В предыдущей статье мы очень подробно разобрали, что такое созависимые отношения, протестировали себя на степень болезненной привязанности
Здесь будем общаться на тему, а что делать? И надо ли что-то с этим делать?
Есть суждение, что партнеры встречаются не просто так, а с похожей травмой. Если вы постоянно чувствуете, что партнер отвергает вас, бросает. Что другие люди, семья, друзья ему в разы дороже, чем вы. Вполне возможно вы имеете дело с травмой отвергнутого или брошенного. Об этом на моем канале размышляем отдельно:
Психика защищает нас любым известным ей способом. Мы сами не замечаем, как занимаемся проекцией, не осознавая, что именно то, что раздражает нас в партнере, мы сами не можем никак принять в себе.
- А что, если меня и правда бесит, что он носки разбрасывает?
- Вполне может быть. Не стоит ли за этим стремление все контролировать? Страх показаться не такой? Желание быть хорошей хозяйкой? Да все, что угодно может быть.
Предлагаю в качестве эксперимента посмотреть на партнера, как в зеркало и оценить, какие его качества кажутся вам по-настоящему цепляющими. Что вдохновляет? Что раздражает? Почему ваше тело отзывается именно таким образом? Есть ли это в тебе?
Как освободиться?
"Как мне подумать о себе, когда я только и занята, что уборкой, стиркой, готовкой и детьми".
Как будто всегда есть вторичная выгода. Мне нравится думать, что я занята, потому что тогда мне не нужно брать ответственности за свою жизнь.
Я не могу ни о чем попросить = я настолько боюсь отказа и быть отвергнутым, что мне проще решить все самой, чем просить кого-то.
Я никак не меняю свою жизнь, потому что не хочу делать выбор.
Живу десять лет с парнем без брака и страдаю от этого = сложно сделать выбор и взять на себя ответственность, поэтому живу как живу.
Как хочу делать, ещё не знаю. А как есть, уже не устраивает.
Единого рецепта и волшебной таблетки, к сожалению, не существует.
Осознание проблемы - это огромный шаг на пути к выздоровлению. Важно понимать, что слияние с партнером обусловлено причинами. Если вы научитесь замечать, где поведение определяется травмой, а где нет, вы сможете скорректировать свои реакции на события, что непременно приведет к улучшению контакта с реальностью и с людьми. Нужно ли вам это? Тут решает каждый сам. Это сложная работа, связанная в том числе с укреплением своего взрослой части. Об этом рассуждаем в статье по ссылке:
Когда мы ругаемся с парнем, и от злости спим на полу, пытаясь наказать его за проступки, мы в сущности остаёмся в позиции ребёнка. Мы пытаемся закричать: «Посмотри, как мне плохо и больно, ты меня обидел». Но в сущности мы наказываем сами себя, от того, что не можем или не знаем, как действовать по-другому.
Если бы всё было так просто. Ну что он не может подойти, крепко обнять и сказать, что любит меня? Мне это так нужно! Проблема в том, что ни один человек не несёт ответственности за ваше состояние, благополучие и потребности.
Задайте себе вопрос, что мне сейчас нужно?
Да слышишь же, чтоб подошёл и обнял!
Обнимите себя сами, обхватите крепко руками. Разотрите ладошки, прислоните к ушам, рукам, ногам. Проявите к себе заботу. Какую? Решайте сами.
Интересно, что чаще всего в созависимые отношения вступают жертвы. Но мало, кто осознает, что жертвы не меньше агрессоры, чем их преследователи.
Бросать отношения, мужа, парня?
Если вы действительно этого хотите, это ваше право. Ну вот вышли вы из отношений, а что дальше? Вы по-прежнему жертва и бессознательно притягиваете всё тех же мужчин. Травма не проработана, вопрос не решён, вселенная подкидывает вам новый виток.
Прошлый мужчина просто был козёл, а этот такой прекрасный, ухаживает за мной, подарки дарит, каждый день у меня новые цветы стоят. Всегда хвалит, обращает внимание, ходим на свидание. Все классно.
- Девушка, надо составить заявление. У вас сломана челюсть, о таком мы обязаны сообщить в полицию.
- Ой, да это случайность. Я сама его спровоцировала. Да это он боролся со мной в шутку, я неудачно увернулась и налетела на кулак.
