Привет! Я как арт-терапевт провожу эфиры по разным произведениям, но статьи после писать не всегда успеваю. Последние 2 вебинара у меня были на схожие темы, но по совершенно разным произведениям, эфир по Скотту Пилигриму можно посмотреть в моем телеграм-канале. А вот "Пригоршню праха" Ивлина Во (есть экранизация 1988 года, очень близкая к тексту) обсуждали в закрытом комьюнити, так что поделиться не могу ничем кроме письменного отчета.
Через эти произведения я раскрывала тему переживания и непереживания близости в отношениях.
Важно сказать, что только близость делает отношениях ценными и важными. Если ее в отношениях нет, то ваш партнер отличается от всех остальных только "техническими характеристиками", в которых всегда найдется кто-то кто его обставит. Может найтись человек моложе, умнее, богаче или располагающий большим количеством времени. В отношениях без близости остаются тогда, когда не верят, что могут найти партнера лучше или не хотят тратить силы на поиски. А вот близость делает партнера по-настоящему важным. К такому мы привязываемся и не хотим жить без него, так как он, такой, какой есть сам по себе, исключительный для нас, с ним у нас нет того, чего нет с другими и что формировалось вашим совместным опытом. При проживании близости между партнерами складываются отношения с доверием, уважением и заботой. Люди чувствуют себя в безопасности и из таких отношений не уходят, так как в них можно быть собой, жить настоящую жизнь, ничего не утаивая, чтобы казаться лучше.
Вот исходя из последних слов, напрашивается вывод, что близость можно проживать только когда сам себя принимаешь. Ведь, скрываясь за стыдом, невозможно дать партнеру себя узнать, а значит нет возможности быть принятым целиком, только по частям.
Главная героиня "Пригоршни праха" Бренда в браке уже 5-6 лет, она всем кажется образцовой женой. И их с мужем семейная жизнь - просто образец уважительного общения и легких компромиссов. У них растет чудесный ребенок, у них огромный дом, доставшийся ее мужу Тони по праву первородства вместе с состоянием, которое уходит на содержание поместья. Тони проживает именно ту жизнь, к которой готовился с рождения, что мы узнаем из его разговоров с сыном (разговор про бранные слова заслуживает отдельной статьи). Он обожает воскресные беседы со священником после проповеди, подбор бутоньерок к обеду и другие составляющие жизни провинциального аристократа. А вот о том, что Бренда в поместье скучает он может только догадываться, она очень хочет быть для него хорошей женой. Настолько, что подавляет в себе ту часть, которая тоскует по светской жизни Лондона. Это довольно частая история хороших жен. Они знают, чего от них ждут, и показывают именно это, скрывая остальное, стыдясь, укоряя себя за неблагодарность судьбе, ведь есть люди и их много, которые менее счастливы чем они.
Пропускайте абзац, если не хотите спойреов.
Дальше события в книге разворачиваются так, что у них в гостях по чистой случайности оказывается мистер Бивер, молодой человек, который вращается именно в тех кругах, по которым так скучает Бренда. И ее уносит в светскую жизнь. Она лжет мужу о курсах экономики, снимает квартиру в Лондоне, предается тем удовольствиям, которые запрещала себе так долго и крутит роман с Бивером. Тони остается в поместье и ни о чем не догадыватеся. Ему не докладывают. Бренде очень легко порвать с Тони как раз потому, что она не была с ним близка. Да, есть какие-то моменты, по которым она скучает, но в целом, Тони оказался ей вовсе не дорог. По трагической случайности погибает их сын и с того момента Бренду уже ничего не держит радом с мужем. Она просит развода. Потом просит такого содержания, которое вынудило бы мужа продать поместье и попрощаться со всем, что для него представляет радость жизни. Готовый до этого из чувства привязанности идти жене навстречу и даже инсценировавший необходимую для развода измену (хотя мог быть истцом на процессе, но это опозорило бы Бренду), Тони решительно отказывает, оставляя ее ни с чем. Сам он тоже теряет все, отправившись в путешествие, из которого не возвращается.
Так наступает крах идеальной семьи, где дом полная чаша, но один из партнеров несчастлив, а другой так уверен в благополучии, что не может этого заметить. Такие пары никогда не ссорятся, они дистанцированы друг от друга. Но дистанция будет комфортна только в случае если оба живут полную жизнь, а когда один старается быть удобным, а не счастливым, он предает второго, оставляя его жить в обмане, ему даже не дали шанса принять и услышать близкого, он совершал насилие над человеком, которого любил, подавлял его, сам не зная того.
В книге не могло быть хэппи-энда, но в реальной жизни, где подобные проблемы не редкость, над близостью можно и нужно работать. В парной терапии партнеры получают возможность услышать как самого себя так и другого теми словами, которые достигнут сердца, вызовут в нем отклик, и, будучи возвращенными партнеру, дадут ему надежду, что он такой какой есть важен, что он может быть самим собой и от него не отвернутся. Очень радостно принимать другого, видеть за фасадом реального человека, чувствовать настоящий контакт.
В эмоционально-фокусированной терапии, когда пара идет к сближению, терапевт испытывает настоящее счастье. Я как раз заканчиваю курс и готова принимать пары, запись через телеграм @annashap0chk1na.