Сегодня мы с вами поговорим о стадиях восстановления. Что переживаете вы, когда от вас отказывается человек, и что происходит у бросившего при прохождении всех этапов.
Этап отторжения
Границы. Если у вас хорошо с ресурсами или хотя бы вы как-то можете себя контролировать благодаря вашей воле – вы не будете бежать за бросившим человеком. Он/она проявила свою волю расстаться с вами и уйти – это воля человека. Дайте человеку это и не ставьте ему преграду к его свободе и желаниям. Вам больно, трудно. Вылезают страхи, но это лучшая модель поведения, если человек произнес свой вердикт о своём уходе из отношений. Вам остается это принять на этом этапе, а не растить к себе раздражение, недовольство человека и отторжение.
Отторжение. Если вы не держались в границах, то, вероятнее всего, с вашей стороны были попытки преследования, давления и проявления дефектов. Это попытки контролировать, найти что-то, что человек скрывает от вас (новый партнер, измена, попытки рыться в грязном белье человека). Быть может, вы пытались управлять человеком, учить, как нужно делать, или, того хуже, представляли себе в голове, что вы даете человеку время на то, чтобы он передумал и вернулся к вам.
Дополнительная информация и запись на консультацию: https://taplanding.ru/ndpsychology
Это всё утопия. Вы такими действиями только гробите возможность восстановления отношений. Сами берете и закапываете свои шансы. Чем больше вы растите к себе отторжения, тем больше требуется времени для его нейтрализации. Если вы угрожали, поднимали руки, бегали, не дай бог, с ножом за человеком, угрожая его жизни – вы можете смело закрывать эту статью. Такой блок никакими мольбами не убрать – ваш образ не сможет вырасти.
Уговоры остаться и дать шанс. Это одна из распространенных ошибок, если вы слились с человеком. Сливаетесь вы в своей голове с образом второго человека и видите себя и бросившего как одно целое. Но вы и второй человек никогда не были одним целым. У вас нет общей руки, ноги, головы или чего-то ещё. Не работают уговоры при низкой значимости. А если человек соглашается, то на правах, что вы будете идеальными, но идеальными вы не будете, так как процессы работают иначе, и быть ковриком только чтобы с вами остались – от вас всё равно уйдут.
Ваши ресурсы. С этим практически у всех проблемы. При расставании у вас ресурсы в упадке или их нет. У брошенного ресурсы в разрушенном состоянии при расставании. Часто это попытки брать энергию, время, дивиденды с других ресурсов и перенаправление их в ресурс отношений. Пока вы кормите этот ресурс ресурсами других ресурсов, он работает, как только нечем будет его кормить – он отсоединится от вас. Женщина уходит, так как образ мужчины больше ничем не поддерживается. Пока были ресурсы, они как-то помогали ему, и женщина ещё согласно была терпеть его. Когда кончается любовь, включается эгоизм человека и его личные желания получать комфорт. Не даете комфорта и того, что человек хочет себе, а требуете при том, то вы в позиции нуждающегося и зависимого – женщина укажет вам на вашу территорию. Будете давить – уйдет, если ей есть куда идти.
Если это происходит – ресурс отношений становится токсичным. Нужно всегда поддерживать свои ресурсы для себя и своей безопасности, а не для того, чтобы кормить ресурс, который превратился в монстра. Себя, свою безопасность и жизнь ставьте на первое место, тогда сможете делиться и развивать отношения. В ответ отношения вам дадут счастье, любовь, эмоции. Но эмоции всегда должны быть подконтрольны вашей воле.
Рост зависимости. При вышеупомянутых ошибках, плохих ресурсах, росте значимости второго человека вы подвязываете свою самооценку и волю к бросившему человеку. Вы растите аддикцию своими мыслями, которые направляете в сторону человека. Дальше, при росте значимости образа, вы идеализируете человека. Вам кажется, что бросивший человек идеальный, и она/он такой один и уникальный. Друзья такую уникальную или прекрасного можно так же рассмотреть детально и увидеть, что и у бросившего есть ворох дефектов, проблем. Не уникальна она/-он.
