Он зашёл ко мне в кабинет в рясе. Весь мир называл его батюшкой. А он — отец четверых детей, которых ему оставила их мать.
Но всё оказалось не так просто.
Она ходила на судебные заседания, подавала встречные иски о том, чтобы дети остались с ней, участвовала в процессе. Она действительно боролась — по-своему. Но при этом всё это время она не видела детей. Не звонила. Не приезжала. Объясняла это тем, что «батюшка не даёт».
Мы вели переговоры. Я говорила с ней как психолог, как адвокат, как женщина. Пыталась объяснить: он не просит любви. Он не просит отношений. Он просит только одного: вернись как мать. Просто будь рядом. Просто поговори с ними.
Но она не вернулась. И через полтора года суд определил место жительства детей с отцом.
И тогда я впервые всерьёз задалась вопросом:
Может ли мать не любить своего ребёнка?
Что такое вообще — материнская нелюбовь? И почему она возможна?
🧠 Что говорит психология: почему мать может не любить
🔹 Нет, материнский инстинкт — не гарант.
Существует миф: стоит женщине родить — и включится "инстинкт", она тут же почувствует любовь. Но психология и нейронаука утверждают: инстинкт ухаживания за младенцем активируется не у всех, и зависит от множества факторов:
- гормонального состояния (если, например, была тяжёлая родовая депрессия — окситоцин может не вырабатываться в нужном объёме);
- внутреннего образа ребёнка (если мать не желала беременности — у неё формируется отторжение);
- готовности к эмоциональной близости (это формируется в собственной семье в детстве).
💬 В некоторых случаях женщина может ухаживать за ребёнком механически, не ощущая никакой связи. Это не редкость, и особенно часто встречается в семьях с нарушением привязанности у самих родителей.
🔹 Мать может быть не готова к материнству — эмоционально, психически, личностно.
Не каждый взрослый человек психологически зрел для материнства. Чтобы по-настоящему заботиться о ребёнке, нужно уметь выносить зависимость другого, откликаться на его нужды, жертвовать временем и вниманием — без немедленной отдачи.
У женщин с:
- травмированным детством,
- эмоциональной депривацией,
- психопатологией (например, пограничное или нарциссическое расстройство)
часто нет этой способности. Они не могут быть контейнером для эмоций ребёнка. Они не в силах быть «опорой», потому что сами её не получили.
💬 Такую мать можно сравнить с пустым сосудом: она может что-то дать физически (еда, одежда), но не может наполнить теплом, принятием, вниманием. Она не чувствует связь.
🔹 Нелюбовь — это не ненависть. Это отсутствие контакта.
Самое болезненное в материнской нелюбви — это эмоциональный вакуум.
Ребёнок получает базовые вещи, но не получает главного: внутреннего отклика.
- Его не обнимают не потому, что злятся, а потому что не чувствуют потребности.
- Ему не задают вопросов не из жестокости, а из отстранённости.
- Его боль не отрицают — её просто не замечают.
📘 В книге «Мама, которая не любит» (Марина Маркатун) автор описывает феномен эмоциональной глухоты:
«Такая мама может быть внешне заботливой, но внутренне — отстранённой. Она словно общается с ребёнком через стекло. Её не волнует, что он чувствует. Она думает, что делает всё правильно. А ребёнок — одинок.»
🔹 Материнская любовь — это не автоматическая функция. Это выбор и способность.
Психоаналитик Дональд Винникотт ввёл термин «достаточно хорошая мать» — та, которая эмоционально доступна, терпит неудобства младенца, откликается, но не идеализирует себя.
Если же мать не чувствует, что ребёнок — это отдельное существо с чувствами, то и любви как связи между ними не возникает. И это страшно. Но это бывает.
Возвращаясь к моему кейсу
Полтора года — и ни одной встречи. Ни одного разговора. Ни одного касания. Только бумажные иски. Только аргументы. Только обиды.
Суд в итоге определил место жительства детей с отцом. Батюшка, который сначала надеялся на примирение, понял главное: она не вернётся. Но он остался. И стал для детей и отцом, и тем, кто умеет не бросать.
Почему это важно
💬 Мы привыкли говорить: «мама не может не любить». Но может.
И единственный способ сохранить детей в этом случае — это правда.
Потому что не каждый, кто родил, стал родителем. А тот, кто остался — стал всем.
📌 Я — Олеся Осмоловская. Адвокат по семейным делам и психолог. Я пишу не о том, как должно быть. Я пишу, как бывает на самом деле.
Подписывайтесь на канал «Право на семью», если вам тоже важно понимать, чувствовать и защищать.