Всем доброго времени суток, радости, счастья, благополучия, мира и личных побед 💐💖
Как я уже здесь писала, 27 апреля 2020 года родился мой младший сын Миша, родился экстренно и на полтора месяца раньше срока.
У этого события есть предыстория и есть продолжение. Я не на столько хорошая мама, как, может быть, может показаться. Мою душу мучают некоторые ошибки, об одной из которых я сегодня хочу рассказать.
Предыстория рождения моего младшего сына
Я очень хотела второго ребёнка, мечтала и ждала, но в моей голове было чётко и понятно установлено, что вторым нашим ребенком будет дочка. По-другому у меня, по моим лично убеждениям тогда, просто не могло было быть.
Я забеременела ровно через 3 года после первой беременности, наш второй ребёнок должен был родиться почти в день рождения нашего старшего сына, плановая дата родов была 7 июня.
9 июня 2020 года нашему старшему исполнилось 3 года.
В беременность старшим я не могла есть сладкое, но всегда ела двойную порцию мясного. Я сладкоежка, но минимум первые 3-4 месяца в первую беременность я выкидывала сладкое, которое по привычке себе покупала, потом перестала покупать, до сих пор не верится, что такое возможно, но сладкое я есть не могла и очень по нему скучала. Конечно, я тогда решила, что наш первенец - сын, и не ошиблась.
Во вторую беременность я не могла жить без сладкого, при этом не переносила никакое мясо, у меня упал гемоглобин, но мясо в любом виде мой организм не принимал.
Какой вывод из этого всего я сделала? Ну, конечно, что в тот момент была беременна девочкой, дочкой, как и мечтала. Мясо есть не могла, фрукты и сладости были моим основным рационом. Абсолютная противоположность по вкусовым предпочтениям первой беременности.
Почти 3 месяца я ходила уверенная, что всё случилось, как я мечтала, я внушила себе, убедила себя на 1000%, что вторым нашим ребёнком будет дочка.
Примерно в 3 месяца беременности я попала на сохранение, на УЗИ предположили мальчика. Ошибаются, подумала я.
21 декабря у меня день рождения, а 20 декабря мне назначили после больницы плановое УЗИ. Был ясный солнечный день, я помню его в деталях.
На приёме врач у меня спросила: сказать пол? Срок был примерно 15-я-16-я неделя. Я ответила, что да, я хочу знать пол будущего ребёнка, в эти 2-3 секунды я услышала, как моё сердце застучало у меня в ушах и в висках:
- Мальчик.
- Точно?
- 99%.
Я помню, как звонила сестре и говорила: какая я счастливая была бы, скажи она, что я жду девочку, завтра же у меня день рождения.
Потом каким-то волшебным образом я убедила себя, что есть же ещё 1% 🤦🏻♀️
Так я проходила ещё примерно месяц. Я вернула себе веру в то, что тогда ждала дочку.
На второй скрининг, так получилось, что мы пошли с моей старшей сестрой и там я опять услышала: "Мальчик. Полное предлежание плаценты. Если ничего не изменится, а скорее всего не изменится, будет кесарево".
Наверное сказалось в том числе, что я была с сестрой, я как будто впала в детство в свои 31 год, в то детство, где я могла из-за своих каких-то капризов всем испортить настроение. Была у меня такая черта характера. Что это было я до сих пор не знаю.
Мы вышли из кабинета, и я начала причитать своей сестре: "Мальчик, меня ещё и разрежут и это из-за второго мальчика?". И дальше слова, за которые я не прощу себя: "Пусть сейчас выходит, я не хочу кесарево ещё и из-за мальчика".
Я ненавижу себя за эти слова. У меня нет объяснения и нет оправдания моему поведению в тот момент. Я реально себя НЕ-НА-ВИ-ЖУ за ту истерику. Сейчас пишу и думаю: как хорошо, что у памяти есть свойство забывать. Наверное скоро я уже не буду уверена, что могла сказать такое. Пусть забывается, пусть буду не уверена, пусть потом решу, что так вообще не говорила. Пусть.
Через 5 минут я успокоилась, и мы с сестрой пошли в кафе, я начала себя убеждать, что второй сын, брат старшему - это очень здорово. В целом убедила. Муж очень обрадовался, что у нас будет второй сын, после этого я приняла окончательно пол нашего второго ребёнка, хоть иногда у меня и проскальзывали мысли: "какая я была бы счастливая, если бы..." Ну, вы поняли.
