Мне двадцать, и я только что похоронил свою первую любовь. Правда, она еще не знает об этом – продолжает звонить с разных номеров, писать сообщения, которые я не читаю. Пятнадцать пропущенных за сегодня. Теперь каждый звонок – как удар ножом в еще кровоточащую рану.
Три года назад все начиналось как в сказке. Школьная любовь, первые несмелые взгляды на уроках, записки, переданные через одноклассников. Аня была младше меня на год, но это не имело никакого значения. Мы были как две половинки одного целого – так мне казалось тогда, в свои семнадцать.
Помню наше первое свидание как сейчас. Я дрожащими руками протягивал ей билеты в кино, а она смущенно улыбалась, поправляя прядь волос. Тогда я впервые взял ее за руку – такую теплую и нежную. Казалось, весь мир замер в тот момент, существовали только мы вдвоем.
Три года пролетели как один день. Я встречал ее после занятий, провожал домой, мы ходили в кино, кафе, просто гуляли по парку. Строили планы на будущее, мечтали о совместной жизни. Я знал все ее пароли в социальных сетях – она сама мне их давала, говорила: "У нас не должно быть секретов друг от друга". Какая ирония.
Первые тревожные звоночки я начал замечать пару месяцев назад. Аня стала реже отвечать на сообщения, все чаще отменяла встречи. "Прости, много учебы", "Устроилась на подработку", "Давай перенесем на завтра?" Если раньше мы виделись почти каждый день, то теперь могли не встречаться по три-четыре дня подряд. Я убеждал себя, что все нормально, что она просто взрослеет, становится самостоятельной. Как же я был слеп.
А потом я заболел. Пять дней валялся с температурой, и вдруг сообщение: "Нам нужно поговорить о наших отношениях". Эти слова как приговор – их боится услышать каждый влюбленный. Я пришел на встречу, уже зная, что услышу, но все равно надеясь на чудо.
"Понимаешь, чувства угасли... Я не чувствую того, что было раньше... Давай останемся друзьями, хотя бы на пару месяцев, пока я разберусь в себе?"
Я сидел напротив нее в кафе, где мы когда-то праздновали годовщину наших отношений, и не узнавал человека, которого, как мне казалось, знал лучше всех на свете. Кто эта чужая девушка с холодными глазами? Куда делась моя Аня?
"Ты меня действительно не любишь?" – спросил я прямо, глядя ей в глаза. Она замялась, сказала, что не знает. Я встал и ушел, сказав, что все кончено. Через пять минут она позвонила, рыдая в трубку: "Я люблю тебя, просто мне нужно время разобраться в себе!"
А потом я сделал то, о чем сейчас и жалею, и благодарен судьбе одновременно. Я зашел в ее социальные сети – пароли все еще были прежними. И там, в переписках, я увидел его. Васька. Почти тридцатилетний мужик с секции настольного тенниса, куда она ходила последние месяцы. Их переписка была полна фотографий – она в купальнике, с маникюром, все те моменты, которые раньше принадлежали только мне. "Может, останешься на ночь?" – писал он. Три месяца. Три чертовых месяца они общались за моей спиной.
Я позвонил ей и высказал все. Каждое слово было пропитано болью и яростью. Отец потом сказал, что не стоило этого делать, что лучше было уйти молча, с достоинством. Но как удержать внутри такую боль? Как промолчать, когда твой мир рушится на глазах?
Теперь она звонит и пишет без остановки: "Давай поговорим, будь нормальным человеком". Нормальным? После того, как она разбила все, во что я верил? После того, как предала нашу первую любовь ради какого-то тридцатилетнего мужика?
Отец поддерживает меня как может. Звонит по несколько раз в день, проверяет, как я. Боится, что сорвусь. А я сижу в своей комнате, смотрю на фотографии, которые еще не успел удалить, и пытаюсь понять – как? Как можно было три года смотреть в глаза человеку, клясться в вечной любви, строить планы на будущее, а потом так легко все перечеркнуть?
Говорят, время лечит. Но сейчас, в свои двадцать лет, я не верю в это. Как не верю больше в искренность первой любви, в честность отношений, в верность клятвам. Я смотрю на себя в зеркало и вижу там уже не того наивного мальчишку, что был еще месяц назад. В глазах появилась какая-то новая глубина – или пустота, я еще не разобрался.
Телефон снова звонит – очередной незнакомый номер. Я нажимаю "отклонить" и удаляю еще одну нашу совместную фотографию. Может быть, отец прав, и нужно просто отпустить все молча. Может быть, через год я буду благодарен судьбе за этот урок. Но сейчас... сейчас я просто хочу научиться дышать заново, потому что каждый вдох все еще отдается болью.
За окном идет дождь. Я смотрю на мокрое стекло и думаю о том, что где-то там, в городе, она сейчас, возможно, встречается с ним. А я сижу здесь, двадцатилетний пацан, который только что повзрослел лет на десять за одну неделю. И это, наверное, самое паршивое в первой любви – то, как больно она учит нас быть взрослыми.