«Я постоянно чувствую себя истощённой», «Общение с другими людьми вызывает у меня раздражение, и я хочу отстраниться от всех», «Может быть, это я что-то делаю не так»… Манипулятивные и потребительские отношения могут истощить нас как физически, так и психологически, подрывая нашу веру в здоровые и искренние связи. Однако мы часто осознаём такие отношения только тогда, когда поведение человека становится настолько очевидным, что доводит нас до предела и провоцирует конфликт. До этого момента человек может «вытягивать из нас силы» на протяжении долгого времени — месяцев или даже лет. Давайте разберёмся, как распознать угрозу до того, как она истощит нас, и какие скрытые механизмы мешают нам освободиться от таких отношений.
1. Односторонние отношения
Мы ощущаем, что наши отношения с человеком — это что-то неравное, где одна сторона явно доминирует.
Общение. Все разговоры с таким человеком сосредоточены на нём самом: его жизни, проблемах, чувствах, желаниях и потребностях. Он редко задаёт нам глубокие и уточняющие вопросы, и мы не чувствуем искреннего интереса с его стороны. Даже когда мы начинаем говорить о себе, человек каждый раз умело переводит разговор на себя.
Как у тебя дела? Хорошо? А я тебе сейчас такое расскажу…Да-да, понимаю… А вот у меня тоже было…Ага, понятно… А вот у меня…
Эмоции. Человек может делиться с нами своими самыми сокровенными чувствами и переживаниями, рассказывать о своих проблемах и отношениях, и каждый раз получает от нас искреннюю поддержку и понимание. Но когда мы начинаем говорить о своих эмоциях, сталкиваемся с обесцениванием: наши чувства кажутся ему глупыми, надуманными или неважными.
Да не переживай так, всё наладится, не грусти…Ой, нашла из-за чего расстраиваться, это такая мелочь…Потом даже не вспомнишь об этом…Ох, мне бы твои проблемы…
Потребности. Мы знаем все о его желаниях, потребностях и интересах: точно понимаем, как его поддержать и порадовать. Но мы часто надеемся, что человек способен проявлять такую же заботу и внимание в ответ. Однако эта глубокая связь работает только в одну сторону: он не проявляет к нам такого же интереса, игнорирует наши потребности и мечты, обесценивает наши желания.
Чувствую себя неважно, я устала, мне грустно и тяжело… — Понятна, сочувствую, не болей и не грусти! (а когда человек говорил мне то же самое, я расспрашивала его, приезжала для поддержки, радовала мелочами)Вот тебе новая сумка, посмотри какая красивая, с праздником! (Я ведь даже не ношу сумки, они ей самой нравятся. И я ей уже несколько раз говорила, как люблю рисование и вышивку, хочу новые нитки для вязания, но она даже не обратила внимания…)Ой, это какие-то детские мечты. Ты же взрослая женщина, зачем тебе эти глупости? Только время тратишь…
2. Дежурные просьбы-обязанности
Человек постоянно обращается к нам с просьбами. Вначале это незначительные услуги, подкрепленные вескими причинами.
Пожалуйста, выручи, без тебя не обойтись! Дай совет, помоги выбрать, подкинь с работы, одолжи небольшую сумму, захвати по дороге… Мне так неловко тебя просить, спасибо тебе огромное!
Однако со временем мы замечаем изменения в характере этих просьб:
Регулярность. Человек стал обращаться за помощью очень часто, по несколько раз в неделю или месяц.
Ты же меня подкинешь, да?… Короче, слушай, что у меня случилось…
Масштабы. Просьбы человека постепенно становятся все более значительными, требуя от нас все больше внимания, времени, материальных ресурсов, связей и других возможностей.
А можешь одолжить 10 тысяч? А ты же поможешь мне завтра с переездом и уборкой? А можешь поговорить со своим начальником, чтобы меня взяли на работу, он же тебя уважает?
Долженствование. Мы начинаем воспринимать эти просьбы как привычную обязанность: словно помогать этому человеку и заботиться о нем стало нашей дополнительной работой, и это считается нормой.
Ох, он такой беспечный и наивный, ничего без меня не может, мне нужно о нем заботиться… Ей это дается с таким трудом, а я в этом неплохо разбираюсь… Я должна ей помочь, ведь мне это не сложно…
«Дежурная» благодарность. Мы замечаем, что человек уже воспринимает нашу помощь как должное: формально благодарит или ограничивается кивком головы, не проявляя встречной инициативы.
В начале общения: Ох, большое спасибо! Ты так много для меня делаешь, я это очень ценю! Чем я могу тебя отблагодарить? Вот тебе шоколадка, а еще приглашаю тебя в кафе и давай помогу с ребенком… Теперь: Угу, спасибо, ты супер, ну, я побегу!
3. Невозможность отказа
Мы часто сталкиваемся с ситуацией, когда отказать человеку становится невероятно сложно, даже если мы твердо решили этого не делать. Причины для отказа блокируются целым рядом факторов.
