У меня есть очень четкая зависимость: сытость=хорошее настроение. Если начинаю стройнеть, то рано или поздно начинаю грустнеть и злиться. А где грусть, там и думы над смыслом жизни.
Здравствуйте!
Не знаю, у кого как, но если я голодная, то я злая. Это никак не контролируется, это невозможно игнорировать. Все мои близкие знают, пока я не положу в рот кусочек, лучше не подходить. Кстати, так же работает с алкоголем, которым этот кусочек можно заменить.
Если мой желудок бурчит и болит, то единственный выход, чтобы не быть убиенным - выждать какое-то время.
Именно так я и поступаю перед приготовлением ужина- наливаю половину бокала сухого или отрезаю кусочек огурца, помидора, сыра, иначе будет шторм.
Если же я ограничиваю себя в рационе, но не до крайности, а до легкого голода, то в голову лезут мысли всякие, отмахнуться не могу, пока их не додумаю.
Расскажу сначала о рационе, а потом о своей рефлексии…
Завтрак был вкусным и сытным. Все по плану- углеводы в виде бородинского, белки и жиры в виде яиц и икры, клетчатка в виде овощей, допинг в виде Американо.
Моя напарница угостила домашним армянским сыром, как отказаться? Вкусный, но очень соленый, использую вместо соли в салате, немного, 10-15г, но калорийность сразу увеличивается прилично.
На обед стандартное пюре с котлетой, пока не надоело, буду есть, по КБЖУ все хорошо.
А ужин готовый, как и вчера. Запеченая грудка с тыквой. Какая же все таки тыква вкусная! Хорошо, что мы с мамой посадили несколько семечек. Надеюсь, что не померзло там все, ведь май у нас в этом году очень холодный. До 0 ночью было, только в последние дни тепло появилось.
По итогу все хорошо. Но мне кажется, что еды многовато, ничего нового, всегда такие ощущения.
Ведь хочется по 500г в день сбрасывать, ха-ха. Не наступлю на те же грабли, держу норму.
И вот вроде бы вечер подошел к концу, пора спать. Легли пораньше, ещё 11 не было.
Но я никак не могла уснуть. Дискомфорт в животе, копчик о себе до сих пор дает знать, положение удобное никак не найду, ноги гудят после рабочего дня, шея затекает. Хочется одновременно и пить, и есть.
Открыла балкон, налила себе чай, позалипала в телефоне… время почти 12, сна нет… ещё и Серёжа включил функцию «все виды храпа». Аааааа
Включила любимого доктора Хауса, посмотрела пару серий, сна нет…
Замерзла, закрыла балкон, выключила телевизор, накрылась одеялом…
Лежу, не сплю, размышляю…
Думаю, что за жизнь у меня такая? Кто я? Для чего я? Это всё временно или постоянно? Работа такая, вес такой, отношения такие… Или это переходные период? Почему я постоянно в каком-то ожидании? Чего я ожидаю хоть? Подвешенное состояние во всём… мне это не нравится…
Я уже рассказывала, что давно привыкла жить одним днем. Потому что давно не уверена, что впереди «прекрасное далеко». Надо пользоваться моментом.
Есть, пить, путешествовать, получать удовольствие от каждого прожитого дня.
Сережа сейчас со мной солидарен.
Свою прошлую жизнь он считает неправильной, а время молодости потерянным. Почему?
Да потому что кроме работы он ничего не видел. Сначала надо было обеспечить себя, потом обеспечивать семью. Жена считала, что приносить деньги -забота мужчины, а женщина это мать и домохозяйка. Вполне себе нормальные желания, если женщина готова жить по средствам.
Мамонт? Готовим мамонта… Брюква? Значит сегодня постный стол. Образно!
Но запросы росли, график работы менялся в сторону «20 через 1», слово «отпуск» было забыто.
А когда доход стал более или менее достаточным, и можно было бы поживать в свое удовольствие, то была куплена дача, началась стройка. И долгожданные путешествия, прогулки, музеи и новые места снова были отложены на долгий срок. Время шло, но ничего не менялось. Работа, работа, работа. Покупки, покупки, покупки…
По итогу все вложенные средства и всё «нажитое непосильным трудом» было оставлено, а новую жизнь пришлось начинать с чистого листа.
Сейчас, конечно, он рад открывшимся горизонтам, впитывает, впитывает в себя, как губка! И совершенно не хочет снова погрузиться в быт, дачу, кредиты, откладывая настоящую жизнь на потом.
А я же наоборот стала задумываться о стабильности и вложениях. Понимаю, что басня «Стрекоза и муравей» скоро станет реальностью. Дай Бог, если силы и здоровье позволят подольше финансово себя обеспечивать, а если нет?
А как же подушка безопасности? Да и вообще, какие цели на старость, если уж мы решили проживать её вместе?
У всех знакомых какие-то заботы, ипотеки, стройки, стараются сейчас обеспечить себе отходные пути. Взрослая реальная жизнь! А у нас что?
А что будет через 10 лет? А через 15?
Я бы, например, хотела бы после 50-ти иметь свободный график, пассивный доход, домик у моря, куда будут приезжать друзья, родители, внуки, и много-много времени. И как мне это воплотить?
Может пора уже задуматься о будущем, а не жить одним днем?
Или лучше не заморачиваться, ведь человек все же «внезапно смертен»?
«Эх, Ирина, лучше бы ты стейк на ужин съела любимый, с бокалом красного, видела бы уже десятый сон, а не вот это всё»,- думала я в три часа ночи.
Попила воды, открыла балкон, вытащила одну ногу из под одеяла. Впереди оставалось 3 часа беспокойного сна…
А какой путь вы предпочитаете? Сделать задел на будущее, отказывая в удовольствиях? Брать сейчас всё возможное, а потом будь, что будет? Или есть какие-то компромиссы?
Буду рада услышать ваше мнение, делитесь своим опытом и планами!
До скорой встречи!🌸🌿