Малка, дорогая, здравствуйте! Рада возможности прикоснуться к вашей мудрости. Спасибо за ваш труд!!!
Ситуация у меня не проста, но, скорее всего, не уникальная. Моя дочь три года назад бросила институт, в который мечтала поступить и поступила, бросила меня, свою маму, которая дала все, что могла и даже больше и уехала из страны. Живет с какими-то случайными подругами, перебивается случайными заработками и не звонит мне никогда. Изредка сухо поздравляет с праздниками.
При этом я ситуацию пережила на фарме и с помощью психолога. Но все равно есть в душе щемящая тоска, а на сердце рана. Мучаюсь вопросом "за что со мной так?", "что я не так сделала, чего не додала?" С ее отъездом что-то исчезло в моей жизни, живу как вполсилы и радуюсь в полрадости. Каким-то образом удалось повидаться через полтора года, после ее отъезда в другой стране и все.
Вроде ничего у меня все, стабильно, но ничего не хочется. С трудом узнаю новое, пытаюсь что-то для себя сделать. Вот опять поползла к психологу. Мой вопрос вот в чем. Как пережить? Простить и отпустить? Что для этого надо сделать или не сделать? Писать ей слезные письма в мессенджерах (напиши маме, дай знать, что жива-здорова) или терпеть, не писать. Я в полном раздрае.
Знаете, я примерила на себя вашу ситуацию. И вот что мне пришло в голову.
Вот моя обожаемая дочь, которой я дала все_что_могла_и_даже_больше, бросила учебу, уехала куда-то в чужие края, живет там не пойми как и маму рОдную знать не хочет. Первым делом я бы спросила себя - что именно в этой истории приводит меня в отчаяние? В чем именно состоит катастрофа?
Нет, понятно, что катастрофа тут все от начала до конца, но все же? Иногда бывает очень важно разобрать проблему на фрагменты. Что из случившегося для меня самое страшное? Даже когда обстоятельства одно другого хуже, их все равно можно ранжировать.
Можно провести такой тест. Допустим, обожаемая дочь учебу не бросала, а наоборот, выиграла стипендию и уехала учиться за границу. Но при этом маму знать не хочет и оборвала все контакты. Или обожаемая дочь по-прежнему в доступе, отношения с мамой поддерживает, но учебу бросила, занимается не пойми чем и живет с какими-то непонятными подругами.
Что хуже? Что ужас-ужас, а что в принципе можно пережить?
Если ответить себе на этот вопрос, станет понятнее, о чем ваше горе. О том, что ребенок поломал себе всю биографию, сойдя с прямой дорожки на какие-то извилистые окольные тропы? Или о том, что ребенок покинул вас пропадать в одиночестве?
Другими словами - о ребенке ваша печаль или о себе.
На самом деле ни то, ни другое не катастрофа. Ну, во всяком случае - не обязательно катастрофа, хотя бывает, конечно, всякое.
Если ребенок сошел с колеи, которую вы ему проложили - это не означает, что он непременно покатился по наклонной и обрек себя на деградацию. Биографии бывают очень замысловатыми, и успешные биографии тоже. Вашей дочери еще очень мало лет, и у нее есть время на любые эксперименты - и пожить в других странах, и потестить себя в разных режимах. В процессе она может нащупать неожиданно какой-то вообще новый путь, а может через время вернуться к первоначальному замыслу, если эксперименты ее разочаруют. Я знала человека, который бросил МГИМО на последнем курсе и уехал учиться телесным практикам в тибетский монастырь. Теперь он известный остеопат, к нему очередь стоит, а когда-то безутешные родители его считай похоронили, потому что понятно же было, что парень сошел с катушек и гибнет на глазах. А еще я знала человека, который бросил медицинскую аспирантуру и ушел в журналистику, в какую-то заштатную газету на три копейки. Поварился в этом борще лет пять, вернулся в медицину, хороший гастроэнтеролог сейчас. Некоторые вообще в Африку уезжают слонов спасать или в глухую провинцию разводить карпов в пруду. Да мало ли какие бывают идеи у людей. Жизнь-то длинная.
В наше время вообще стало больше нелинейных биографий. То есть вот эта вот схема - школа, универ и карьера, одна профессия на всю жизнь, да еще, не к ночи будь сказано, всю жизнь на одном предприятии - эта схема из сегодняшнего дня выглядит скорее ночным кошмаром, чем какой-то заманчивой целью. Жизнь стала длиннее, в нее помещается несколько биографий. Пожил так - теперь поживу этак. Это раньше такая мобильность считалась стигматом лузера, теперь все скорее наоборот.
Ваша дочь устроила себе такой вот легкий экстрим - как фаза взросления это скорее хорошо, чем плохо. Понятно, что вы страшно за нее тревожитесь - найдите способ следить за ее жизнью дистанционно. Сейчас нет человека, который не оставляет следов в каких-то соцсетях; какую-то информацию всегда можно отыскать. Даже значок "была недавно" - это уже сигнал, что ребенок жив-здоров. Все лучше, чем ничего.
Это если вам важнее всего, чтобы ребенок был жив-здоров.
Если вам важнее, чтобы ребенок был рядом и любил вас, тут ничего не сделаешь. Если девочке необходимо было от вас отделиться и никак иначе, чем через полный карантин, это было не сделать - она бы прервала с вами все контакты, даже живя в соседнем доме. Поверьте, это было бы так же больно. Может быть, даже больнее.
Потому что вот это вот желание иметь ребенка рядом и в доступе - это то же самое желание, что у мамы грудничка, которая спокойна, только пока ребенок на глазах. Это потребность в контроле, причем под контролем мать всегда понимает возможность вовремя распознать и предотвратить беду. Пока младенец на глазах - он не выпадет из люльки, мать успеет подхватить. Даже если ребенку 20 лет или 30 лет - пока он на глазах, мать надеется точно так же не дать ему выпасть из люльки, в смысле нанести себе какой-нибудь вред. И вдруг оказывается, что ей не дотянуться. Что ей ни на что не повлиять. Что ребенок вот-вот себя погубит, а ей никак не вмешаться. Тогда уже неважно, находится ребенок за тридевять земель или, наоборот, прямо перед носом - если мать все равно ничего не может сделать.
Ваша дочь могла бы жить с вами в одной квартире - и вы все равно ничего не смогли бы сделать, она все равно жила бы так, как сама считает нужным. Потому что она уже выросла.
А насчет любви - знаете, когда у матери, кроме ее ребенка, нет ни одной родной души, ни одного близкого человека - это очень грустно. Но когда у ребенка, кроме матери, нет никого на белом свете - это вообще трагедия. И когда ребенок не может отойти от матери на шаг, потому что ему без нее страшно и одиноко и жизнь не мила - вот тут матери реально есть о чем плакать.
Не надо писать слезных писем и вообще не надо суетиться. Если девочка смогла от вас оторваться только вот так, хирургически - ей нужно выдержать карантин. Ей нужно быть твердой, иначе ее потянет назад, отсюда и эта ее сдержанность. Дайте ей время, птенцу нужно хоть немного обрасти шерстью, чтобы снова начать с вами общаться уже из новой позиции, из позиции взрослого человека.