"Он изменил мне! Это предательство! Прощать измены нельзя. Мы разводимся!"
Такую тираду выдала мне клиентка на нашей первой терапевтической сессии. Ее позиция понятна. Но так ли все однозначно?
А давайте в этом посте посмотрим на эту картину целиком, и попробуем разобраться кто, кому и когда изменил, и что с этим делать.
3 важных тезиса, которые рушат защиту "жертвы", которой изменили
Меня зовут Максим Баламутов, я психолог и терапевт. Помогаю своим клиенткам избавиться от психологических причин, которые сдерживают финансовый рост, чтобы перейти к новому уровню качества жизни. Подробнее об этом в моем телеграм-канале "Мышление масштаба и амбиции".
И прежде, чем говорить об изменах, я приведу 3 важных тезиса, которые, я почти уверен, позволят вам посмотреть на подобные ситуации под новым углом.
1. Семья - это система. А система всегда стремится к сохранению и балансу
Что это значит в рамках отношений? Муж и жена всегда играют за одну команду. Всегда!
И что бы ни происходило в семье, оба супруга всегда в первую очередь соучастники любых семейных "игрищ".
2. Муж и жена когда-то самостоятельно выбрали друг друга
Ни один из опрошенных мною людей не подтвердил, что создавал семью под давлением или угрозами физической расправы. Вариантов отказаться от создания семьи - великое множество. Вспомнить хотя бы строки песни Укупника:
"Я на тебе никогда не женюсь! Я лучше съем перед ЗАГСом свой паспорт".
Значит "соскочить" всегда можно, было бы желание... И тогда, если пара довела задуманное до законного союза, значит сознательно выбирали именно такого партнера.
3. В мире все работает по принципу причины и следствия
Как нет дыма без огня, так и нет измены без причины. Согласитесь, если мужчина когда-то выбрал женщину, то я уверен, что он врядли шел в длительные отношения с мыслью "ща женюсь и сразу же буду изменять". Он же не начал в первю брачную ночь изменять? И во вторую тоже врядли...
Значит был какой-то процесс между парой "муж и жена" и тройничком "муж-жена-любовница" или "муж-жена-любовник". Согласны? И тут, как в следствии: важны детали и мотивы!
И придется посмотреть туда, да еще и в себя заглянуть.
А в себя почти всегда не очень хочется заглядывать... Потому что там обычно очень сильно нагажено и аромат такой, что глаза слезятся. Но мы сегодня посмотрим, хоть многим адептам позиции "нельзя прощать!" это и не понравится.
И начнем мы с самого начала...
Тайные мотивы создания отношений, которые мужчины и женщины скрывают до свадьбы от своего партнера
Если бы молодые (и не очень) юноши и девушки были искренны перед своими избранниками до начала официальных отношений, уверен, количество измен и разводов значительно сократилось. Но...
Когда в терапии разбираешь причины претензий в отношениях у женщин, выясняются очень интересные подробности:
- одни вступают в отношения (и в дальнейшем терпят неуважительное поведение мужчины), потому что не могут жить с мамой на одной териитории. И вовсе не потому, что им очень хочется создавать семью именно с этим мужчиной!
- вторые не получают удовольствия от близости со своим мужчиной, имитируют, терпят и считают это "сопутствующей вынужденной необходимостью". А сексуальность и оргазм видели только в словаре Владимира Ивановича Даля в разделах на "С" и на "О"
- третьи замуж вышли потому, что надо было срочно рожать... (только не понятно "кому надо то?!")
- четвертые - исключительно из-за квартирного вопроса и чтобы мужчина обеспечивал и взял за них ответственность (но при этом еще и как-то оставил им свободу...)
- пятые вступают в отношения, соревнуясь за "статус" с сестрами или подружками (которые уже создали семью или близки к этому)...
Так и живем.
И у мужчин, по сути, ровно такие же мотивы. И даже не в профиль! Пожалуй, за исключением пункта про "необходимость быстрей родить".
Только представьте, если бы женщина до создания отношений честно сказала избраннику:
Знаешь, я больше с мамой жить не могу... Уже хоть в петлю лезь! Ты, конечно, мне НЕ нравишься... И близости, фантазии о которой ты себе нарисовал, я с тобой НЕ хочу! Но так как вариантов не много, то давай уже женись на мне.
Как думаете, сколько секунд избранник продолжал бы такие отношения?
Но лицемерие и молчание приводят в итоге к тому, что в дальнейшем прихдится носить маску и изображать любовь. В подобных ситуациях каждый участник прекрасно понимает, что отказ от лицемерия это прямой путь к непрятной правде: что такой мамин пирожок или булочка никому никуда не впились! И тогда уже отсюда можно вернуться к вопросу: так кто, когда и кому изменил?
Но если бы только неискренность происходила на старте отношений...
