Ну и прежде, чем я продолжу и постараюсь дать рекомендации, я бы хотела дать описание мобера. Отчасти я уже затронула этот момент в первой части статьи, которая вышла вчера, но сегодня опишу поподробнее. Мобер-это та самая гадина, которая нападает, создаёт коалиции, выживает и, в целом, мутит воду в коллективе. На удивление, пользуется доверием руководства. Наверно потому, что собирает сплетни и этому самому руководству докладывает с подобострастием. Руководство же тоже любит ощущать себя великим, на фоне подхалимов.
Так вот, несмотря на близость к руководству такие люди крайне не уверены в себе, у них, как правило, плохие отношения в семье, а то и вовсе эта семья отсутствует, плохие отношения с родными, низкий уровень интеллекта и познавательных способностей, низкий образовательный и воспитательный уровень. Отсутствует эмпатия, но присутствует нарциссизм.
Ещё тот фрукт. Но этот фрукт тем и хорош, что ничем не примечателен и ничем не выделяется. Работу потерять боится больше смерти, ведь где он ещё таких идиотов найдет, которые ничего про него не поняли?
Поэтому, повторюсь, будет рвать глотку любому, кто будет представлять хоть малейшую угрозу благополучию.
Как же прибить эту тварь?
- Тапком. В буквальном смысле. Представьте, что перед Вами мерзкий таракан и Вы его гоняете по всей комнате, а он убегает.
Точно будете хохотать при виде мобера, гарантирую. А, следовательно снизите значимость для себя. А он пусть сидит и краснеет от ярости, что Вы над ним смеётесь. Ведь для нарцисса это просто крах.
- Далее в ход пускайте троллинг. Но для этого нужна смелость. Ну, например, при коллеге пенсионерке, которая Вас достала, рассказать историю о том, что пенсию придумали не зря, ведь когнитивные функции мозга снижаются и привести статистику. Бордовая морда мобера, а так же хорошее настроение Вам , обеспечены.
- Игнорируйте. Знайте, что конечная цель мобера-Ваше увольнение. Поэтому идеальный вариант, чтобы Вы хлопнули дверью. А Вы и хлопайте, да погромче, если мобер сидит рядом с дверью, створка окна тоже вполне подойдёт. И наслаждайтесь его недовольной рожей.
- Не выводитесь на эмоции. Если не знаете, что ответить-лучше молчите. Но с видом павлина, у которого красивенный хвост. Пусть обзавидуется, с*ка.
- Не пишите заявление на увольнение сгоряча. Если принуждают, то так и отвечайте: Не хочу. Если я, Вам не нравлюсь, то можете написать его сами. А я пока ещё тут поработаю.
- Если совсем задолбали, обратитесь в трудовую инспекцию.
- Напишите заявление, если всё же решили уволиться и сохранить нервы, при условии, что нашли хорошую альтернативу. И... Уйдите в отпуск или на больничный. Доставлять моберу удовольствие передачей дел в идеальном состоянии не стоит.
- Будьте уверены, не позволяйте нарушать личные границы. Безумие и отвага, постоянные двойные послания: Нет, Вы не оскорбляете впрямую, Вы так, в пространство сказали, в ответ на язвительность гниды, что "что-то стало душно". Ну или что-то подобное. Подготовьте несколько фразочек.
- На войне, как на войне. Если Вы раньше помогали моберу-прекратите. Если здоровались- тоже прекратите.
- Усиливайте свои позиции. Делайте себя незаменимым.
В общем, помните, что Ваша сила в отсутствии страха и креативности. Всё равно же больше нечего терять, кроме хорошей работы! Так поборитесь за неё.