- Опять выскочил из машины на ходу и побежал с кем-то разбираться, что не так едут. Что в этом особенного? Нормальный мужик.
- Он меня вообще никуда не пускает, подруг совсем не осталось, родители живут в другом городе.
Важно вспомнить, что взрослый человек тут вы. И сторожить мужа дома – ваш сознательный выбор. Всегда есть вторичная выгода, иначе психика не давала бы вам просто так жертвовать собой.
- Да я на них всю жизнь положила! Неблагодарные дети!
- Какую потребность вы закрывали засчёт других?
Может, отношения складывались не самым лучшим образом, не получилось преодолеть кризис, вы с головой ушли в детей и их проблемы.
- Я им деньги шлю, а они что?
- А они ведут себя так, как ведут. Позвольте им жить свою жизнь, а сами живите свою.
Поисследуйте, что это может быть. Стремление контролировать всё и всех? Желание власти? Ощущение собственной значимости исключительно засчет других? Укрепление самооценки, признание своих достижений посредством такого действия? Я не знаю. А что думаете вы?
- Ну это не про меня. Какой я ребёнок, мне уже 30/40/50 и дальше.
Ах, если бы внутренняя зрелость росла вместе с цифрами в паспорте. Так не работает. К сожалению, ваши мышцы растут только в том самом крайнем подходе на характере, когда вы в прямом смысле рвете мышцы. Организм понимает: «а он сделает это ещё раз» и наращивает вам мышечной массы. Так и с мозгом. Нужна постоянная тренировка, отслеживание реакций, поведения, чтоб перезаписать его на новую модель. Так во всём.
Хотите освободиться от зависимости, высвободить энергию?
Быстрее всего помогают консультации, но не оставить вас без практики я никак не могу.
Шаг первый. Скорее всего вы отрицаете свои чувства и потребности. Возьмите листок бумаги и выпишите подробно, чего я жду от партнёра. Рядом в другой колонке выпишите, как вы можете сами закрыть в себе эту потребность. Например, «хочу чтоб заботился обо мне». Как вы можете проявить эту заботу к себе? Позаботиться о своём теле – сходить на массаж, йогу, танцы, в бассейн, на процедуры, регулярно делать чекап и так далее. У вас может быть, что угодно.
Шаг второй. Ваше развитие происходит непрерывно, уже читая эту статью, вы становитесь совершенно другим человеком. В мире есть сотня альтернативных способов на другое поведение. И вы можете начать уже прямо сейчас. Перестаньте быть спасателем и ответьте на вопрос, а должен ли кто-то спасать вас.
Шаг третий. Если вам кажется, что вы всегда и во всём правы, и вообще пускай это он меняется – пусть так. Но также это может быть формой проявления созависимости, когда восприятие реальности полностью искажается.
Вам нужно выстроить здоровые личные границы. Обсудите с партнером, как с вами можно, а как нет. Отношения - это такой же договор, с закрепленными формами поведения. Интересно, что и измены возникают в том числе из-за того, что не определены договоренности, что приемлемо в наших отношениях, а что нет.
Шаг четвёртый. Проекция – главный защитный механизм созависимости, когда мы отрицаем свои чувства, характер и переносим это на других. Постепенно вы начнёте понимать, что не мама, не папа виноваты во всех смертных грехах. Что вы такой, какой есть. А другие люди – такие, какие они есть. Маски спадут. Жизнь станет проще. Исчезнут завышенные ожидания и требования, снизится круг претензий, уйдёт агрессия.
Шаг пятый. Познакомьтесь со своей тенью, есть много техник на осознание своих скрытых желаний, неприятных частей, признайте их и трансформируйте в источник силы.
Шаг шестой. Если вы уже осознали свою роль в треугольнике Карпмана, сосредоточьтесь на том, где вы во всём этом. Какие ваши действия?
Шаг седьмой. Разрушив созависимость, ваши отношения с близкими станут ближе, объемнее. Изменения в вас вызовут неизбежные изменения во всех близких людях. Вполне возможно выйти на новый уровень принятия, доверия с партнёром, разжечь чувства и ощутить наконец в себе силы на счастливую жизнь.
Ценю каждого посетителя своего канала. Вы главная мотивация роста и улучшения качества контента. Буду рада обратной связи. Давайте возрождать опыт общения автора с читателями.
