Фантомные боли старых связей: Как бывшие "съедают" новые отношения.

"Мы же остались друзьями!" – эта фраза звучит почти как заклинание современности. Мы так хотим быть "цивилизованными", "зрелыми", "независимыми". Но давайте снимать эти розовые очки и смотреть правде в глаза: насколько эта "дружба" искренна?

Расставание – это, по сути, ампутация. Болезненная, но необходимая, чтобы остановить распространение "инфекции". Однако наш мозг устроен хитро. Со временем, особенно после длительного периода, он имеет свойство романтизировать прошлое. Мы забываем боль, ссоры, разочарования, всё то, от чего, собственно, и бежали. На первый план выходят теплые воспоминания, "те самые" моменты, создавая иллюзию, что "всё было не так уж плохо, а может, даже хорошо". Это и есть та самая "кажущаяся нужность бывшего партнёра". Он кажется "своим", "понятным", "проверенным".

Все это приводит к нескольким опасным ловушкам:

• "Запасной аэродром" или эмоциональная страховка.

Подсознательно, мы можем сохранять эту связь как некий "план Б".

• Незавершенный гештальт и "легкий перезапуск". Если расставание было не проработано, если остались обиды или недосказанности, психика стремится "доиграть" эту историю.

Будете ли вы строить дом на фундаменте разрушенного, гнилого здания?

• Тень ревности и недоверия. Любой ваш нынешний или потенциальный партнер будет чувствовать себя некомфортно, если часть вашего внимания, эмоций и времени постоянно уходит на общение с бывшим. Это порождает вопросы, подозрения, а в итоге – ревность и недоверие. Никто не хочет делить партнера даже с "призраком" прошлого.

• Ваша психическая и эмоциональная энергия конечна. Если вы постоянно "откачиваете" ее на бывшие связи – анализируя, переживая, общаясь – то сколько остается для настоящего?

• Опасность сравнения и "собирательный образ". Это один из самых коварных моментов. "А он/она вот так делал/делала", "А с ним/ней было по-другому". А если у вас было несколько прошлых отношений, вы можете начать искать в новом партнере "собирательный образ" лучших качеств всех ваших бывших. Это попытка собрать Франкенштейна из приятных воспоминаний.

• Эмоциональная и сексуальная память: Это, пожалуй, самый опасный аспект. Даже если вы расстались "друзьями", прошлая близкая эмоциональная и сексуальная связь никуда не исчезла. Она глубоко засела в подсознании. И любое, даже кажущееся невинным, общение с бывшим может активизировать эти воспоминания, эти ощущения, вызывая фантомные боли и желания.

Может ли это оказаться опасным для уже существующих отношений?

Категорически да.

Необходимо подвести черту прошлому опыту.

Что категорически НЕ БРАТЬ в новые отношения:

• Саму "дружбу" с бывшим, если в ней есть хоть тень неопределенности, незавершенности, его заинтересованности, если вы знаете об этом и вам это льстит, сексуального или романтического влечения.

• Сравнения. Никогда. Ваш новый партнер уникален и заслуживает того, чтобы его любили за то, кто он есть.

• "Запасной аэродром". Избавьтесь от этой идеи, иначе вы никогда не сможете по-настоящему взлететь в своих новых отношениях.

• Иллюзию, что новые отношения могут быть "продолжением" старых. Каждая новая связь – это чистый лист.

Что НУЖНО БРАТЬ из прошлого опыта:

• Опыт. Не как свод претензий или инструкцию, а как глубокое понимание себя. Что вы поняли о своих потребностях, о своих ошибках, о своих границах? Чему вас научили эти отношения? Какие выводы вы сделали? Что вы будете делать по-другому, чтобы построить более здоровые и счастливые связи?

• Четкие границы. Что для вас приемлемо, а что нет? Какой особый тип эмоций, который вы не готовы делить с кем-либо, и насколько широк этот эмоциональный спектр потенциальных отношений не в рамках пары?

P.S. Выбирая "дружбу" с бывшим, вы порой неосознанно выбираете одиночество или ограниченность в настоящем. Потому что никто не захочет делить ваше сердце с призраком.

Автор: Чиликин Эдуард Васильевич
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru