Около года назад на одном из моих тренингов я стал свидетелем разговора, который вели двое участников обучения. Один из них был руководителем производственного подразделения, а второй – инженер по охране труда. Диалог звучал следующим образом:
Инженер: Когда вы уже дадите нам техническое задание на новый образец спец. одежды?
Руководитель: Я не понимаю, почему меня уже который раз об этом просите? Это же Ваша работа – разрабатывать стандарты?
Инженер: Как вы хотите, чтобы мы разработали стандарт для Вас? Мы же не знаем, что Вам нужно? Просто опишите нам в техническом задании, что Вам нужно!
Руководитель: Да толку Вам это писать, вы все равно всегда все делаете по- своему? Вы хоть раз нас послушали?
Инженер: Когда я Вас не слушала?
Руководитель: Да постоянно!
Инженер: Вот именно я?
Руководитель: Ну не конкретно Вы, но Ваши коллеги. Каждый раз одно и то же!
Инженер: Какое одно и то же?
Руководитель: Почему нам не утвердили термобелье? Вот в чем проблема?
Инженер: Первый раз об этом слышу!
Руководитель: Вот и я об этом! Вы никогда ничего не слышите!
И в подобном стиле разговор длился еще достаточно продолжительное время.
Когда наблюдаешь это со стороны, то в голову сразу приходят три очевидных мысли:
1) А разве нельзя было спокойно все обсудить и договориться?
2) Надо просто перестать нервничать?
3) Может это люди сами по себе такие? Ну эти…истерики…
Все кажется таким простым, когда смотришь со стороны. Но если все так просто, почему это происходит снова и снова?
Представьте, что ваше обычное состояние – это как вождение автомобиля с работы и на работу. Ваша средняя скорость 30-60 км/ч. Вы не превышаете скорость, соблюдаете дистанцию, плавно разгоняетесь, тормозите и аккуратно входите в любой поворот. А конфликт – это, как если бы Вас посадили в гоночный автомобиль формулы 1. За 10 секунд вы разгоняетесь до 200 километров в час, а затем пробуете войти в крутой поворот. Просто?
Нет, далеко не так все просто.
Переживаемые нами эмоции в пылу жаркого спора или конфликта берут над нами верх и приводят к подобным «чудесным» диалогам, результат которого нерешенные профессиональные задачи и испорченные отношения с собеседником.
Откуда это берется?
Когда нам было лет эдак 6, жизнь была прекрасна и удивительна. Мы ничего не делали и ни за что не отвечали. Полдня развлекаешься с друзьями в садике, затем полдня с друзьями во дворе. Вечером дома мультики, сладости и так каждый день. Упоительно, правда. И вдруг в один вроде бы обычный день тебя запихивают в какой-то костюм под названием «это твоя новая школьная форма», на плечи набрасывают рюкзак весом с тебя самого и тащат на какую-то…праздничную линейку. Почему я должен стоять по стойке смирно 40 минут и слушать какую-то…кого? что такое директор школы? Я теперь каждое утро — вот так должен её слушать? А где мой любимый садик, где мои веселые друзья и озорные подружки? Вместо радости жизни у меня теперь будет вот это? Да ну нафиг, я пошел. И новоиспечённый ученик предпринимает попытку к бегству.
Что на самом деле произошло. Ребенок ожидал от этого понедельника того, что ему хорошо известно и привычно – обыкновенного будня в садике. А школьная реальность в первый учебный день её совершенно не соответствует. В ситуации несовпадения реальности и ожиданий человек испытывает сложнейшее эмоциональное напряжение, которое в психологии называется фрустрацией. Переживаемые на этой почве эмоции могут быть столь сильны и разрушительны, что человек может буквально умереть: инфаркт…петля…Психика должна уметь защищать себя от таких сильных потрясений. Так человек вырабатывает психологические защиты, большая часть которых пришла к нам из того самого невинного возраста. Потому что именно в этом возрасте мир меняется чаще,чем когда либо, а сил, ресурсов, чтобы с этим справиться, давайте честно, вообще нет.
Но важно помнить, что это возраст, когда рациональное мышление и логика еще не существуют в голове ребенка – префронтальная часть коры больших полушарий еще не выросла. Поэтому большая часть таких психологических защит нелогичны. Позволяя справиться с эмоциональным перенапряжением, мы создаем дополнительные сложности в виде нерационального поведения и нелогичных решений.
Вот Вам несколько примеров:
• Начальник цеха: "Вы снова не уложились в сроки. Это уже третий раз за месяц!"
• Рабочий: «А как уложиться в сроки? Сроки были нереальные, и оборудование постоянно ломалось."
• Начальник цеха: "Но другие бригады справляются в те же сроки!"
• Рабочий: "Нет, это не так. У них условия лучше, а у меня всё наоборот."
Этот психологический прием называется «отрицание», и призван защитить психику от чувства вины за личную неудачу.
Мастер участника: «Иван Николаевич, сроки сорвем, если дробилка встанет. Чо делать-то будем»
Начальник участка: «Миша, у нас сейчас задач других нет? Вот если встанет, сообщи. Давай, не нагоняй тут ужаса"
Мастер участка: "Но это важно! Мы должны разобраться!"
Начальник участка: «Миша, давай позже? Сейчас я не готов обсуждать. "
Этот психологический прием называется «избегание проблемы». Он защищает психику от осознания проблемы, решение, которое требует времени и сил, а их и так нет.
И такие защитные процессы мы применяем в нашей жизни сплошь и рядом.
Вот краткая инструкция, как с этим работать:
1) Вечером, когда профессиональные сражения отгремят, когда Вы в покое и комфорте, вспомните аналогичный сложный эпизод.
2) По возможности стенографически точно восстановите последовательность событий, действий, диалог.
3) Спросите себя, где тут… «детское» поведение?
4) Если бы я был спокоен, тверд и силен, как можно было бы поступить, чтобы решить, профессиональную задачу?
Когда вы снова окажетесь в подобной ситуации, вихрь эмоций снова Вас закружит, тут уж ничего не поделаешь. Но Ваше поведение Вы сможете осознанно выбрать. Или пройти тренинг (отправить ваших руководителей среднего звена) в Техническом университете УГМК на тему «Управление конфликтами в производственном коллективе».
Евгений Корищ,
бизнес-тренер НЧОУ «ТУ УГМК», г. Верхняя Пышма.