«Я им больше не нужна», «И что мне теперь делать?», «Так пусто и тоскливо»… Дети вырастают и уходят из родного дома, и многие мамы сталкиваются с трудностями адаптации к этим переменам. Мы переживаем смешанные чувства: с одной стороны, радуемся успехам детей и гордимся ими, с другой — ощущаем непривычную пустоту, грусть и тревогу. Этот особый набор эмоций получил название «синдром опустевшего гнезда». Рассмотрим, как он проявляется, к каким последствиям может привести и как справиться с этими изменениями, не нанося вреда своему психическому здоровью и благополучию семьи.
Причины и симптомы синдрома пустого гнезда
Синдром опустевшего гнезда — это не медицинский термин, а скорее метафора, описывающая комплекс сложных эмоций и переживаний. Рассмотрим его основные особенности.
Тоска по ребенку. Когда дети покидают родительский дом, после кратковременного ощущения радости и гордости за них, мы можем начать испытывать глубокую ностальгию по детству и по времени, когда ребенок был рядом. Ребенок долгие годы был неотъемлемой частью нашей жизни, и теперь, когда он вырос и живет отдельно, все изменилось.
Смотрю на отметки его роста на стене и вспоминаю, каким он был маленьким… А это была его любимая чашка, тарелка, книга… Его комната теперь пуста, и дом без него больше не тот: я не слышу его шагов, не вижу разбросанных вещей. Так странно…
Тревога из-за утраты контроля
Мы часто испытываем тревогу, когда теряем контроль над ситуацией. Раньше мы полностью отвечали за благополучие ребенка: обеспечивали его безопасность, заботились о его физическом и психологическом здоровье, занимались его воспитанием и направляли. Теперь же он стал взрослым и вышел из-под нашего влияния. Наши слова для него больше не закон, а лишь рекомендации. Это вызывает беспокойство и тревогу.
Как он сейчас? Он не забывает нормально питаться? Высыпается ли он после работы? Не начал ли он злоупотреблять алкоголем? Не бродит ли он по ночам по сомнительным местам? С кем он дружит и какие люди его окружают? Всё ли с ним будет в порядке?
Изменение привычного уклада жизни
Наша жизнь была тесно связана с ребенком: работа для обеспечения семьи, забота об его образовании, кружках, секциях и развитии, общение с ним, контроль за его безопасностью и бытовые хлопоты. Всё это делало наш график плотным и насыщенным, но понятным. Теперь всё изменилось, и мы чувствуем пустоту, не зная, чем заполнить освободившееся время.
Раньше мы думали: «Нужно заработать ему на обучение. Нужно приготовить ужин и завтрак в школу. Нужно забрать его из школы и кружков! Нужно пойти на родительское собрание! Где он, уже 8 вечера!» Теперь же мы размышляем: «Ну вот, я отдохнула, порадовалась — а чем мне заняться? Зачем мне так много работать? Чем мне заниматься вечером? Для кого мне вставать по утрам?»
Ощущение ненужности. Родительская роль была неотъемлемой частью нашей самоидентификации. Мы чувствовали свою значимость и буквально «пропускали» через себя жизнь ребенка: строили вокруг него свои ценности, приоритеты, планы и мечты. И вдруг мы впервые осознали себя не «родителями», а просто людьми, остались «один на один с собой», перестали выполнять своё привычное «предназначение».
Раньше: Он сделал первый шаг! Поступил в школу! Выиграл первый приз на соревнованиях! Поступил в университет! Сейчас: Зачем я теперь своему ребенку? Что мне теперь делать? Кто я и чего я хочу? Я так долго крутилась как белка в колесе, а теперь всё остановилось…
Размышления о прошлом. Когда повзрослевший ребёнок покидает наш дом, мы тоже можем начать переосмысливать прожитые годы. Мы оглядываемся назад, анализируем свои решения и их последствия для нашей нынешней жизни. И тогда могут появиться сожаления о неверных выборах, упущенных шансах, своих жертвах и опыте родительства.
А ведь я могла бы построить карьеру, если бы не… А если бы я больше времени уделяла себе, а не отдавала всё без остатка, то многое могло бы сложиться иначе… А ведь я почти не разговаривала с ним по душам, только приказывала… И теперь он не переступает порог родного дома… Зачем я тогда на него кричала? Как я могла его наказывать? Он был таким маленьким… А теперь он вырос раздражительным, агрессивным, кричит на меня при любой возможности…
Страх старения. Наконец, взросление детей может стать ощутимым знаком старения: мы осознаём свой возраст, переживаем это, испытываем тревогу, страх, грусть или даже безысходность.
Ну вот, теперь дети взрослые, и я сама уже не так молода, и большая часть жизни позади… Я старею…
Последствия синдрома пустого гнезда
Проживание этого синдрома — уникальный опыт для каждого родителя. Для некоторых он проходит легче, и переживания быстро утихают. Однако многие родители сталкиваются с тем, что негативные эмоции значительно влияют на их ментальное здоровье, поведение, социальную жизнь и семейные отношения.
Кризис идентичности. Если роль родителя была основной или даже единственной на протяжении многих лет, то на фоне синдрома пустого гнезда могут начаться переосмысления своей личности, приоритетов и ценностей. Это может привести к болезненным размышлениям о своих достижениях.
Дети строят свою жизнь, я никому не нужна, у меня больше ничего нет, я ничего не достигла, жизнь прошла впустую…
Ссоры и развод. Уход детей из дома может стать причиной новых конфликтов и ссор в семье, а также мыслей о разводе. Это часто происходит, если ребенок был главным связующим звеном в семье, и родители игнорировали свои проблемы, сохраняя брак «ради детей».