Какое-то время я считала себя неудачницей: кто-то может за 2 попытки родить разнополых детей, а я вот чуть ли не ущербная. Пишу, и, честное слово, стыдно, очень стыдно.
Я обожаю своего младшего сына, первый год его жизни я называла его "моя любовь". Я считаю, что я не родилась, как мама с рождением первенца, а материнские чувства просыпались во мне постепенно с рождением детей.
Я ругаю себя за ту истерику до сих пор. Наш младший сын достаточно часто болеет, ему пришлось удалять аденоиды, у него случаются аллергии и испортились все молочные зубы. Может быть, от ингаляций, я не знаю. Его простуды почти всегда дают осложнения на дыхательную систему, и приходится делать ингаляции. Как-то я услышала, что от некоторых лекарств могут портиться зубы. Не знаю, правда или нет, связано или нет. Год назад из-за его дыхания мы лежали в больнице.
Как-то раз я сидела у его кроватки в очередной раз, когда он болел и тяжело дышал, и говорила ему: "Сыночек, любимый мой, прости меня пожалуйста. То, что я сказала тогда, это всё не правда. Я ждала тебя, я очень люблю тебя, я бесконечно сильно тебя люблю".
Я не знаю, как загладить вину. Сейчас появляются разные учения, что дети ещё до рождения чувствуют состояние матери и могут быть психологически травмированы её отношением к ним. Я думаю: а может быть и ему записалось где-то в подсознании, что его мама в какой-то момент наговорила глупостей, но тем не менее на какие-то минуты отказалась от него? Может быть, от этого он чаще болеет? Как же это исправить? Что сделать?
Или всё-таки недоношенность или наследственность так сложилась?
В любом случае, не будь того эпизода, моей душе было бы спокойнее, я так думаю.
Теперь я хочу вернуться к рождению моего Миши. Он родился 27 апреля в 7:53 утра и сразу закричал.
Мне его показали и первое, что я ему сказала: "Прости. Прости, пожалуйста".
Мне казалось, что я виновата, что мой организм не справился и я недоносила своего ребёнка.
2 дня он провёл в реанимации отдельно от меня. Я только приходила, кое-как почти приползала, с ним немножко поговорить. Рядом с ним боль от операции исчезала мгновенно и так же мгновенно возвращалась, стоило отойти от его кювеза. Через 2 дня мне сказали, что его переводят в отделение патологии недоношенных, а мне предлагали перевестись туда на следующий день, чтобы чуть больше восстановиться. Я перевелась сразу с сыном. Он и так провёл 2 суток отдельно от мамы.
В отделении патологии к нашей выписке меня почти покинули силы. Я ходила как зомби: у меня стоял будильник через каждые 1,5 часа. Мой малыш питался через зонд и мне приходилось сцеживаться, дезинфицировать в микроволновке в коридоре бутылочки, кормить его приходили медсёстры, но я в это время тоже не спала, а через полтора часа после кормления нужно было открывать какую-то заглушку на кончике зонда. Кормления примерно каждые 3 часа. Днём плюс к этому добавлялись какие-то процедуры или обследования.
В то время меня ещё накрыли последствия перенесённого мной ковида: сильная слабость и пропали запахи, изменились вкусы.
В какой-то день одна из медсестёр попробовала кормить моего малыша из бутылочки, а не через зонд. У неё получилось.
На следующий день другая смена снова поставили моему сыночку зонд. Тогда в смену той медсестры, у которой сыночек ел из бутылочки, я её попросила меня научить, как она кормит. У других не ел, у неё ел. Я научилась, стал и у меня кушать из бутылочки, медсестёр кормить потом я не подпускала. После этого ему перестали ставить зонд и дело пошло к выписке 🙏🏻
8 мая 2020 года, ровно 5 лет назад нас выписали из роддома N 29 в Москве.
"Ты победил" сказала я своему младшему сыну: "Ты победитель".
Спасибо тебе, Бог, за всё, что у меня сегодня есть 🙏🏻
Прости, пожалуйста, мне мои глупости и ошибки, и ещё раз благодарю Тебя за всё 🙏🏻