В аутентичных немецких учебниках иногда попадается забавное упражнение: обучающимся предлагается придумать отговорки, которыми можно было бы оправдаться в каких-то ситуациях. Например: Прошу прощения, я опоздал на час, так как застрял в лифте.
Или: Извини, дорогая, не смогла быть вчера на твоей вечеринке по поводу дня рождения, так как соседка попросила присмотреть за её малышом.
Вроде бы ничего особенного: человек, действительно, может застрять в лифте или какое-то другое ЧП может нарушить его планы… Но это упражнение почему-то воспринимается не просто как тренировка определённой грамматики и лексики, но и как оттачивание умения лгать на иностранном языке)). Может быть, «виновато» словечко Ausreden – отговорки – которое присутствует в задании?
Отговорка – это всегда ложь. Иногда – это ложь (благовидный предлог) для окружающих, а иногда и для самого себя.
Прочитала вот такой комментарий
…когда меня настиг ковид, муж даже не позвонил ни разу, остался в доме, я в городе умирала, думала всё. Рядом была мама, вытащили, по стенке ходила. Когда оправилась, работать стала, объявился. Поэтому и бывший теперь, зато когда в больницу попал, я хоть и бывшему, кушать носила, домашнее, понимала , что родных нет, помочь надо. Я одно не понимаю, мы мамы ростим детей, как же так получается, что наши установки не доходят, будь человеком. Доходит почему то будь тварью. У меня два сына и дочь, не учу плохому, но не удивлюсь если вылезет мдешное
И задумалась: а как бы повела себя я с ничтожеством бывшим мужем в такой ситуации? Думала и понимала, что, по всей видимости, у меня нет ни нимба над головой, ни крыльев на спине: навещать его и таскать ему «кушать домашнее» в больничку точно не стала бы. Нет, это была бы не месть. Просто не считала бы себя обязанной делать это по отношению к чужому человеку. Которой, к тому же, будучи не чужим по документам однажды предал меня. Детям бы не запрещала проведывать папашку, выполнять, так сказать, сыновний долг. При условии, что они полностью сами озаботились бы приготовлением и доставкой «домашнего» до рта болящего родителя. Чтобы потом не удивляться, почему это я учу-учу сыновей хорошему, а в них какое-то мудешное вылезает. Или не понимать, как дочь могла связаться с таким ***ком, который об неё ноги вытирает?
Не удивлюсь, если бывший этой женщины возникнет однажды на пороге её квартиры – обносившийся, обтаскавшийся, бедный и больной – попросится снова принять его в семью и она согласится и даже придумает этому нонсенсу отговорку: родных же ж нет, помочь надо… Ну и типа ради детей. Что характерно, в таких случаях речь очень часто идёт о детях, которые уже сами давно имеют детей и чуть ли не внуков. На самом деле, дети (в каком бы возрасте они ни были) – это лишь отговорка, попытка не решать проблему, когда требуется взять на себя ответственность за неприятное решение. Решение, которое заставит родню уважать и ценить женщину, а не рассматривать её как удобную функцию и пользоваться ею.
Про отговорку «ради детей» вспомнилась одна история давноооо минувших дней. На самом первом сайте знакомств, который был платным и считался типа как бы самым приличным (после он пал жертвой санкций), познакомился со мной один очень настойчивый гражданин. Товарищ не подходил мне ни возрастом (старше на десятку или даже больше), ни статусом (он был женат), ни целями знакомства (ему была нужна муза, а мне муж). Но переписываться с ним было очень интересно. Как выяснилось позже, Александр (пусть будет такое имя) был профессиональным переводчиком и его перу принадлежало большинство переводов произведений Стивена Кинга для российских издательств. Сведения о себе он подтвердил позже, на очной встрече – да, мы всё-таки один раз увиделись!)). И вот там-то и всплыла тема «ради детей». Кстати, это было одно из самых запоминающихся «свиданий» (пишу в кавычках, так как не рассматривала Александра в качестве возможного кандидата, но было крайне любопытно увидеться в реале). Сначала меня пригласили на концерт органной музыки в собор святых Петра и Павла
Это было бесподобно!... Не знаю, кто как воспринимает органную музыку, у меня внутри при божественных звуках классики (современные произведения почему-то так не действуют) душа рвётся на части, рыдает и ликует одновременно… Дяденьки (если кто читает мой блог), мотайте на ус (если он у вас есть): концерт органной музыки для особого свидания – то, что надо.