Идеальным бросившего делаете вы из-за своей субъективной оценки, а для других людей ваш бросивший человек может быть худшим экземпляром. Не идеализируйте вы человека. Человек по своей природе неидеален и имеет множество эгоистичных черт, качеств, пороков. Нет святых и идеальных в мире людей. Всё измеряется субъективной оценкой оценивающего человека или референтной группы людей.
Ностальгия
Девушка на этом этапе рада, что ушла от вас. Она освободилась от тяжёлых кандалов (вы) и теперь видит своё счастье где-то в своем будущем. Она/он выстраивает свои иллюзии, что теперь её/его жизнь заиграет новыми красками. Новые отношения, реализация, работа, новая жизнь, которую она/он себе в голове крутит. Если есть новые отношения, то перспектива получения удовольствия будоражит бросившего. Мечты о свадьбе, где бросивший себя видит в идеальном наряде, и счастливая жизнь с детьми. Всё бы так, но если не одно НО! Реальность не щадит тех, у кого иллюзии, и когда они рассыпаются, становится больно, но и тут человек пытается обрасти новыми иллюзиями, чтобы убежать от реальности в свой кокон.
На этой стадии человек может вспоминать о вас — один или два раза в месяц. Даже если человек уходит в новые отношения – всё равно мысли о вас будут возникать. Человек, скорее всего, вам напишет сообщение, задаст вопрос или какую-то глупость придумает. Поставит лайк или комментарий. Напишет что-то, а потом удалит. Вариации разные.
Ваша задача – не реагировать на сообщения человека. Не пытайтесь с ним выяснять отношения или что-то просить. Молчите! От вас отказались, показали, что вы не нужны – вы приняли решение человека. А быть другом тому, с кем у вас были отношения, связь, близость – глупо.
Пока вы себя не проявляете, интерес будет расти. Вы только недавно расстались, и ей интересно, что с вами там происходит. Девушка вам пишет (любое сообщение, реакция, попытки узнать у общих друзей), чтобы узнать, как вы. Не реагируйте и не отвечайте. Минимизируйте информацию о себе. Никакой информации о вас не должно быть. Не ответив на сообщение человека, он отвалится – нормально.
Злость и попытки осквернить
На моей практике встречаются люди, которые считали себя гуру (особено это предприниматели), и на этом этапе всё сами себе портили, отвечая девушке. Если вы бизнесмен, вы имеете навыки и опыт в своей сфере и бизнесе. В механизмах ваш опыт и навыки = 0. Почему же? Каков результат ваших отношений? Так что будьте добры, убирайте свои "я сам сусанин". И не нужно думать, что ваша девушка гордая — нет гордых людей. Раз она вам пишет, — нихрена она у вас не гордая, а обычная, как и другие тысячи девушек, женщин, парней, мужчин.
На этой стадии девушка может что-то вам написать. Если вы не отвечаете, её злость набирает обороты, и дальше вы видите сообщения, где вас могут обвинять или покрывают грязью. Не отвечайте ей. Она считала вас неудачником, безвольным человеком, а теперь видит, что кем она вас видела в своей голове — это её иллюзии. Вы, оказывается, не та её игрушка, которую она выбросила, как ненужную утварь, в свой затхлый чердак. Не бегите и не ждите её, как Хатико своего хозяина.
На этой стадии интерес вырос, и ей не хочется вас тыкать палкой, дергать за ниточки, как на втором этапе. Нет, человек приобрёл собственную мотивацию. У неё вырос собственный стимул, который и подталкивает её написать, узнать, как вы. Не отвечайте и молчите. Пройдите этот этап достойно — переключайтесь на свои дела, занимайтесь своей жизнью, ресурсами и развивайте себя. Это вам только поможет.
Если у неё кто-то есть, она вспоминает вас временами, когда создаются определённые условия: конфликты с парнем, мужем, одиночество, когда человек один, или что-то может триггернуть мысли о вас. В такие моменты ваш образ всплывает в её сознании. Девушка вспоминает о вас, заходит в ваши социальные сети, чтобы утолить свой интерес, а там нет информации о вас. Стимул не гасится, а только растёт. Образ набирает силу, энергию.
