ты не мама. Ты — партнёрша.
- Разреши себе выбирать.
- Не «что будет, если уйду», а «что я хочу чувствовать рядом с мужчиной?»
Самая сильная любовь начинается с честности с собой. Когда ты признаёшь: «Я не хочу больше быть удобной. Я хочу быть счастливой».
Да, это не так просто сделать. Да, не все люди могут быть честны с собой. Но именно так начинается новая жизнь. И нравится оно вам или не нравится, только честные ответы на все вопросы помогут вам выйти из этого положения.
- Если внутри тебя всё ещё живёт эта девочка, которая боится быть неудобной — помоги ей вырасти. «Дневник осознанной любви» — это 30 дней, чтобы вернуть контакт с собой, желаниями и силой. Переходи в мой телеграм-канал и читай подробнее.
Ты — не спасательница. Ты — женщина, которую можно любить, а не использовать.