Просишь человека не делать что-то, а он делает и смеётся. Как будто назло! Мотивация такого человека непонятна. Почему он так себя ведёт? Не уважает просящего? Обесценивает? В чём причина?
Как будто назло всё делает
Скажу сразу, что восприятие тоже имеет значение. Я просила соседку сверху не бегать с детьми (детям на тот момент было 12 лет и 7 лет) в квартире (над нами поселились). Она не только продолжала бегать, но и прыгала с разбега (выясняла с детьми кто дальше прыгнет). Дом панельный, бегать и прыгать они начинали после 23:00. Участковый сто раз объяснял этой даме, что не надо бегать и прыгать с детьми после 23:00.
"Я ей говорю, а она смеётся!"- сказал мне участковый.
"Ничего не могу сделать, идите в суд"- добавил он.
Судиться бесполезно. Соседи совравли, что ложатся спать в 22:00. На самом деле они бухают всю ночь.
Как это называется? Как это воспринимать?
Я считала, что меня не уважают и со мной не считаются. Делают всё мне назло. На самом деле проблема не во мне, а в соседке. Она делает не мне назло, а делает из-за своего особенного менталитета.
Да, здесь ещё и эмоциональное насилие. Человек делает, а потом врёт, что ничего не делал. Я испытывала сильные эмоции.
Люди могут себя так вести (как мои соседи) умышленно и не специально.
Умышленно - назло другим.
О них и речь.
Мой бывший одноклассник довёл меня. Миллион раз просила не трогать меня, не прикасаться к моим рукам. Разве я не имею право на личные границы? Разве я не имею право на свою личную зону?
Мой друг уважает мои личные границы. Он не прижимается ко мне, соблюдает дистанцию, с ним я не испытываю дискомфорт.
Есть люди, которым нужен физический контакт, они сторонники панибратства. Им бесполезно сообщать о своих личных границах.
Я просила одноклассника не прикасаться ко мне и не прижиматься. Он постоянно находил повод прикоснуться к моим рукам. Я злилась. Разве я многого прошу?
В июле 2023 года он прижался ко мне сзади в поезде. Я ждала, когда двери откроют. Стояла около выхода из вагона. Одноклассник специально прижался к моей спине. У меня сильно болят мышцы постоянно. Это одна из причин по которой я прошу людей меня не трогать (у меня редкое заболевание). Бесполезно. Знакомый во время прогулки постоянно ко мне прижимался. Я его миллион раз просила не трогать меня и не прижиматься. Бесполезно!
Прикасаться ко мне может только массажист, к которому я прихожу раз в месяц. Другим не разрешаю. Эти другие запретом (ключевое слово) недовольны.
Мои просьбы не исполняют, я расстраиваюсь. Меня не уважают, со мной не считаются и т.п. Эмоциональное насилие какое-то получается. Люди ещё и недовольны мной. Мне всё время кажется, что я делаю что-то плохое, когда пытаюсь отстоять свои личные границы.
Знакомо?
Люди назло другим могут делать всё что угодно.
Пить из чужой кружки игнорируя просьбы владельца этой кружки. Не закрывать тюбик с зубной пастой. Толкать других в общественном месте. Орать матом в монастырях и храмах (я и с этим успела столкнуться).
Список дел назло просто бесконечный!
Во-первых, хочу сказать, что не надо принимать всё на свой счёт. Сложно не расстраиваться, когда игнорируют простые просьбы. Я решила попытаться поговорить с одноклассником. Я ему объяснила, что у меня редкое заболевание мышц и мне больно, когда ко мне прикасаются (это правда). Просто одноклассник мог подумать, что я к нему плохо отношусь и т.п.
"Я тебя услышал!"- заявил он и продолжил исподтишка прикасаться ко мне и прижиматься. Больше я с ним не общаюсь.
Знакомый тоже игнорирует мою проблему со здоровьем. Недоволен тем, что я отстаиваю свои личные границы. С такими людьми надо либо расставаться, либо жёстче разговаривать (не факт, что поможет). Сначала спросить, почему они игнорируют просьбы. Если нахамит в ответ, то пусть идёт своей дорогой. С таким человеком общаться не стоит.
Во-вторых, надо воспринимать ситуацию по-другому. Не назло делает, а просто делает. Природа у человека такая.
Это ж выталкиватель!
Я читаю книгу "Психология для сценаристов", автор книги ссылается на Зигмунда Фрейда.
Прочитала, что Фрейд разделил людей на терпящих и выталкивателей.
О терпящих вчера написала:
Выталкиватели проявляются в детстве. Их очень сложно приучить к горшку. Они упорно справляют свою нужду в штанишки (сегодня в памперсы). Упорно не хотят пользоваться горшком.