Как мне это надоело, больше не могу терпеть! Ты всегда так себя ведешь, и я устала молчать… Все, нас больше ничего не держит, ничего не связывает. Я хочу развода!
Гиперопека и гиперконтроль. В попытке вернуть ощущение значимости и контроля родители могут начать вмешиваться в жизнь взрослых детей: давать непрошенные советы по отношениям и воспитанию детей, требовать отчетов о важных решениях, манипулировать, ставить ультиматумы и шантажировать своим авторитетом или здоровьем.
Нет, сынок, она тебе не подходит! Я лучше знаю, что для тебя хорошо… Ты неправильно воспитываешь ребенка! Я научу тебя, как держать его в ежовых рукавицах! Я переезжаю к вам жить! Я приехала к вам без приглашения, вы рады меня видеть? Почему мне не сказали, все решили сами? Так ты уважаешь свою мать? Выбирай: или он/она, или я! Ах, мое сердце… Видишь, до чего ты доводишь мать?
Психосоматические нарушения. Постоянные тревоги и трудности в семейной жизни могут стать источником хронического стресса. На этой почве у нас могут развиться психосоматические расстройства. Со стороны сердечно-сосудистой системы — скачки артериального давления, аритмия, болевые ощущения в области груди. Со стороны пищеварительной системы — нервное переедание, тошнота, синдром раздраженного кишечника (дискомфорт, вздутие живота, диарея, запоры). Со стороны дыхательной системы — приступы кашля, одышка, чувство «кома в горле». Со стороны опорно-двигательного аппарата — защемление нервных окончаний, беспричинные боли, покалывание и онемение в различных частях тела.
Хожу к врачам, но ничего не помогает! Возможно, у меня что-то серьезное, что они не могут обнаружить! Мне так плохо, я так переживаю за вас, а вы со мной спорите и не хотите слушать маму…
Подробнее о том, как на самом деле работает психосоматика, читайте здесь.
Как преодолеть перемены? Борьба с синдромом пустого гнезда
Теперь поговорим о том, какие методы помогают справиться с негативными эмоциями и принять перемены в жизни без ущерба для здоровья и семейных отношений.
1. Проживаем эмоции
Одна из главных причин затяжного кризиса — привычка подавлять свои чувства, игнорировать их, отвлекаться. Из-за этого внутри нас растет напряжение, и негативные эмоции становятся еще более острыми и пугающими, их значимость увеличивается.
Поэтому важно полностью пережить все свои эмоции.
Во-первых, нужно дать выход своим чувствам: грустить и плакать, если это необходимо, записывать мысли и переживания на бумаге, выражать их в творчестве. Мы делаем этот процесс управляемым: можем заранее выделить 1-2 часа в день для того, чтобы погрустить и переосмыслить ситуацию. Такая легализация эмоций поможет нам быстрее восстановиться.
Во-вторых, по возможности стоит поделиться своими чувствами с другими людьми — рассказать о них искренне. Можно поговорить с близкими друзьями, мужем, детьми или обратиться за консультацией к специалисту. Главное — чувствовать, что не обязательно справляться с проблемой в одиночку.
2. Укрепляем отношения
Иногда отношения исчерпывают свой потенциал, и развод становится неизбежным. Однако зачастую близость и прежние чувства можно возродить, если оба партнера готовы воспринимать этот период не как кризис, а как новую ступень в развитии отношений.
Для сохранения отношений важно сосредоточиться на том, что нас объединяет, и укреплять эти связи.
Какие жизненные ценности и цели мы разделяем? Возможно, это общее дело, забота о выросших детях, хобби? Чем нам нравится заниматься вместе? Куда мы могли бы отправиться в путешествие вдвоем? Как давно мы устраивали романтические свидания, флиртовали, дарили друг другу подарки, делились своими мыслями и чувствами? Стоит попробовать снова!
3. Создаем список желаний и планов
Чтобы избавиться от чувства пустоты и ненужности, ощущение завершения истории, нам нужно наполнить свою жизнь новыми смыслами и занятиями.
Сначала мы составляем список желаний. Что приносит нам радость, чем нам интересно заниматься? Какие мечты и желания мы откладывали на потом, возможно, с детства? Мы можем заполнить освободившееся время этими пунктами, не обращая внимания на возраст.
С детства мечтала научиться танцевать и играть на фортепиано. Теперь самое время начать, ведь никогда не поздно! Я отложила карьеру после рождения ребенка, но эта сфера все еще меня привлекает. Почему бы не вернуться к ней?
Затем мы начинаем строить планы: на ближайшие дни, недели, месяцы, год и даже на ближайшие пять лет. Важно включать в план не только повседневные дела, но и реализацию своих желаний.
В следующем месяце мы начнем ремонт. Давно хотелось освежить квартиру, которая изрядно «поизносилась» за эти годы. Всегда мечтала больше путешествовать! Начну с прогулок по незнакомым улицам города, посещения новых мест, а затем отправлюсь в поездки на выходные в соседние города. Устрою отпуск в неизвестной стране.
4. Заботимся о себе
Важно помнить, что адаптация к изменениям в жизни — это серьезная нагрузка на наше ментальное и физическое здоровье, источник стресса.
Поэтому мы должны относиться к этому времени как к периоду восстановления:
- Больше времени уделять пассивному отдыху без соцсетей, остросюжетных фильмов и книг.
- По возможности снизить бытовые и рабочие нагрузки — делегировать часть домашних обязанностей мужу, взять небольшой отпуск.
- Заботиться о физическом здоровье — больше гулять на свежем воздухе, соблюдать режим сна, следить за полноценным питанием, избегать «перекусов на бегу».
- Заботиться о ментальном здоровье — вести дневник эмоций и переживаний, включить в свою рутину легкую гимнастику, растяжку, расслабляющие ванны, слушать спокойную музыку.