Просьба без просьбы. Многие люди используют эффективную технику манипуляции — просьбу без просьбы. Вместо того чтобы прямо попросить о помощи, они прибегают к демонстративным риторическим фразам и вопросам, чтобы привлечь наше внимание и заставить нас предложить помощь самостоятельно.
Просьба: Можешь помочь? У меня не получается… Могу я попросить тебя подвезти меня с работы?
Манипуляция: Как же мне тяжело, как это меня достало! Почему эта вещь не работает? Как теперь добраться до дома? Ужас, все планы рушатся, и за что мне всё это…
Утвердительная просьба. Еще один способ манипуляции — это просьба, выраженная в утвердительной или полуутвердительной форме. Человек как бы ставит нас перед фактом, что мы ему поможем. При такой формулировке отказ становится сложным: мы будто нарушаем негласное соглашение.
Я займу у тебя эту вещь, она мне очень нужна… Ну ты же поможешь мне с этим, правда? Как хорошо, что ты пришла, я тут голову ломаю…
Давление на чувство вины. Человек также может использовать наше чувство вины и стыда, играя на понятиях дружбы, любви, семейных связей и профессиональной взаимопомощи. Если при попытке отказа человек реагирует подобным образом, в следующий раз согласиться будет сложно: захочется помочь, чтобы не чувствовать себя плохо.
А вот этого я от тебя не ожидала! Я думала, мы лучшие подруги, с детства знакомы… Ну ладно, всё понятно.
Ну да, зачем помогать родственникам, родная кровь – не вода… Нет у тебя понимания семейных ценностей, что тут скажешь.
А я думал, мы коллеги, делаем одно дело… Ну ладно, если не хочешь, не надо. А когда мы не успеем закончить работу в срок, не удивляйся.
Самообвинение. Мы также можем сами облегчать задачу манипулятору: чувствуем вину и стыд за мысли об отказе, обвиняем себя в эгоизме, мелочности, излишней подозрительности. В результате помогаем «через силу», пытаясь успокоить внутреннего критика.
Да как я могу плохо думать о своих родственниках… Им просто тяжелее, им повезло меньше, чем мне. Я должна помочь, я же не эгоистка!
Нехорошо так думать о подруге… Я должна быть выше этого. Для меня эта просьба — пустяк, а ей это важно…
Ну вот такой он человек, что тут поделаешь… Негоже осуждать других людей. Помогу — а там будь что будет.
4. Трансформация поведения до и после получения помощи
Еще одним значимым показателем потребительского отношения к нам является изменение в поведении человека до и после того, как он получил нашу помощь.
До оказания помощи. Человек проявляет к нам особую теплоту и внимание, активно интересуется нашей жизнью, делает комплименты.
"Как ты сегодня? Что нового произошло? А как у тебя на работе? Как семья?" — такие вопросы звучат от него с неподдельным интересом.
После получения помощи. Однако, когда человек больше не нуждается в нашей поддержке или когда его просьба уже удовлетворена, его поведение меняется. Он становится более замкнутым, менее внимателен к нашим чувствам, сосредоточен на своих делах, скуп на похвалу и может проявлять пассивную агрессию.
"Понятно, у меня сейчас много дел. Давай позже поговорим", — может сказать он, избегая дальнейшего общения. Или же: "Да, этот наряд неплохо смотрится, но цвет тебе не идет, а крой вообще странный, полнит", — с критикой в адрес нашего внешнего вида. "Ну, если честно, тебе просто повезло. У тебя хорошие родители, заботливый муж", — такие слова могут прозвучать в разговоре, подчеркивая, что его интерес к нам был лишь временным и поверхностным.
5. Колебания самооценки
Иногда скрытым «потребителем» наших действий может быть не просто знакомый или близкий человек, а фигура, имеющая для нас особое значение — родитель, уважаемый друг или родственник, партнер в отношениях, наставник или начальник.
В таких ситуациях отказаться от манипулятивных требований становится еще труднее:
Косвенное влияние на самооценку. Для нас крайне важно, что подумает об нас этот человек. Его слова и поступки напрямую влияют на нашу самооценку и самовосприятие. Мы замечаем, что стремимся угодить ему, заслужить его одобрение или не потерять его благосклонность.
А как он отреагирует, если я откажусь? Очень неловко и тревожно! Не хочется, чтобы он считал меня мелочной или эгоистичной… Когда я выполняю его просьбы, я чувствую, что его уважение ко мне растет. Это придает мне уверенности!
Манипуляции самооценкой. Авторитетная фигура также может использовать свое влияние в своих интересах. Она постепенно усиливает значимость своих слов для нашей самооценки и контролирует наше настроение и самоощущение: периодически и в нужное ей время выдает нам дозированные похвалы или порцию «ценной» критики. В результате мы стремимся задобрить ее, чтобы получать больше положительных подкреплений и чувствовать себя лучше.
Она так редко говорит мне что-то приятное, и эти слова для меня очень важны… После общения с ней я проникаюсь еще большим уважением к ней — и одновременно ощущаю себя недостаточно хорошей. Если я буду стараться и делать все так, как она хочет, я заслужу больше уважения и комплиментов — и, возможно, наконец, начну чувствовать себя на одном уровне с ней!
