1. - Алле, полиция?
- Да.
- Меня похитили инопланетяне!
- Вы пьяны?
- Да, так совпало
2. У богатых людей спрашивают – а как вы разбогатели?
- О, это было очень сложно! Мы с женой приехали в Москву из провинции, денег было очень мало, мы купили два яблока, помыли их, протерли, продали дороже и купили четыре яблока, помыли, протерли, продали и купили восемь яблок…
- Ну, это понятно, а дальше?
- А дальше умерла моя бабушка в Канаде и оставила мне миллион долларов.
3. На четвертый день езды в поезде Москва-Владивосток житель Люксембурга сошел с ума.
4. - Я елеустремленный человек.
- Может, целеустремленный?
- Нет.
5. Выезжает опергруппа на убийство. Час их нет, два нет. Дежурный вызывает по рации:
- Мужики, что у вас там стряслось?
- Да тут баба своего мужа убила за то, что он по помытому полу в обуви прошел.
- Ну так скрутите ее и в участок везите.
- Не получается, пол еще не высох!
6. - Какой цвет твой любимый?
- Хватит задавать мне тупые вопросы!!! Лучше спроси что-то логичное и более зрелое.
- Сколько надо гидрокарбоната натрия, чтобы нейтрализовать 0,9мл серной кислоты?
- Розовый мой любимый цвет.
7. Сын привел будущую супругу знакомиться с родней. Все очень долго молчали… Первой заговорила бабка:
- Енто вам за то, што не молитеся!
8. Как-то Пикассо стал свидетелем преступления. Полиция его спросила – вы запомнили преступника, сможете нарисовать его портрет? – Конечно! На следующий день по портрету задержали два чемодана и кота.
9. - Какой камень является вашим оберегом?
- Тот, который первый под руку попадет
10. Лавка мясника, заходит покупательница:
- Здравствуйте! Вас можно поздравить, у вас родился внук!
- Да, спасибо!
- Сколько весит?
- 4200!
Подумал немного:
– С костями
11. Учительница русского языка и литературы, впервые прыгнув с парашютом, была потрясена, сконфужена, крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала совсем другие слова…
12. А если серьезно – какая все-таки рифма к слову прачечная?