Ты наконец-то встретила мужчину, с которым… спокойно.
Он не манипулирует. Не исчезает в момент конфликта. Не делает тебя виноватой за свои вспышки.
Он просто рядом. Никаких качелей, никаких страстей на грани боли, никакой драмы.
И вроде бы ты этого хотела.
Но почему тогда тебе не по себе? Почему ты устаёшь в отношениях, где, казалось бы, нет повода тревожиться?
Почему вместо «наконец-то» внутри всё шепчет: «что-то не так»?
Когда тревожность привыкла к хаосу — стабильность становится подозрительной
Если ты жила в отношениях, где всё держалось на эмоциях, контроле, догонялках и “угадай, почему я обиделась”,
если ты росла в семье, где предсказуемость — это редкость,
если твоё тело привыкло жить на адреналине — то покой может казаться… тревожным.
Ты будто выходишь на сцену, а зал пуст. Нет привычной внутренней суеты, никуда не надо спасать, ни за кем не надо бегать. И ты не знаешь, чем себя занять.
Тревожная привязанность — это не просто страх быть покинутой. Это ещё и психика, привыкшая, что любовь — это работа, битва, напряжение, анализ, страх потерять. А когда этого нет, начинается ломка.
Он рядом, но тебе кажется, что он просто “не включился”
Мужчина стабилен, предсказуем, открыт. Но ты не чувствуешь искру. Иногда — раздражаешься на его спокойствие. Иногда — подталкиваешь конфликт, чтобы хоть что-то почувствовать. Иногда — в голове мелькает мысль: “Может, он просто не тот?”
Но правда в том, что “тот” — это не обязательно тот, кто вызывает в тебе бурю. Это может быть тот, кто просто не провоцирует твои травмы. Но если ты привыкла ассоциировать любовь с тревогой — ты будешь скучать по боли. Неосознанно.
Ты перестаёшь чувствовать себя “нужной” — и это больно
В “токсичных” отношениях ты привыкла быть на страже. Ты спасала, объясняла, дышала за двоих. Твоя нужность была в том, чтобы удерживать, сглаживать, возвращать. А тут… тебе не нужно спасать. Он сам справляется. Он стабилен.
И тебе может показаться, что ты лишняя.
Что твоя забота не нужна. Что твоя сверхчуткость тут избыточна. Ты не теряешь любовь — ты теряешь роль, с которой себя давно срастила.
Ты всё время хочешь, чтобы он делал что-то “ещё”
Когда рядом с тобой стабильный, “ровный” мужчина, в тебе может включаться внутренняя потребность постоянно развивать, подталкивать, стимулировать. Ты будто не умеешь просто быть рядом — тебе нужно видеть рост, динамику, драму, смену тональности.
Потому что ты выросла в ритме: “если человек не суетится ради меня — значит, не любит”.
Ты можешь задавать ему тонкие вопросы, чтобы вызвать реакцию. Толкать на разговоры, чтобы убедиться, что он вовлечён. Ненароком провоцировать напряжение, чтобы почувствовать, что он “живой”.
А если он остаётся спокойным — появляется раздражение, будто бы он пассивен, инертен, “слишком фоновый”.
Но правда может быть в другом: он просто не тревожный. И если ты всё время подталкиваешь его — возможно, тебе не хватает движения внутри себя, а не в нём.
Почему это всё так выматывает — даже если “всё хорошо”?
Потому что твоя нервная система — всё ещё в боевой готовности.
Она ждёт: а где подвох? А когда взорвётся? А вдруг он просто хорошо играет? И ты не можешь расслабиться по-настоящему. Ты всё время мониторишь: он замолчал — что-то не так?
Он не ответил сразу — это знак? Он сказал “я занят” — а вдруг он отдаляется?
Ты не доверяешь покою. Потому что покой — это не твой привычный язык.
Как не слиться с человеком, который тебе подходит — просто потому, что ты не умеешь в спокойствие
- Признай, что это новая зона — и она пугает. Это не скука. Это выход из привычной системы координат.
- Поговори об этом в терапии. Без осуждения, без ярлыков. Просто разложи, почему тебе не по себе.
- Наблюдай, как тело реагирует на стабильность. Напряжение, тяжесть, раздражение — это не всегда про “не твоего человека”. Это может быть про травму, которая боится расслабиться.
- Не ищи острых ощущений вместо любви. Иногда ты хочешь не партнёра, а эмоционального наркотика. И это честный момент, который можно осознать и перепрожить.
- Не уходи сразу. Дай себе время научиться быть в отношениях, где тебя не бьют по нервной системе. Это новая привычка. Она требует времени.
А ты тоже “засыпала” в отношениях, где всё было спокойно?
Расскажи.
Вдруг твой опыт — именно тот, который поможет кому-то сейчас не слиться с нормальным, просто потому что он не похож на тех, кто раньше рвал душу на куски.
(с) Янина Сарбаева, клинический психолог, схематерапевт, семейный психолог
#отношения #тревожность #привязанность #эмоциональноездоровье #женскаяпсихология #психотерапия #самоценность #психологияотношений
#тревожнаяпривязанность #мужчинаиженщина