6. Фальшивая и навязчивая поддержка
Манипулятор мастерски создает иллюзию доверия и близости, используя теплые слова поддержки. Однако важно понимать, что эта «поддержка» может быть всего лишь инструментом для управления нашим настроением, поведением и решениями.
«Лицемерные рекомендации». Человек поощряет в нас те модели поведения и решения, которые выгодны ему, даже если они явно вредны для нас. Например, манипулятор может подбадривать нас в моменты, когда близкий человек попытался бы отговорить нас от дополнительной нагрузки или защитить от негативного влияния.
Ты просто молодец, так много работаешь и достигаешь столько! Ты гордость нашей семьи, все тобой восхищаются и ставят в пример! Не сдавайся и не опускай руки, у тебя обязательно получится! Просто отдохни немного, зачем тебе уходить с работы? (Я постоянно помогаю родственникам материально, даю в долг и выручаю в трудные моменты. Но сейчас я очень устала от своей работы и хочу сменить сферу деятельности или временно жить на сбережения. Однако родственники меня отговаривают.)
Навязчивая помощь. Человек также старается подчеркнуть свою значимость в нашей жизни при любой возможности: проявляет чрезмерное сочувствие, дает непрошеные советы и делает ненужные одолжения, регулярно напоминая об этом.
Ох, бедная, ты так устала! Тебе нужно больше отдыхать и расслабляться, я за тобой присмотрю… Ты точно поела? Ты сегодня выспалась? За тобой нужен глаз да глаз, кто еще о тебе позаботится, кроме меня… Вот, я так и знала, что ты выберешь этот вариант… Как, ты уже забыла? Я ведь тебе помогала, а ты забыла… Ну, главное, что мой совет оказался полезным. А помнишь, какую милую игрушку-антистресс я тебе подарила? А помнишь, как я отдала тебе ту красивую блузку?
7. Ловушки и манипуляции
Иногда мы ощущаем, что нас воспринимают исключительно как средство достижения своих целей. Однако существует множество внутренних и внешних факторов, которые могут удерживать нас в таких нездоровых отношениях.
Иллюзии альтруизма
С детства нас учат, что помощь другим — это не только благородное, но и социально одобряемое действие. Поэтому нам приятно осознавать себя «хорошим человеком» и наслаждаться чувством выполненного долга. Манипулятор может умело поддерживать наши иллюзии о значимости бескорыстной помощи, что позволяет ему контролировать наше поведение и укреплять нашу самооценку.
— Ты такая добрая и благородная! Дружить с тобой — это большая честь! Вокруг так много эгоистичных людей, которые не понимают высоких идеалов, а ты — особенная.
Желание быть спасителем
В нашем сознании могут присутствовать паттерны, характерные для синдрома спасателя. В этом случае забота о другом человеке становится для нас не только поводом для гордости, но и способом ощутить контроль над его жизнью.
— Она такая беспомощная и наивная, без меня она ничего не сможет. Я за ней присматриваю, помогаю ей во всем. Он страдает и не умеет просить о помощи, не знает, что такое настоящая любовь. А я ему покажу, научу, перевоспитаю.
Ожидание благодарности
Мы можем продолжать общение с манипулятором в надежде на то, что наши усилия будут вознаграждены искренней благодарностью, любовью, поддержкой или ответными услугами. Это заставляет нас терпеть нездоровые отношения, ведь мы уже вложили столько сил, и кажется, что осталось совсем немного, чтобы достичь желаемого.
— Вот теперь он точно поймет, как сильно я его люблю и как он мне нужен. Он влюбится в меня без памяти, и все его проблемы решатся. Она поймет, какая я замечательная дочь/сестра/подруга. Друзья, коллеги и начальство оценят, какая я хорошая и незаменимая. Они будут помогать мне, уважать и ценить.
Страх отвержения
Иногда мы продолжаем токсичные отношения из-за установки, что любовь нужно заслужить. Это убеждение может быть внушено нам родителями в детстве. В таком случае мы уверены, что достойны любви только тогда, когда приносим пользу. И боимся, что если перестанем быть нужными, человек отвернется от нас.
— Мне спокойнее, когда кто-то нуждается во мне. Так я чувствую себя нужной и контролирую ситуацию. Я как бы «удерживаю» человека своей помощью и заботой.
Боязнь конфликтов
Мы можем мириться с потребительским отношением, потому что не умеем устанавливать границы и боимся конфликтов. Отказ от помощи может вызвать осуждение, спровоцировать ссору и заставить нас чувствовать вину и стыд.
— Я не хочу, чтобы она подумала, что я мелочная и эгоистичная. Лучше соглашусь и выполню просьбу. Это проще, чем объяснять, почему я не могу этого сделать, и ссориться.
Путь к свободе
Выход из манипулятивных отношений — это не просто умение говорить «нет». Это глубокая работа над собой, проработка своих убеждений и привычек, развитие навыков самозащиты и эмоциональной саморегуляции.