Так кто из партнеров виноват? Реальная ситуация в парах, где возникают измены
В своей терапевтичекой практике я достаточно разбирал историй и у мужчин, и у женщин, где один изпартнеров вставал в позицию "Меня предали. Нельзя прощать!". Чтобы понять реальное положение дел в такой семье, достаточно вспомнить простую истину: "Кто громче всех на рынке кричит "украли"?"
Стоит задать пару вопросов обвиняющей стороне, как вдруг выясняются новые обстоятельства (реальная история из практики):
Я не знаю, что такое быть женственной. Мне все говорят "надень юбку". А мне удобнее в брюках, по мужски, и чтоб пучок на голове. И вообще краситься я не люблю. А с мужем я не хочу никуда ходить, потому что мне как-то стыдно с ним... Ведь я развиваюсь, а его все устраивает. И близости у нас с ним нет, потому что я удовольствия не получаю...
И получается, что по факту есть куча претензий, неуважение к своему мужчине и неумение проявлять женственность. И значит нет никаких жертв, нет никаких абьюзеров или белых и пушистых божьих одуванов! Оба соучастники и оба хороши!
Получается сомнительная однополая связь...
А потом, внезапно (правда?), на горизонте появляется она. Ухоженная, женственная, кторой он может быть хоть немного интересен. И вот тогда он, конечно же, предатель!
Или все-таки этот "предатель" тоже был кем-то предан раньше?
Опять таки, у мужчин похожие истории: ушел с головой в работу, перестал уделять внимание супруге, претензии и постоянные обидные шуточки и подколы, и далее по списку... Все как у людей, ничего нового! И вот, внезапно, на голове стали пробиваться рога.
Отсюда неприятный вывод: настоящая измена происходит в отношениях гораздо раньше, чем проявляется третий участник событий.
А ведь реальные причины на самом деле лежат еще гораздо глубже. И сейчас мы об этом поговорим.
Реальные причины измен на примере историй из терапевтической практики
История 1. Папа прилюдно изменил маме и ушел из семьи
Разбирали в терапевтической группе историю участницы, у которой были постоянные проблемы в отношениях. Когда она была маленькой, папа изменил маме с другой женщиной. Да еще и так, что мама прямо их застукала.
После этого он ушел из семьи. А мама потом всю жизнь его за это вспоминала "недобрым словом".
Любопытно то, что, уйдя из семьи, папа не стал жить с той самой любовницей... И еще более любопытно, что измена была сделана будто "на показ", для зрителей.
Когда мы поставили фигуры папы и мамы на момент "до измены" в расстановку (полевой терапевтический процесс, когда совершенно незнакомые для клиентки люди, которые не знали ее родителей, на уровне чувств исполняют роли ее папы и мамы), то с удивлением увидели новую для клиентки картину.
Человек, замещающий папу, влюбленными глазами смотрит на заместителя мамы, тянется к ней, от него прямо исходит тепло. А заместитель мамы скрючилась, скрестила руки на груди, лицо перекошено ненавистью и презрением (как она сказала: хочется его уничтожить, ощущается сильная ненависть)...
И тогда папа из любви к маме, демонстративно изменил, чтобы взять удар на себя и дать маме то, что она подсознательно желала.
Вывод: бывают ситуации, когда один из партнеров подсознательно хочет избавиться от второго, но при этом "не запачкаться" и сохранить лицо, тогда второй из любви просто ему поможет.
При этом он всегда был в контакте с дочерью и очень ее любил. Хотя дочь и не смогла простить его поступка по отношению к маме.
Клиентка с удивлением поняла, что подсознательно повторяет мамины "игры"...
История 2: Измена - как попытка вырваться из воздействия
Клиентка очень боится измен, не доверяет своему мужу. Потому что ее папа открыто изменяет маме и даже уволил ее (клиентки) мужа из бизнеса со словами "он мешает мне на работе проводиьт время с лобовницей". При этом из семьи папа почему-то не уходит, и мама это почему-то терпит.
Любопытно в данной истории то, что папа ведет себя неадекватно контексту. Изменяет напоказ и при этом остается в отношениях. При этом у папы диагностирована онкология.
Когда мы начали разбираться в терапии с этим вопросом, то выявили биоэнергетическое воздействие на папу. В миру - проклятье и отворот.
Вывод: Бывают ситуации, когда человек мало контролирует свои действия и поступки.
Такие воздействия - обычная практика для людей, владеющих собственным бизнесом. Слишком много "доброжелатетей".
История 3: Измена - как попытка сохранить семью
Клиентка испытала родовую травму, в которой "зависла", и после которой потеряла интерес к жизни. Энергии что-либо делать совсем не было: ни чувств, ни эмоций. Это продолжалось более 5 лет. В какой-то момент, она узнала, что у мужа были любовницы на стороне.
При этом мужчина - любящий отец, жене делает подарки, семью обеспечивает.
Когда начали смотреть полевые процессы в их системе "семья", то обнаружили, что оба партнера стремятся сохранить семью. А любовницы испольовались в их системе как "батарейки", муж брал от них энергию и за счет этого семья сохранялась.
