**Сцена первая: Утро. Ты просыпаешься... а силы уже кончились**
Знакомо: открываешь глаза, а ощущение, будто всю ночь разгружал вагоны с углём. В зеркале — лицо, на котором написано: «Я выжил, но какой ценой?». Настроение скачет чаще, чем тренды в TikTok: то хочется плакать над рекламой корма для хомяков, то мечтаешь поджечь офис начальника. А расчёска? Это теперь не аксессуар, а улика: каждый раз на ней остаётся столько волос, кажется кто-то решил устроить эвакуацию.
**Энергия** — как Wi-Fi в метро: то ловит, то нет. Вчера ты героически мыл окна снаружи, а сегодня не можешь донести чашку до рта. **Вес** и вовсе издевается: +3 кг от взгляда на салат, -1 кг после ночи с пиццей и колой. Мистика? Нет, это просто гормоны решили устроить тебе квест «Найди выход, если сможешь».
**Сцена вторая: Поиграем в детектива. **
Ты уже провёл расследование:
- Составил **бодиграф** (спойлер: ты — «генератор», но пока что генерируешь только зевоту).
- Перекопал **родовые травмы** (оказывается, прадед тоже ненавидел соседского пса).
- Сидишь на подкастах **психологов, нутрициологов и эзотериков** (что под час бывает весьма познавательно и поучительно).
- Для подстраховки взял показания у **ясновидящей** («Тебя сглазили!» — причём недорого, всего-то 5000₽).
**Стоп!** Давай сделаем паузу. Ты — молодец, потому что не сидишь сложа руки. Но пока ты ищешь врагов во Вселенной, настоящие диверсанты могут оказаться гораздо ближе, чем ты думаешь.
**Сцена третья: Разоблачение
Пора вызвать на допрос главных подозреваемых:
1️⃣ **#Кортизол** — паникёр, который орет: «Мы все умрём!» даже из-за сломанного ногтя. Из-за него ты сжигаешь нервы, а не калории, и накапливаешь жир «на чёрный день» (спойлер: чёрный день — это твои джинсы).
2️⃣ **#Серотонин** — похититель радости. Если он в бегах, даже шоколад кажется картоном, а котики — предателями.
3️⃣ **#Щитовидка#** — тихий саботажник. Если она спит, ты — улитка. Если перетрудится — хомяк на энергетиках.
4️⃣ **#Дофамин** — аферист, который шепчет: «Ещё один сериал! Ещё один бургер!». А потом бросает тебя в объятия вины.
**Сцена четвёртая: План спасения
1. **Выдохни и выспись**
Да, я серьёзно. Твоё тело орет: «SOS!». Отключи уведомления, закрой TikTok и спи как медведь в спячке. Отдых нужен всем.
2. **Стань режиссёром своей жизни**
Возьми блокнот и запиши:
- **Когда** ты чувствуешь себя разбитым?
- **Что** вызывает приливы ярости/апатии?
- **Почему** вес пляшет ламбаду?
Ведение дневника — это не для инстаграма, это чтобы понять: «А не гормоны ли тут замешаны?».
3. **Сходи к эндокринологу**
Это не так увлекательно, как у экзорциста, но тоже ничего. Сдай анализы на:
- - ТТГ, Т3, Т4 (щитовидка — наш подозреваемый №1);
- - Кортизол (пусть объяснит свою истерику);
- - Инсулин (если он «пьян», сахар в крови танцует макарену).
**У тебя всё получится**
Если в твоих проблемах и впрямь замешаны #гормоны, то у тебя будет шанс вывести их на чистую воду. Если нет — то можно смело продолжать экспериментировать с экзорцизмом.
**P.S.** А пока ждёшь приёма:
- - Обними кота или соседского пса (даже если они будут против)
- - Съешь банан (серотонин обожает их).
- - Порадуй кортизол зеленью и #медитацией
- - Выброси весы (пусть танцуют ламбаду без тебя).
И помни: даже если виноваты гормоны — ты сильнее их. Ну, или хотя бы хитрее. 😉