Если бы нашему герою — назовём его, скажем, Иван Иванович, — сказали, что купе поезда станет для него филиалом преисподней, он бы рассмеялся. Но судьба, как вредная старушка, подсунула ему билет в один вагон с семьёй, которая явно тренировалась для реалити-шоу «Выживание в купе с психопатами».
Декорации: три места заняты. На верхней полке — девочка лет десяти, которую можно было бы принять за ангелочка, если бы не храп, напоминающий звук старого трактора. Звали её, допустим, Маруся. Маруся не просто храпела. Она храпела с достоинством, словно соревновалась с самим дьяволом в конкурсе «Кто кого перехрапит». Между делом она поглощала еду с аппетитом голодного медведя после долгой спячки: чипсы, шоколад, сухарики, яблоки — всё шло в ход. Каждые 20 минут Маруся выдавала перл вроде: «Ну блин, опять эти крошки в кроссовки набились!» — и иногда даже материлась так, будто прошла курсы у опытного дальнобойщика.
Остальные действующие лица:
1. "Кот-ниндзя". Чёрный, как сажа, с глазами-лазерами. Ночью он совершил прыжок на голову Ивана Ивановича, видимо, приняв её за удобную площадку для приземления. Утром же кот демонстративно вылизывал лапу, делая вид, что это был не он.
2. "Годовалый рёвун". Малыш, чьи лёгкие, судя по громкости, могли бы заменить сирену гражданской обороны. К нему претензий не было — всё-таки совсем ещё малец.
3. "Мама-героиня". Женщина, купившая три места, но принципиально не взявшая четвёртое. Видимо, по принципу: «Зачем платить больше, если можно сделать из незнакомца зомби за 24 часа?»
Вернёмся к нашей Марусе. В перерыве между храпом и едой, Маруся ходила в туалет и, вернувшись после одного из своих многочисленных туалетных походов, заявила на всё купе:
— Прикинь, мам, там лысый мужик из пятого купе зассал бачок! Я дважды смывала — всё равно воняет ссаниной! Прям как в том меме, помнишь?!
Иван Иванович, пытавшийся в этот момент пить чай, поперхнулся, а мама Маруси лишь вздохнула: «Доченька, не выражайся», — и пошла курить электронку в тамбуре.
Курящая мама — отдельный сюжет. После каждого перекура она возвращалась в купе, дыша на годовалого ребёнка так, будто её рот — это пепельница. «Бедный ребёнок теперь и сам пахнет, как прокуренный бар из 90-х!» - думал Иван Иванович.
Ближе к утру Маруся, наконец, уснула (или впала в пищевую кому), употребив за день и ночь немеряное количество калорий — как будто готовилась впасть в зимнюю спячку.
Иван Иванович же, выходя на своей станции, поклялся больше никогда не ездить на поездах без берушей и мешка с валерианкой.
Эпилог:
Где-то там, в купе №7, до сих пор храпит девочка, кот планирует новую атаку, а мама учит младшего ребёнка первым словам: «Слышь, дай чипсы!».
Спасибо за внимание.
Буду признателен за лайк и подписку. Впереди ещё много интересных статей.
Также Вы можете поблагодарить автора через донат - Дзен ввел возможность небольшой финансовой поддержки авторов. Отправить донат на любую сумму можно через официальный сервис Дзена, кликнув по ссылке Вознаграждение для автора, либо через кнопку доната справа под статьей или в шапке канала.
Заранее благодарен любой вашей реакции.