Мысли вслух. 1 часть

Я устала. Устала от постоянного напряжения. Уже на протяжении семи лет я мама в декрете. И нет, меня не заставляли рожать детей. Я шла на это осознанно. У меня двое прекрасных детей. Я люблю их больше жизни. У меня дочь и сын. Дети это классно. я люблю наблюдать за тем, как они растут, как меняются их увлечения.

Но за эти семь лет я потеряла себя. Меня просто больше нет. Есть только мама. Я даже женой себя уже не могу назвать, хотя я замужем и достаточно давно. Детей мы планировали. Мы с мужем их хотели. Но вышло так как вышло.

Я сегодня пыталась понять, когда я выходила из дома одна, чтобы встретится с подружками. И вы не поверите! Я не смогла вспомнить. Про какие-либо процедуры для себя я промолчу. Работает только муж, поэтому у меня даже язык не повернется попросить о чем то таком. А так хочется красиво выглядеть.

Знаете, мне порой даже к зеркалу не хочется подходить. Там, в зеркале, на меня смотрит уставшая и замученная женщина. А ведь я не такая. Я всегда была за любую движуху. Как говорится, за любой кипишь, кроме голодовки. А сейчас я просто как центр службы поддержки. Кол-центр нашей семьи. И как же меня это раздражает. Спросите у меня как работает мой муж, я без проблем отвечу(он сам порой не ориентируется в своем графике). Спросите, когда ребенок записан к врачу, в какую поликлинику и на какое время, я предоставлю информацию. Я помню все. Где что лежит, куда положили ту или иную игрушку, на какой главе остановились в книжке, какую песню я пела дочери, когда ей было 3 месяца. И все в этом роде. Зачем я это помню!?

В какой то момент я поняла, что я даже спать нормально не могу. У меня бессонница. Мой вес встал. Я нервная. Я срываюсь на детей. Я хочу сбежать из дома. Я просто закончилась. Морально я не вывожу. Я больше похожа на робота, который на автомате занимается домашними делами, занимается детьми, поддерживает мужа.

Конечно, можно сказать,что иди работать и все, проблемы исчезнуть. А вот откуда вы знаете, что я не пробую. Дети ходят в сад оба. Я начинала работать, но из-за больничных меня вежливо попросили. Я в поиске работы, подработки, хоть какого-то занятия. Все упирается в график. Я не могу выйти в график 2*2, муж не согласен, точнее он согласен, но как дело доходит до собеседования с таким графиком, он находит причины,чтобы не сидеть с детьми.

Ну а потом, вы это тоже знаете, мужу в его выходные нужен отдых. Почему это он должен дома сидеть с детьми. Он работает, он устает. Я не устаю. Плюсом, если он посидит с детьми день, то потом месяц я могу точно никуда не отлучатся, потому что его лимит закончился.

Я просто выдохлась. Хочу разгрузки. И не хочу чувствовать вину за то, что я отдыхаю без детей. Я просто даже за мысли об этом корю себя последними словами. Сложно.