Вывод: часто любовницы используются как "корм" для системы "семья".
Пара согласилась работать над этими ситуациями совместно. Что позволило убрать травматичный опыт у супруги и вернуть ее в "живое" состояние. И убрать родовую историю у мужа, чтобы не было потребности в изменах.
История 4: Мужчина повторял историю своего деда
Мужчина пожаловался, что устал изменять своей супруге, хочет сохранить семью, но не может с этим справиться. В его жизни регулярно повторяется ситуация, когда он встречает любовницу, а потом бросает ее и возвращается к жене.
Удивительно, но причиной оказалась история его деда. У которого была семья, когда его забрали на войну. Там он встретил медсестру, полюбил ее (на войне действуют совершенно другие правила).
Потом дедушка потерял ее, погибла. А после войны вернулся к семье.
В какой-то момент жизни, история деда "семья - уход из семьи - встреча медсестры - потеря медсестры - возвращение в семью" активизировалась в сознании его внука. И внук неосознанно для себя начал раз за разом проживать этот цикл...
Вывод: на ситуации в семье сильное влияние могут оказывать подобные родовые сценарии.
Именно из-за таких историй я считаю, что важно разбираться в причинах, а не обвинять другого, как обиженный ребенок "Предательство! Нет прощенья!". Как минимум, чтобы понять смысл происходящего. Потому что все, что было не понято, будет воспроизведено повторно в этих или в новых отношениях.
Что делать, чтобы избежать поодного?
Во всех этих историях нет виноватых, есть только общая боль. Чтобы уберечься от подобных "казусов" в своей жизни важно найти в себе смелость разобраться в происхоящем. Вот ряд рекомендаций, которые помогут вам избежать подобных ситуций или как минимум снизить вероятность их возникновения:
1. Если вы еще только на этапе принятия решения о браке, стоит открыто и честно поговорить с избранником об истинных причинах и целях вашего желания создать семью. Выслушать партнера. Обсудить как вы оба видите совместное будущее, вплоть до предпочтений в близости и ведении быта.
2. Если вы уже в отношениях, то даже в этом случае важно наконец сесть и честно обсудить (что важно: без претензий и обвинений!), что вы хотите от отношений, что вас устраивает и что не нравится. Что вы лично готовы сделать для изменения ситуации. Выслушать по этим же пунктам партнера и совместно договориться, как вы можете это реализовать.
3. Пересмотреть свое отношение к партнеру, видите ли вы в нем мужчину (видит ли ваш мужчина в вас женщину). Разобраться в причинах, если ответы отрицательные. Увидеть, что вы сами не делаете для своего партнера? Есть ли у партнера дефициты и незакрытые потребности, которые он может попытаться закрывать на стороне.
4. Если поговорить не получается, если возникает желание "пойти на сторону", если вам трудно изменить себя, важно не затягивать, а обратиться за содействием к соотсветствующим специалистам (благо, сейчас рынок достаточно развит в этом направлении, и можно найти специалиста любого профиля и на любой вкус). Предложить партнеру совместную терапию, где вы бы могли открыто поговорить и услышать мнение незаинтересованного человека.
5. Вспомнить о том, за что вы выбрали своего партнера, и что такого вы делали в самом начале отношений, чтобы расположить к себе избранника. Вернуть это в вашу жизнь.
5. Изучать литературу и видеоматериалы по отношениям. Внедрять знания и узнавать друг друга с новой стороны. Потому что отношения это серъезный труд двоих людей, который когда-то все-таки сами выбрали друг друга, чтобы создать новый великий проект под названием "семья".
6. Больше и чаще говорить о своих чувствах и о том, что вам не нравится, или где вам больно. Чем меньше будет копиться претензий, чем искреннее вы будете друг с другом, тем меньше будет проблем со здоровьем и проще будет договариваться и видеть в партнере любимого человека, а не врага.
Так что же: нельзя прощать или можно?
Решать только вам. Никто за вас не проживет вашу жизнь. Этим постом я лишь хотел показать вам, что не все так однозначно. И моя практика показывает, что при обоюдном желании два человека могут признать свои ошибки и найти в себе силы любить и уважать друг друга.
Важно понимать, что любая ситуация несет важный смысл, который каждый из партнеров должен понять и усвоить.
В противном случае, как я уже писал выше, все, что было не понято, будет повторяться в будущем. Даже если пытаться создать новые отношения, то ситуация будет рано или поздно воспроизведена с новым партнером. Факт.
Именно поэтому важно обоим партнерам разбираться с причинами подобных ситуаций в терапии. Потому что оба партнера совместно с самого начала трудились именно над этим неприятным результатом.
P.S.: разрушить одни отношения гораздо проще, чем создать новые. В каждых отношениях, кроме боли, всегда есть приятные памятные моменты. А значит и любовь, и чувства в них тоже есть. Осталось только принять для себя решение и найти в себе смелость меняться и жить дальше.