Принятие реальности
Конфликты и триггеры. На этой стадии у человека происходят несостыковки в новых отношениях. Часто инициируются ссоры, конфликты, недопонимания, оскорбления, унижения. Конфликты в отношениях неизбежны, но нужно понимать, что человек, с которым она/он сейчас находится, является вашей полной противоположностью. Если вы уважали, то новый мужчина не будет так к ней относиться и учитывать её волю и желания. Вы это делали. Всё это даёт отсылку в вашу с ней историю. Человек проходит на этом этапе принятие, и временами на него нахлынут чувства сожаления о прошлом.
Чем больше копится недовольство и разочарование у неё в новых отношениях, тем больше это провоцирует мысли о вас. Мысли о вас провоцируются её нынешней ситуацией в отношениях. Мысли о вас тут идут в положительном ключе. Если говорить об амбивалентности фигур в психологическом поле бросившего, то негативного образа нет. Она не видит вас тем человеком, каким вы были при расставании и отторжении. Есть нейтральный образ. Благодаря этому она/он вспоминает хорошие моменты с вами. Стимула нет пока возвращаться к вам или восстанавливать отношения, но она думает о вас всё больше и больше.
Она может написать вам в моменты после ссоры или когда будет одна где-то. Бросивший может отправить вам заявку в друзья в социальных сетях, написать, что она/он соскучилась по вам. Если вы ответите, с вами пообщаются близко и тепло. Затронут тему прошлого, возможно, предложат встретиться или захотят близости, но человек имеет слабую мотивацию, чтобы вернуться к вам. Девушка может говорить, что она хочет, или что-то другое. Может даже написать в 5 часов утра. Суть не меняется. Не отвечайте на этом этапе. Пусть ваша значимость дальше растёт, а вы пока занимайтесь своими делами.
Раскаяние
На практике видно, как бросивший после новых отношений и спустя время сам приходит к брошенной женщине/мужчине. Человек понимает это после того, как новые отношения становятся невыносимыми. Женщина/мужчина осознает, что отношения с вами были лучше, а эти — хуже. Вечные конфликты из-за мелочей, денег, кредитов, долгов, детей, перенос ответственности, требования и так далее. Всё это влияет на человека и его желание переоценить вашу с ним историю в положительном ключе.
Есть также и другая причина — человека бросают, и он на своей шкуре чувствует, каково это быть брошенным. Каково это любить человека, а он от тебя отказывается, изменяет, бросает. Бросивший понимает, как вам было больно, когда он от вас отказался. Это момент расплаты, который проходит болезненно, но как урок дается от жизни человеку. Ведь цена приобретения мудрости — потери, боль, страдания, одиночество, поиск правды, эволюция личности.
Бывает, что человек продолжает прыгать из одних отношений в другие, изменяет, но учесть такого человека не лучшая. И будет она такой до осознания и сожаления. Таких девушек/парней жизнь учит больно, потому что доброта для них и верность — частота невидимая для их души. А голос совести они не слышат, так как закопана она в пороках, искажениях, эгоизме и инфантилизме.
Не забывайте, дистанция выпрямляет ваш образ и помогает человеку переоценивать вашу с ним историю и выравнивать дисбаланс. Женщина/мужчина больше не в сильной позиции. Если всё сделали до этого этапа правильно, то человек будет предлагать вам встретиться, поговорить. Вы увидите запрос на серьёзный разговор и что ему/ей очень нужно поговорить.
Вам не нужно бояться этого этапа, а задать конкретный вопрос: зачем?
Не бойтесь создавать подвешенные ситуации, вам зачем неопределённость? Теперь девушка/мужчина в позиции нуждающегося, а не вы. Бросившему надо больше — не вам.
Когда получите ответ от бросившего, что она/он хочет поговорить о вас и восстановить отношения — можете идти. Подберите время, удобное для вас, и без завышенных ожиданий и иллюзий идите на встречу. Дайте человеку высказаться и наблюдайте.
Благодарю за интерес к статям. Всех благ.
Все анонсы и новости в телеграм канале ----------------------------------
Телеграм: https://t.me/NikitaDaminovPsychology
Для разбора вашей истории и консультации: Nik.DaminovOfficial@yandex.ru