Часть первая: "Конвейер безумия, или, как социум варит суп из идей"
Представьте, что общество — это гигантская кухня, где 12 поваров в колпаках пытаются сварить суп под названием «Прогресс». Каждый тащит в кастрюлю своё, а потом все дружно морщатся от результата и тем не менее его едят.
Действие первое: философ и архивариус.
Фрустрационный сибарит тыкает пальцем в аутичного, в очках, похожих на дно бутылки: «Слышь, историк! Что у нас в закромах?». Аутичный, не отрываясь от древнего свитка, бормочет: «В 2023-м уже пробовали варить суп с блокчейном… И все подавились». Фрустрационный закатывает глаза: «Не, надо с метавселенной! Это ж духовно!». Заносит идею в блокнот с надписью «Смыслы™».
Действие второе: крикун и мечтатель.
Фрустрирующий врывается в чат как ураган: «ВАУ! Смотрите, какой прикольный супчик! Будем кипятить реальность с метавселенной!». Шизоидный, сидящий на подоконнике с ноутбуком, бурчит: «Эээ, а метавселенную можно на ИИ перевести? Вот мой нейрорецепт…». Рисует в воздухе схемы, которые никто не видит, кроме спящего в углу кота.
Действие третье: параноик и депрессивный.
Параноик хватает черновик, тычет в экран: «Стоп! А если в суп залезут хакеры? Или он взорвётся?». Начинает обматывать кастрюлю колючей проволокой. Депрессивный грустно помешивает ложкой: «Да кому это надо… Люди и так несчастны». Но всё же нюхает бульон: «Хмм… пахнет апокалипсисом. Одобряю».
Действие четвертое: пиарщик, начальник и работник.
Нарциссический входит в блестках: «Супец будет гламурным! Назовём «Суп души» и добавим эмодзи!». Маниакальный лысеющий менеджер орет: «Что за бардак? Надо структурировать! Суп — по понедельникам, метавселенная — по пятницам!». Компульсивный уже нарезает морковку квадратиками: «Сделаем. Я работаю!».
Действие пятое: староверы и аферисты.
Эпилептоидный в вязаном жилете орёт: «В моём детстве суп варили из картошки! Где ваш вкус? Где культура приготовления? Где санитарные нормы?». Истероидный в перьях хватает половник: «А если полить суп зрелищами? Скандалы! Интриги! О! Смотри блестит.». Психопатичный тем временем крадёт кастрюлю: «Ха! На этом можно сделать ICO!».
Финал: колесо сансары.
Вся информация истории супа сливается к аутичному. Аутичный поворачивается к фрустрационному: «Посмотри, это именно то, что ты хотел?». Гоголевская пауза.
Через месяц параноик, обняв огнетушитель, шепчет: «Суп протух…». Аутичный вздыхает: «В исторических хрониках так и написано». Фрустрационный снова тычет в него: «Ну, тогда давай новый! С вечным двигателем!». И пока психопатичный продаёт пустую кастрюлю как NFT, шизоидный уже рисует суп для марсиан…
Мораль: Общество — это вечный движ, где одни кричат «Вперёд!», другие — «Назад!», а компульсивные просто моют посуду. Как говорил древний тиктокер: «Зацените наш новый суп Манделы! Скоро будет сбой матрицы…».
Часть вторая: «Обратный билет, или Вечный двигатель абсурда»
А теперь представьте, что социум — это поезд, который мчится в никуда, а на каждой станции его пинают в разные стороны.
После того, как суп из метавселенной всенародно провалился, аутичный станционный смотритель, похожий на библиотечную мышь, суёт психопатичному машинисту паровоза пачку пожелтевших бумаг: «Вот, все коды этики XVII века… Можешь продать их как мемы». Психопатичный, достав из кармана блестящий молоток, колотит по рельсам: «Паровоз, вперёд! Всех обгоним, всех перехитрим! А за счёт бюджета оппозиции — так и вообще будет красиво!».
Истероидный, тем временем, уже развесил на вагонах плакаты: «Новая мораль! Теперь можно всё, что эффектно смотрится и приносит лайки в запрещенных в РФ TikTok, Instagram Reels, YouTube Shorts!». Он устраивает шоу-провокации на перроне, чтобы старушки-эпилептоидные ахнули: «Ой, да вы в чулках поверх брюк?! Это же святотатство!» — и, хватаясь за сердце, начинают писать петиции о запрете сетчатых колготок, гадалок, экстрасенсов и заодно с ними психологов. Станция «Традиция» вечно в пробках из-за их тележек с книгами «Как правильно жить в 1937 году».
Вагон «Среднестатистический» — сердце социума. Тут компульсивные в офисных галстуках строчат отчёты: «Мы работаем! Потому что если не мы, то кто? А кто — это не мы!». Маниакальные в соседнем купе орут в три телефона: «Ребята, систематизируем хаос! Внедряем биткойн в школьное меню! Прибыль давай!». Нарциссические фотографируют остатки супа из метавселенной для VK: «#Духовность – фильтр «Закат души», хэштег #Ягений». Депрессивные грустно разливают по чашкам толи остывший чай, толи водку: «Да ладно вам, всё равно всё было бесчеловечно… Может, добавить в суп антидепрессантов?».
Паровоз тем временем пыхтит паром и понемногу давит на параноика, который на последней станции сменил колючую проволоку на ИИ сигнализацию с оповещением. Она дёргается от каждого чиха: «ЧТО ЭТО БЫЛО? ВИРУС? ДИВЕРСАНТ? МЫ ВСЕ УМРЁМ!». Параноика трясёт так, что шизоидный, рисующий на стене схему «вечного двигателя на вылизывающихся котах», роняет карандаш: «Эй, паранойя! Посмотри, я тут придумал, как заправлять поезд… хмм… кофе!» — «Кофе? А если он кончится? А если отравлен?» — бормочет параноик, запуская дрон для проверки кофеварок, зажав подмышкой папку с инструкциями по «переустановке истины на недоразвитые мозги».
Фрустрирующий, уже приклеивший к локомотиву плакат «Свободу и смерть релокантам!», орёт в мегафон: «Люди! Шизоид придумал двигатель на кофе! Это же справедливо — бедные смогут заправляться из турок прямо в Стамбуле!». Толпа в вагоне скандирует: «Ко-Фе! Ко-Фе!», не подозревая, что шизоидный давно переключился на идею двигателя… на соли, добытой из слез депрессивных.
В хвосте поезда, в вагоне заваленном подушками и пледами, фрустрационный кондуктор, наконец, отрывает взгляд от книги «История мирового бедлама и бардака от Адама до меня» и бубнит: «Аутичный… мы уже проехали станцию «Смыслы»? Кажется, опять по кругу…». Аутичный вздыхает: «Да. Но психопатичный уже продаёт билеты на следующий рейс…».
Эпилог. Пока эпилептоидные пишут открытое письмо «О вреде интернета», а параноик проверяет стоп-кран на наличие скрытых камер, шизоидный крадётся к топливу с баночкой энергетика: «А что, если…». И пока вы читаете этот текст, вагон социума уже мчится к новой станции. Её название? «Повторите попытку».
Мораль: История — это рельсы, по которым мы катаемся туда-сюда, пока психопатичные продают сувениры с надписью «Я пережил пандемию, переживу и новый кризис». Как говаривал один аутичный мудрец: «Оптимизм — это когда веришь, что следующий суп не станет NFT» … (примечание: Инвестирование в NFT связано с высокими рисками и требует хорошего знания рынка).
Больше информации про автора на сайте
Сайт про S-теория развития личности
Канал автора в Telegram