Очередное заседание Клуба для тех, кто ухаживает за больным с ментальными проблемами.
Напоминаю, здесь можно просить совета, давать советы, если вам есть что сказать по теме статьи. Можно просто рассказать свою историю, как случайному попутчику в поезде и вам станет немного легче.
Приветствую вас, друзья мои! С вами Анфиса.
Прежде, чем перейду, собственное, к теме статьи - немного о делах текущих. Буквально пару слов.
Скажу честно, каждый раз в последнее время просто вынуждаю себя сесть за компьютер и что-то написать. Такое ощущение, что жизнь остановилась, а мне хочется, чтобы мир подождал. Подождал меня, когда я решу свои проблемы со здоровьем. Несправедливо, что я тут сижу, отложив всё на потом, а мир за окном несется без меня...
Это отступление - просто о моем настроении. Подробнее, думаю, расскажу в одном из следующих постов.
Итак, хочу перейти к теме, заявленной в заголовке статьи.
В прошлой статье я предложила моим читателям, ухаживающим за своими родственниками с ментальными проблемами, вспомнить, какими они были.
Почему-то не все почувствовали, что я всем этим хотела сказать.
Знаете, я давно заметила, что в интернете, как нигде, справедлива фраза, что каждый судит о других в меру своей испорченности. Это, конечно, грубо, но поговорка именно так звучит. Если сказать помягче - то мы судим о других с высоты именно своего жизненного опыта. Как МЫ это воспринимаем. И получается часто, что человек хотел сказать одно, а услышали совершенно другое.
Я ни в коем случае не хочу оправдываться. Я просто, чтобы не писать несколько комментариев с одним и тем же текстом, постараюсь развернуто объяснить, что я имела ввиду.
Я предложила рассказать о своих родственниках. О том, какими они были. Не зря я добавила - или хорошее, или правду. Ведь есть поговорка, что об ушедших или хорошее, или правду. А многие наши подопечные уже давно ушли в мир своих снов и живыми только числятся.
Я приписала, что часто о плохом рассказать легче, чем о хорошем. И это, действительно, так. Многие ухаживающие сейчас переживают тяжелое с моральной точки зрения время. И источник их страданий - именно их подопечный, больной родственник. Легче рассказать, как тебе в это время тяжело. Что нет сил уже никаких, ни моральных. ни физических тащить на себе этот крест. Что мир видится в черном цвете и причина в этом - именно больной, который, как чемодан без ручки - и тащить тяжело и бросить невозможно.
Легче рассказать о своих страданиях, о своем плохом самочувствии и посыпавшемся здоровье, чем вспомнить, что мама, или папа, были, в сущности, неплохими людьми, любили нас, многим пожертвовали ради детей, но вот заболели и поэтому стали такими, какие они сейчас. Как говорится, не мы такие - жизнь такая.
Я никого ни в коей мере не хотела ни осудить, ни подвергнуть остракизму. Боже упаси. Я никогда никого не сужу. Жизнь - очень сложная штука. Сегодня она к тебе лицом, а завтра - сами знаете, каким местом. И поэтому всё время думаю, и когда хорошо, и когда плохо, что так будет не всегда.
Вот и всё, что я хотела сказать своими словами. А уж кто что додумал, это только ваши выводы.
Конечно, понимаю, что родители тоже всякие. Их, к сожалению, не выбирают. Хорошо любить и быть благодарным тем, кого есть за что любить и за что благодарить.
Но ведь бывают истории, когда дохаживать приходится родителей, которых и любить-то, собственно говоря, не за что. Они родили детей не из сознательности и чувства долга, что нужно родить и воспитать новых членов общества, продолжить род, передать дальше эстафету поколений. А родили, потому, что невыносимо свербило в одном месте, а с абортом опоздали. Сколько таких историй. Дети в таких семьях рождаются с кошачьей регулярностью, растут, как сорная трава и никому до них дела нет. Но вот каким-то чудом, не благодаря, а вопреки, вырастают такие дети и чего-то добиваются и тут вдруг на горизонте начинают маячить постаревшие мамо с папой, о которых ни сном, ни духом последние лет сорок не было слышно, и о каких-то правах детям заявляют и даже грозят алиментами. И дети, у которых уже порой свои дети, и даже внуки имеются, вынуждены менять свою устоявшуюся жизнь и отдавать долг родителям.
Обычно, такое часто происходит с отцами. У мужчин в нашей стране вообще меньше ответственности по отношению к детям, особенно бывшим. Вы скажете, что не бывает бывших детей? А вот и бывает. Обычно, мужчина любит детей той женщины, с которой живет. Конечно, ведь это дети его любимой женщины. А его родные дети от прошлых жён - это дети постылых, или даже часто ненавидимых бывших.
И только, став старыми и больными, они вспоминают о родных детях. Но совсем не потому, что воспылали горячей родительской любовью, а просто потому, что видят в них потенциальный ресурс для себя.
И таких горе-родителей часто и дохаживают или принимают участие в их судьбе именно родные нелюбимые дети.
Даже среди моих читателей несколько подобных историй и я даже могу назвать имена комментаторов, но не стану. Это очень тонкая материя и не мое дело искать причины тех или иных поступков людей.
Конечно, о таких родителях можно написать только правду, ведь хорошего, кроме того, что дали жизнь, там и вспомнить нечего.
Но большинство родителей, конечно, такие, которые всех себя отдавали детям. А повзрослевшие дети, помня об этом, участвуют в судьбе своих попавших в беду родителей.
Ведь совсем не обязательно дохаживать родителей самим, своими силами. Не у каждого на это есть достаточно материальных ресурсов или физических сил. Но принять участие в судьбе родителей, это, наверное, даже не долг детей, а просто долг с точки зрения человеческой морали. Просто не бросить, предпринять какие-то действия, чтобы не оставить без помощи.
Мне в связи с этими размышлениями часто вспоминается повесть М.Чулаки "Праздник похорон". Кто еще не прочитал её - не откладывайте на потом, начните читать прямо сейчас. Эта книга - она как раз для тех и про тех, кто ухаживает за дементными больными.
У главного героя деменцией заболела мать. Ухаживает за ней его тихая и молчаливая жена. А он разрывается перед выбором, что ему делать в этой ситуации дальше, как жить рядом с потерявшим разум человеком? Он вспоминает, что мать не особо баловала его и сестру родительским теплом и вниманием, что была холодна и излишне строга. Он сначала не может вспомнить ничего хорошего о ней, ведь её болезнь перекрыла всё то хорошее, что было в матери. Но потом он понимает, что мать вырастила детей без мужа. Одному Богу известно, как ей было невыносимо тяжело. Она была строга и холодна, потому, что работала долгие годы на руководящей работе. Не позволяла себе расслабляться, потому, что на ней были дети, она чувствовала всегда ответственность за них. И вот она заболела. Эта железная женщина сломалась. И сын обижается на нее за то, что она, такая сильная и даже всесильная, не справилась, сломалась. И даже злится на неё за это.
Я, и своей предыдущей статьёй, и этой, просто хотела сказать, что наши подопечные - не чужие нам люди. Мне просто хотелось сказать, чтобы, несмотря на то, что их болезнь сейчас искажает восприятие их нами, мы не забывали, какими они были до болезни. Как любили нас, а мы любили их.
Вот и всё, что я хотела сказать.
Берегите себя и своих близких. Анфиса.