Я считала себя совой, пока не встретила настоящих ночных монстров.
Раньше я гордилась своим ночным режимом: лечь в три, встать в десять — красота! Но всё изменилось, когда в соседнюю квартиру въехали два человека, которые перевернули мои представления о «совином» образе жизни.
Оказывается, настоящие полуночники — это не те, кто засыпает под утро, а те, кто ложится в 7 вечера, а потом с 2 ночи до рассвета устраивает персональный шумный фестиваль. Телевизор на полную громкость, чайник с присвистом, бесконечные разговоры, хлопанье дверцами — будто за стеной живёт неутомимая команда ремонтников-экстремалов.
А мне в 8 утра уже на пары, с глазами, похожими на два помятых пельменя.
Что я только не пробовала:
- Переговоры — соседи мило улыбаются, говорят «извините», но менять свои привычки не собираются.
- Переезд — квартира бабушкина, а она не хочет сдавать её «чужим людям» (а я, видимо, своя, поэтому должна терпеть).
- Работа + учёба — пробовала совмещать, но чуть не вылетела из универа и превратилась в зомби.
- Беруши — не слышу будильник, просыпаюсь с ощущением, что провалялась в коме.
- Вибробраслет — дергаюсь, как от удара током, но мозг отказывается просыпаться.
Третий месяц этой карусели — и я уже готова арендовать экскаватор, чтобы отгородиться от соседей пятиметровой стеной.
Что остаётся?
- Белый шум (но не факт, что перебьёт их «ночной телесериал»).
- Передвинуть кровать (хотя в однокомнатной квартире это как игра в тетрис на сложном уровне).
- Гипноз (чтобы научиться спать под звуки перфоратора).
- Смириться и заливать в себя кофе литрами (но печень уже подаёт сигналы SOS).
А у вас были соседи, которые сводили с ума своим режимом? Как выживали? Делитесь лайфхаками в комментариях — возможно, ваш совет станет моим спасением!
Если эта история отозвалась где-то в глубине вашей уставшей души — жмите лайк и подписывайтесь! Впереди ещё много честных разборов «взрослой» жизни, где никто не даёт спать (в прямом и переносном смысле).