Мадам Марик на одесском сайте знакомств:
«Хочу найти Яшу Гофмана... Того козла, который сбежал со свидания и оставил мне огромный счёт в ресторане. Вы козёл, Яша!»
Комментарий: «Яша! Вы хоть наелись?»
----------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Поликлиника. Очередь к гинекологу. К двери рвëтся дама:
- Я прошу пардону! Мне тока спросить!
Тëтка из очереди:
- И шо? А нам тока показать!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Хирург Лившиц на осмотре:
- Чтобы удалить гвоздь из вашей головы, Вам нужно заплатить пять тысяч.
- Яков Соломонович, но у меня же полис!
- По полису можем загнуть, чтобы не мешал...
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Алло! Дора Львовна? Это Яша! И шо делаете?
- Шо, шо! Сижу вдома скучаю как из ведра.
- Боже ж мой, какое совпадение! Я таки тоже скучаю! И шо вы скажете на то, что я забегу к вам на чашечку кофЭ? Можно?
- Конечно можно Яша! Только обещайте в постели не курить!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Супруги Циммерман собираются в ресторан. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону.
Через несколько минут подъезжает такси. Только Изя выходит из дома, как кошка прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.
Сара пошла к такси, а Изя вернулся в дом, чтобы отловить животное и выгнать на улицу.
Сара, садясь в такси и не желая, чтобы водитель знал, что дома никого не остаётся, говорит, что муж сейчас вернётся, он пошёл пожелать любимой тёще, ….спокойной ночи..
Спустя несколько минут, Изя ,весь взъерошенный, выходит из дома и садится в такси.
- Изенька, шо так долго?
- Сарочка, эта падла, забилась под кровать, пришлось еë оттуда шваброй выталкивать. Все руки исцарапала сука…Пришлось замотать эту тварюку в одеяло, потом тащить еë жирную задницу по лестнице вниз и выкинуть нафиг во двор!
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Лев Маркович! А вот шо вы скажете за обиды? Почему люди так часто обижаются? Есть ли в этом какой-то тайный смысл?
- Таки да Фима! Больше всего люди обижаются на вас за то, что вы упрямо и нахально не хотите соответствовать их ожиданиям!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Жану Габену однажды удалили зуб.
Через несколько дней от дантиста пришел конверт. Габен думал, что там счет за удаленный зуб, но нашел в конверте денежные купюры и короткое письмо:
«Продал Ваш зуб Вашей поклоннице, которая теперь носит его как талисман. Из полученных денег я удержал по счету, а остаток прилагаю».
А в это время в стоматологическом кабинете одесских эмигрантов «Шварцман и сын», старый Изя Шварцман закончил пересчёт толстой пачки ассигнаций, когда в кабинет зашёл его сын.
- И таки как дела, папа?
- Прекрасно, сынок! Сегодня продал ещё 8 зубов Габена! Храни господь его самого и его поклонниц!
- И тех наших пациентов, которые даже не догадывались, шо мы удаляем у них зубы Габена!
Отец и сын Шварцман рассмеялись, а потом Шварцман-старший мечтательно добавил:
- Ах, сынок, вот если бы к нам в кабинет зашёл Ален Делон…
----------------------------------------------------------------------------------------------
В Одесском оперном театре, в начале прошлого века, выступает Шаляпин Ф.И. После концерта, вся моднейшая одесская публика высыпает на площадь перед театром.
Мужчины во фраках, женщины в вечерних платьях, в бриллиантах. Все горячо обсуждают, состоявшееся только что событие.
А в это время...По улице Ланжероновской, на которой находится Одесский оперный театр, едет говновозка.
Тогда выглядела она так: Подвода, запряженная клячей, на ней стоит бочка с дерьмом и сидят два крупных специалиста. Один уже пожилой и умудренный опытом, а второй-ученик.
И вот, на всем скаку, говновозка вклинивается в эту толпу модных одесситов, в одесский БОМОНД...
И главный говновоз поворачивается к молодому ученику и говорит:
- Моня! Откройте уже глаза и смотрите в оба, шобы черпак не украли ...
----------------------------------------------------------------------------------------------