Ваш ребенок считает себя лузером? У него не складываются отношения со сверстниками, учителями, а за что бы он не брался— ничего не получается сделать идеально? Возможно ли избавиться от внутреннего груза незримого клейма неудачника? Какие советы можно дать родителям по воспитанию таких несчастных и очень страдающих маленьких «лузеров»? Мы обратились с этими вопросами к известному психиатру, заслуженному врачу РБ Елизавете Вайман.
— Елизавета Натановна, поднимая тему лузерства, сразу же вспомнила французский фильм «Неудачники» с Пьером Ришаром, где главного героя стабильно преследовала масса больших и маленьких неприятностей, но лузером он себя не считал. Откуда же у подростка может появиться хроническая неуверенность в своих силах и талантах? Кто виноват? Родители, учителя, одноклассники или особая тонкая душевная организация ребенка?
— Можно я начну с короткой предыстории? Ведь слово «лузер» довольно -таки молодое. Оно появилось в России в 1990-е годы. В этот период английские слова начали широко проникать в разговорный русский язык, вместе с пиратскими переводами западных фильмов и сериалов, музыкой и компьютерной культурой. В начале 2000-х слово «лузер» стало частью молодёжного сленга, обозначая «неудачника», часто с оттенком презрения или насмешки.
Теперь термин «лузер» у нас очень популярен. Я, если честно, думала вначале, что это определение относится, в основном, ко взрослым. Однако оно стало активно звучать и среди подростков. Им бросаются в школе, шепчутся о нём в родительских чатах, пишут в соцсетях. Им можно обидеть, оттолкнуть, прижать к стенке. А можно — остановиться, задуматься: кто это вообще — «лузер»?
В подростковой среде «лузером» называют того, кто будто бы не вписывается: не успешен, не популярен, не уверенный в себе. Он может выглядеть «не как все», не иметь крутых друзей, не уметь «зажигать» в компании. Часто это тихие, замкнутые ребята, с хорошей фантазией и глубокими мыслями — но именно такие качества в подростковом возрасте почему-то начинают казаться недостатками. Сами подростки редко называют себя так вслух. Но в голове у них, к сожалению, это слово может жить долго: «я не такой, как надо», «со мной что-то не так», «я хуже других». Это и есть внутренняя установка «лузера» — человека, который заранее считает, что проиграл, хотя ещё даже не вышел на старт.
— У психотерапевтов принято искать корни всех проблем в раннем детстве и перекладывать ответственность за них на взрослых. Или слишком опекающих ненаглядных чадушек и все стремящихся сделать за них самим — от поделок в детском садике до выбора вуза, или слишком токсичных, постоянно подрезающих своими негативными установками и высказываниями «крылья мечтам». Как найти золотую середину воспитания? «Лузерство» похоже на синдром гадкого утёнка?
— Согласна. Но в отличие от синдрома гадкого утёнка, где человек может временно чувствовать себя чужим или неуклюжим в новой среде, «лузеры» часто определяют себя как неудачников в общем смысле, что может сильно повлиять на их самооценку и мотивацию. Важно, что в основе синдрома гадкого утёнка — внутренний потенциал, который просто ещё не проявился.
А вот ощущение себя «лузером» нередко закрепляется — и не даёт развиваться, как раз подавляя этот самый потенциал.
Откуда берутся такие подростки? Ответ сложнее, чем просто «он не старается» или «она замкнутая». Часто мы, взрослые, сами невольно подталкиваем ребёнка к такому восприятию себя. Один из главных факторов — гиперопека.
Когда ребёнка с детства защищают от всего — от ошибок, от неудач, от слёз — он вырастает с ощущением, что мир слишком опасен, а он сам слишком слаб, чтобы с ним справиться. Ему не дают права пробовать и ошибаться. Всё делают за него: договариваются, выбирают, объясняют. В результате он вырастает с мыслью: «Если я буду один — я не справлюсь». А в подростковом возрасте, когда нужно делать первые самостоятельные шаги, такой ребёнок буквально теряется. Он не знает, кто он, чего хочет и что умеет. А значит — он чувствует себя проигравшим уже на старте.
— Есть ли какие-нибудь НЛП установки для «перепрограммирования» лузера? Чтобы даже на неудачи он смотрел под другим ракурсом и видел в них «наполовину полный стакан», а не «наполовину пустой»?