Это природа такая, отчасти виноваты гены.
Выталкиватели не приемлят правила, запреты, ограничения.
Выталкиватели остро реагируют на правила и запреты, ограничения. Считают, что ущемляют их права и т.п.
"Ещё чего! Я себя ограничивать не собираюсь!"- фраза типичного выталкивателя.
Один раз я чуть не опоздала на "Сапсан" из-за одноклассника.
Мы вышли из отелей (жили в разных) пораньше, договорились добраться пешком до Московского вокзала.
Одноклассник шёл очень медленно (ночью бухал). Потом вообще остановился и заявил, что дальше не пойдёт.
"Я ножку натёр! Не пойду дальше! На другом поезде поедем!"- заявил он.
У меня не было денег на билет на другой поезд. Дело даже не в этом. Билет на "Сапсан" я не смогу сдать. Билет дорогой. Почему я должна терять честно заработанные деньги из-за капризов одноклассника?
Я предложила вызвать такси или воспользоваться общественным транспортом. Он отказался.
Предложила ему пластырь. Он заявил, что пластырь вчера вечером наклеил. Я не понимала, почему он не мог немного потерпеть. Не до кости же он ногу стёр.
Я сказала, что поеду "Сапсаном", а он может потом один уехать другим поездом.
Быстрым шагом передвигалась по Невскому. Он плёлся сзади.
Версия Фрейда показалась мне правдоподобной. Несколько раз я встречала детей и взрослых, которые... Справляли нужду в общественных местах. Гуляла в парке, на дорожке стоял мальчик (на вид лет восемь).
Ему приспичило так, что он слил всю свою жидкость на дорожку. Он не постеснялся снимать штаны перед девочками (рядом маленькие девочки стояли, ждали родителей).
Взрослая женщина сделала тоже самое на дорожке у платформы МЦД-2. Мой бывший одноклассник (о котором пишу) справляет нужду сразу же. Неважно, что он в людном месте. Один раз он сделал это в центре Рязани (подошёл к кустам), потому что не мог 400 метров потерпеть до ближайшего торгового центра.
Один раз одноклассника поймали в центре Москвы сотрудники полиции. Застукали на месте преступления (справления нужды). Оштрафовали. Одноклассник возмущался, врал, но его заставили заплатить. Он сильно злился.
Так вот.... Выталкиватели игнорируют просьбы, потому что не способны их выполнять. Они считают, что просьбы - запрет, что их ограничивают. Они остро реагируют на ограничения, поэтому всё своим детям дозволяют. Более того, выталкиватели росли во вседозволенности. Моему бывшему однокласснику разрешали дома на велосипеде кататься. Это о многом говорит.
Если мой одноклассник хочет есть, то он терпеть не будет. Ему безразлично то, что другие есть не хотят (если он с компанией). Мне он устроил в путешествии нервотрёпку, потому что ему приспичило поесть. Хамил. Выталкиватели мгновенно становятся агрессивными, потому что терпеть не способны. Сказала бы, что они руководствуются инстинктами, но недавно прочитала о том, что у людей нет инстинктов.
Наверное, выталкивателями руководят их потребности. Не могут выталкиватели себя сдерживать и не подчиняться своим потребностям. По какой -то причине выталкивателям надо мгновенно удовлетворить свои потребности.
Неважно, что они в людном месте, нарушают законы или не дают другим отдохнуть. Мой бывший одноклассник несколько лет назад воровал продукты в магазине. Денег не было, а кушать хотелось. Он готов на всё ради удовлетворения своих потребностей. Только работать не хочет. Работа - ограничение, надо многое терпеть (вставать рано, выполнять обязанности и т.п), а он терпеть не способен.
Одноклассника не волновало то, что у кого-то из зарплаты вычтут недостачу. Он об этом не думал. У него есть потребности, а всё остальное не имеет значения. Это даже не распущенность. Таких невозможно перевоспитать. Они так устроены, от природы такие.
Мало того, что их сложно или невозможно к горшку приучить, так они ещё и общепринятые нормы соблюдать не хотят. Мне кажется, что хамят в основном выталкиватели. Они не могут нормально вести диалог, потому что не способны сдерживаться. Мой одноклассник признался, что не думает, когда говорит. Фактически он выталкиватель во всё. В том числе выталкивает слова.
P/S Я не готова общаться с выталкивателями, но всё чаще с ними сталкиваюсь. Я поняла, что не стоит дорожить отношениями с человеком, который не способен меня уважать. Это всё равно, что ежедневно обнимать огромный кактус. Больно, неприятно и бессмысленно. Выталкиватели не меняются и всё делают только для себя.