Одесса. В аптеку заходит женщина с шикарными формами и, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли.
Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
- Мадам, - с чувством произносит он, - таки дальше за счет заведения!
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Арон Моисееич! Вы таки представляете? Вчера в парке познакомился с очень интересной девушкой! Статная, фас, профиль, брови! В общем всё при ней!
- И шо?
- Шо,шо!? С дуру пригласил её к себе домой посмотреть рыбок! А рыбок то у меня нема! Шо делать ума не приложу! Вот сижу таки и ломаю голову как разрулить этот конфузный геморрой?
- Ой Жёра! Я вас умоляю! Оставьте голову в покое! Если вы пригласили девушку поглазеть на рыбок, а аквариума у вас нет, откройте шпроты!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Зяма и Хая после бурной ночи:
- И кто мы с тобой теперь? — спросила Хая, сидя на скомканной простыне, склонив голову и обхватив руками свои колени:
- Друзья или любовники?
Зяма стоял на балконе и молчал…
- И шо ты молчишь? Скажи пару слов за больное! Кем бы ты хотел быть? - спросила Хая снова.
Зяма посмотрел на звёздное небо и мечтательно ответил:
- Космонавтом!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Бабка покупает живую рыбу:
- Внучка, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая!
- Я тоже живая... но уже не свежая…
----------------------------------------------------------------------------------------------
Соломон Абрамович Финкильштейн на свой 80-летний юбилей таки решился приехать из Нес-Циона до Одессы, повидать историческую родину. Вышел из такси - видит, его старый дом на углу Преображенской и Еврейской стоит, даже орнаменты на фасаде те же, обветшал только...
Те же скамеечки во дворе, то же белье на балконах...
Старик умилился, оглядывается дальше - видит, аптека, где раньше был хлебный, а рядом стоит та же будка сапожника...
Он подошел, постучал в закрытую створку:
- Или есть тут хто?
Изнутри раздался старческий голос:
- Ну?
- Помню эту будку ещё 50 лет назад! Даже однажды оставил тут пару обуви, коричневые мокасины.
Изнутри:
- Это которые с красным кантом?
- Точно!
- И нужно было таки приклеить левую подошву?
- Таки да!
- В среду будут готовы!
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Шалом Соломон Карлович! Это Зяма Лившиц! Имею вас поздравить! Я таки слышал, шо у вас родилась внучка!
- Большое вам человеческое мерси Зяма! Очень приятно!
- Ну как внучка? Наверняка похожа на бабушку Эсфирь?
- Ну шо вам таки сказать Зяма? Начнёт разговаривать – тогда посмотрим!
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Лëва! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живёшь за мой счёт, в моей квартире? Я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уже о том, что сплю с тобой!
- Софочка, и ты ещё называешь меня неудачником?
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Софья Марковна, вам надо срочно переезжать. Срочно! Шо вы делаете в Одессе? Вам надо работу в Министерстве Иностранных дел. Вам надо куда-нибудь заместо Штирлица. У вас такие катлетки, шо можно не тока язык проглотить, можно Родину продать. Ну, конечно, не совсем продать, но пару секретов выдать точно придётся. Я вот съел уже три...
- Ойц, вы съели не три ,а пять, но кто вам считает. А про Штирлица, я даже не знаю..... , вы меня поставили в неловкое положение....
- Да, помилуйте, Софья Марковна, я вас пока ещё никуда не ставил, хотя уже хотел предложить.....
- Давид Маркович, а я в сомнениях, вы стока съели катлет. Нет, мне, конешно, не жалко, но они уменьшаются. И я в растерянности. Это шо мине светит в перспективе не радость жизни с вами в спальне, а горячий цех на кухне. С вашим аппетитом у мине съедет крыша, и другие части тела.
- Софья Марковна, да шо вы! Это ж я с нервного волнения. Я вам щас докажу. Я знаете какой..... ого-го. Даже ого-го-го-гонюшки!
- Хорошо, вы мине уговорили. Будем проверять ваше ого-го!
----------------------------------------------------------------------------------------------