(Продолжение...)
Ты же мне всё рассказывай, но не это. И не так. И вообще — лучше промолчи.
Был момент, когда я попыталась поделиться с мамой личным. Очень личным. Про отношения. Про боль. Про мужчину, которого любила, но который выбирал быть только наполовину.
Знаешь, что она сказала?
— Ну что ты как маленькая, сама в это вляпалась. Вот я бы…
И всё. Больше я ничего не рассказывала.
Вот парадокс: мы так часто хотим, чтобы нас услышали, но попадаем в стену. В ожидания. В мамины «я лучше знаю».
И тогда внутри зарождается странное одиночество — ты вроде взрослая, у тебя работа, ребёнок, своя жизнь. А кому сказать, если не ей?
Но не говоришь. Потому что слишком дорого это сто́ит. Слишком больно — снова быть не такой.
А потом я нашла способ. Не магию. Просто канал. Просто слова. Просто воздух.
Да, в какой-то момент я открыла канал. Не как «контент-проект». А как личную терапию. Место, где можно наконец-то быть собой — с сарказмом, слезами, шутками и правдой. Без того самого «а что мама скажет».
Писать честно — оказалось страшно. Но и невероятно освобождающе.
И вот парадокс — статьи, где я трепетно заворачиваю свои детские травмы в иронию, читают больше, чем всё, что я пыталась делать «по правилам». Потому что честность считывается.
Потому что мы — целое поколение, выросшее с фразой:
— Ты чего расплакалась, разве я тебя не люблю?
Сейчас, спустя время, я вижу одну важную вещь: мама меня не изменила. Но я изменилась рядом с ней.
Я больше не боюсь быть “плохой дочерью”. Потому что хорошей я была всё детство — и что-то как-то счастья это не прибавило.
Я перестала пытаться заслужить любовь, которая, по идее, должна была быть без условий. Я перестала доказывать, что имею право жить по-своему.
А главное — я простила. Не из добродетели. А чтобы не тащить за собой мешок боли, передающийся по женской линии, как фамильная ваза. Только некрасивая.
Моя мама, вероятно, никогда не скажет:
— Прости, я была жёсткой. Я не умела иначе.
Но теперь я не жду. Мне больше не нужно её разрешение на счастье.
Вместо эпилога — короткое напоминание тем, кто узнал себя.
Да, мама может быть токсичной и любящей одновременно.
Да, вы можете не ссориться, и при этом вы будете страдать после каждого звонка.
Да, ты можешь любить её и одновременно уходить.
И это не делает тебя плохим человеком. Это делает тебя взрослым.
А если совсем невыносимо — вот мой рецепт:
- Слушай себя. Громче, чем чужие советы. Даже если этот голос дрожит.
- Пиши. Хоть на салфетке, хоть в блокнот, хоть в интернет. Лучше на Дзен.
- Смейся. Не потому что всё весело, а потому что иначе сойдёшь с ума.
- И помни: ты — не продолжение маминой боли. Ты — начало чего-то нового.
С любовью, но без лишних иллюзий. От дочери, которая перестала бояться быть собой.
Подписывайся здесь безопасно и тепло )))
токсичные отношения, мама и дочь, родительское давление, взросление, женская психология, границы с родителями, личная история, ирония и боль, семейные травмы, эмоциональное выгорание, честные тексты, любовь без условий, как отпустить вину, мама не понимает, взрослая дочь, тяжёлые отношения, женская сила, самоценность, внутренний ребёнок, психология отношений