— Я не самый большой специалист по нейролингвистическому программированию. Скажу только, что, по моему мнению, НЛП ошибочно считают инструментом «перепрограммирования», как вы сейчас сказали. Это инструмент самообучения. Ну, максимум, обучения навыку. Проблемное поведение тоже рассматривается как навык, и решение видится в переучивании. НЛП не признано официальной научной дисциплиной, и использовать его нужно осторожно — особенно с подростками. Лучше всего, если техники применяет опытный психотерапевт, сочетающий НЛП с другими подходами: когнитивно-поведенческой терапией, арт-терапией, телесно-ориентированной практикой. Но НЛП не волшебная палочка, а сотрудничество. Если подросток не хочет работать над собой, НЛП не сработает…
— Елизавета Натановна, как перестать быть перфекционистом? Это качество ведь тоже может привести к осознанию себя лузером?
— Точно. Замечательный вопрос. Потому что перфекционизм – это ещё один путь к внутреннему «лузеру». Многие дети растут с убеждением: «Меня будут любить, только если я лучший». Вроде бы это мотивирует. Но на деле — парализует. Подросток с внутренним перфекционизмом боится начать новое дело, боится ошибки, боится не дотянуть до высокой планки. Если он получил «четвёрку», это уже провал. Если не попал в олимпиадную сборную — значит, никакой. И тогда в голове звучит всё то же: «Я лузер». И страшнее всего, что эти дети внешне могут быть «отличниками», но внутри — полны страха и самокритики. Им невыносимо быть «просто нормальными», потому что они считают это поражением.
Что делать родителям?
Первое и главное — не сравнивайте. Не только с другими детьми, но и с «идеальной версией» своего ребёнка в голове. Это очень распространенная ошибка, от которой трудно удержаться. Но ведь подросток — не проект, не инвестиция и не отражение родительского успеха. Это отдельный человек, со своими сильными и слабыми сторонами. Его путь может быть длиннее, медленнее, но это всё равно путь.
Второе — давайте право на ошибку. Говорите об этом вслух: «Да, ты можешь ошибиться, и это нормально». Поддерживайте даже в проигрыше. Особенно в проигрыше. Потому что именно в этот момент рождается чувство: «Я не лузер. Я просто человек, у которого не получилось — но я попробую снова».
Третье — помогайте отличать ошибки от неудачи.
Важно научить подростка понимать: ошибка — это не провал, а шаг к опыту. Настоящие неудачники — это те, кто не пробует вовсе. Но кто-то должен напомнить об этом.
Четвёртое — слушайте, а не судите.
Когда подросток делится своими страхами, не спешите говорить: «Не выдумывай», «Другим хуже», «Ты просто ленишься». Вместо этого — попробуйте спросить: «Что ты чувствуешь? Почему ты так думаешь? Что для тебя важно?»
Пятое — Замечайте маленькие победы.
Если подросток сделал что-то хорошее — пусть даже и не идеально — важно это признать. Не просто похвалить, а подчеркнуть: «Ты не сдался, хотя было трудно — это ценно».
И наконец — будьте рядом, но не впереди. Не нужно расчищать дорогу — пусть ребёнок учится сам. Но важно быть тем, кто стоит сбоку, с фонариком и термосом чая, готовый поддержать и подбодрить. Этого достаточно. Иногда — это спасает целую жизнь.
— А если подросток реально очень хочет выйти из «состояния лузерства», что можно ему порекомендовать.
— Можно, конечно, предложить подростку ежедневные утверждения (аффирмации), которые, возможно, помогут ему изменить отношение к себе и к окружающему миру.
- Я ценен и уникален.
- Я заслуживаю любви и уважения.
- Я обладаю уникальными способностями и талантами.
- Я могу достигнуть своих целей и мечтаний.
- Моя самооценка растёт с каждым днём.
- Я могу учиться на своих ошибках и расти как личность.
- Я заслуживаю счастья и успеха в жизни.
- Я люблю и принимаю себя таким, какой я есть.
- Мои действия и мнение имеют значение. 10. Я могу вдохновлять и помогать другим своим примером.
Но всё равно, очень важно, чтобы рядом были близкие, которые не осуждают, а принимают подростков. Ну указывают им, как быть идеальными, а помогают быть живыми — с правом на рост, ошибки и, главное, любовь.
В заключении:
«Лузеры» — это часто люди, которые просто ещё не нашли себя. Или которым в нужный момент не хватило одного тёплого, понимающего взгляда. Давайте будем теми, чьи глаза скажут: «Я в тебя верю, даже когда ты сам в себя не веришь». Именно из этого вырастают победители. Только не всегда по расписанию.
Беседовала Эмилия Завричко.