Один мужчина из России как-то спросил у меня «Может мне тоже устроить свою жизнь? Жениться на англичанке и спокойно ездить туда-сюда.. Как мне найти жену в Англии?»
Я не сваха. Всегда думала, что люди как то сами находят свое счастье, иногда судьба помогает, иногда что-то человек сам делает для этого. Но мне стало интересно другое. Какие мужчины нравятся англичанкам? Что-то спросила у знакомых, где-то прочитала, что-то увидела на улицах Брайтона. В результате получился такой рассказ.
Представьте: туманное утро где-то в графстве Сомерсет, овцы меланхолично жуют траву, а типичная англичанка, Эмили, пьет чай, укутавшись в плед с принтом Union Jack. Кто же осмелится постучаться в ее сердце? Не волнуйтесь, ответ проще, чем правила крикета.
1. Мастер черного юмора и очередей.
Англичанки обожают мужчин, которые могут пошутить о погоде так, будто это трагедия шекспировского масштаба. «Прекрасный дождь, не правда ли?» — фраза, от которой учащается пульс. А если вы способны простоять в очереди за сосисками в пабе, не выразив ни тени страдания, — вы герой. Помните: сарказм — это язык любви, а терпение — афродизиак.
2. Романтик с зонтом.
Зонт — главный аксессуар кавалера. Если вы сумеете укрыть ее от ливня, не превратив зонт в абстрактную скульптуру, вы уже на полпути к алтарю. Бонусные очки, если после этого предложите: «Может, зайдем выпить чаю? У меня есть печенье в форме королевы».
3. Чайный сомелье.
Умение заварить чай — священный ритуал. Если вы нальете молоко *до* чая, вас вышвырнут из графства. Если же вы знаете разницу между «Earl Grey» и «Builder’s Tea» — вас, возможно, позовут на ужин к маме. Кстати, мама оценит, если вы будете называть ее «Миссис Уилкинсон» даже после пятого джина.
4. Скромный герой в стиле «Мистера Дарси 2.0».
Англичанки тают от мужчин, которые могут цитировать Шекспира, но предпочитают делать вид, что «случайно наткнулись на это в Википедии». Важно: хвастаться нельзя. Даже если вы спасете ее кота с самого высокого дерева, скажите: «Да пустяки, я просто проходил мимо… с лестницей».
5. Любитель собак, лошадей и ежей.
Если вы не готовы обсуждать, как Барри из Бирмингема выиграл скачки в 1987-м, или выслушивать историю о том, как ее спаниель съел ее диплом, — это не ваша судьба. А еще — ежи. Англичанки обожают ежей. Не спрашивайте почему.
6. Тот, кто не боится ее семьи.
Ее отец будет говорить о погоде 40 минут. Ее брат назовет вас «старичком» за то, что вы не знаете, кто выиграл Кубок Англии в 2005-м. А ее бабушка спросит, почему вы не женились в 25, «как нормальные люди». Если вы переживете это с улыбкой — выживете где угодно.
Финал. Идеал?
В сухом остатке: англичанке нужен мужчина, который может превратить поход в супермаркет под дождем в приключение, рассмешить ее цитатой из «Монти Пайтона» и не сломаться, когда она скажет, что «холодно» при +25°C. А если вы похожи на молодого Хью Гранта, но делаете вид, что не догадываетесь об этом, — она уже пишет ваше имя в блокноте с корги на обложке.
P.S. Совет на прощание: никогда не говорите, что предпочитаете кофе. Никогда.
Ну, а если вы соответствуете этим требованиям, то дерзайте, а там как получится.