Потом мы немного побродили по окрестностям и зашли в какую-то милую кофейню. Там за столиком продолжили общение. Ну а поскольку до этой встречи мы уже были (хоть и заочно) знакомы несколько месяцев, разговор был откровенен. Я спросила Александра, что ему мешает развестись с женой. Если – по его утверждению – у них давно уже нет супружеских отношений, она в курсе его похождений по бля.. «музам». Материально там было всё в полном порядке: недвигой и финансами все обеспечены, содержать особо никого не придётся. Дети взрослые, самостоятельные, сами на себя зарабатывающие. Жена – кстати, о птичках (если товарищ не врал, конечно) – имела свой бизнес… На что мне было сказано: мы боимся травмировать детей. Э-э-э-э...
Младшенькому сыначке на тот момент, если я не ошибаюсь, было под тридцатник, он давно сепарировался и жил с очередной гёрлфренд. Старший уже семейный дядька и многодетный отец. Александр с таким жаром убеждал меня в том, что дело только в этой причине, что я чуть было не поверила)). И он, по-моему, очень обиделся, когда я сказала, что дети в данной ситуации – всего лишь очень удобное прикрытие, отговорка. Если он это понимает и его устраивает, то не надо оправдываться. И тётенькам на СЗ честно-пречестно говорить: я женат, разводиться и что-то кардинально менять в жизни не планирую, мне так удобно.
На самом деле, гипотетическая травматизация «детишек» там была не при чём. Возможно, Александр и его жена придумали эту «легенду», чтобы благородно выглядеть в своих собственных глазах и глазах посвящённых в «особенности» их брака. Нет, ну правда… Если назвать всё своими именами, получается как-то не слишком красиво (и многим непонятно, а местами даже презрительно): муж-кобель, жена-терпила, не разводятся по причине того, что придётся всё делить (а поделить всё по-честному или по-закону кому-то может оказаться как серпом по фаберже). Боятся оба, в принципе, одного и того же: что никто из них никому будет нафиг не нужен (а человеку, прожившему полвека в браке, пусть и таком, очень важно ощущать свою принадлежность и наличие второй половины), что впереди старость… (а там уже никто никуда не денется). Ну и заморачиваться с разводом, дележом, разъездом, начинать новую счастливую жизнь – такое выдержит только молодой крепкий организм. Не иронизирую и не стебусь. Если тогда, много лет назад, я ещё думала немного по-другому, то сейчас очень даже понимаю Александра. Но признать вот это всё – не обманывая себя – весьма непросто. А уж озвучить родне и друзьям (если будут задавать вопросы)… Поэтому – да, на помощь приходят они – отговорки, приличные объяснения (в неприличных ситуациях).
Как уже было сказано выше, я не ношу нимба и не хлопаю крыльями, поэтому иногда сама тоже пользуюсь отговорками. В том числе, наедине с собой. Иногда задумываюсь: что бы это значило? Что именно кроется за "уважительной причиной", по которой я чего-то не делаю или, наоборот, делаю что-то, от чего хотелось бы избавиться, но... проще найти всё новые и новые отговорки, лишь бы не менять привычного status quo. Время от времени могу и порефлексировать под настроение, чтобы понять, в чём так не хочется признаваться самой себе и почему. Извините, конкретных примеров привести не могу, так как в голову приходит что-то очень личное, а моя душа здесь не настолько нараспашку... Но я точно знаю: за каждой ложью, называемой отговоркой, прячется страх и лень: страх перед правдой и лень что-то менять)).