Два последних дня живу в обществе двух своих давних подружек - мигрени и бессонницы. Бессонница, похоже, решила остаться у меня насовсем, выматывая своими назойливыми и тяжелыми мыслями, тахикардией и отчаянием.
В понедельник вечером пожаловала в гости еще и мигрень . Давно такого не было и вот, опять. Опять болит правый верхний угол лба, в правом глазу лопнул какой-то сосуд, белок залило к.ро@ью.
Голова, кстати, не прошла до сих пор. Всё ноет. Сегодня утром еле встала.
Долго не могла опять уснуть, а когда забылась на минуту, мне приснился сон. Не сон, а катастрофа. Как фильм ужасов. Всё четко и ярко. Наверное, от таких снов и умирают во сне. От ужаса.
Будто бы был яркий солнечный день, я и муж были на кухне. Я, как обычно, занималась чем-то, муж просто сидел за столом. Мы о чем-то говорили.
А сын был за окном. Он стоял на высоких лесах и красил стены дома. Снаружи. ( В жизни такого быть не может.)
Вдруг появился шум воды, как из водопада. Я выглянула в окно, а там - потоп. Какая-то река вышла из берегов, и вода быстро поднимается. Сына в окне смыло, он начал тонуть и захлебываться... Я кричу в ужасе "Артём! Артём!", пытаюсь открыть окно, муж окно открыть не дает, потому что вода сразу же хлынет в дом, и мы мгновенно погибнем. А я смотрю, как мой сын плавает в этой воде и кричу, как раненый зверь. Муж меня обнял, и мы стояли ждали своей сме.р.ти, глядя, как вода на нашей кухне поднимается уже выше наших колен. А я всё кричу" Артё-ё-ём! Артем!". И вою. Вою от того, что мы с мужем будем погибать вдвоем, а сынок наш там, один...
Резко очнулась от какого-то удара. И, с открытыми глазами уже, крикнула сквозь слезы "Артем!".
Ну, крикнула?.. Просипела себе под нос. Села на кровати. В шоке и ужасе от сна, с чувством, будто я потеряла сына. Сердце колотится, меня трясет.
Дома тихо. Только газовый котел гудит. Пошла в комнату к сыну. Спит. Как ангелок. Осознания, что это был сон, еще нет. Реву.
Пошла на кухню, попила воды. Выпила валерьянки и аспаркама. Без машины мы одичали совсем, нормальных успокоительных в доме нет. Сердце не могла никак утихомирить. Начала думать про то, откуда был шум воды и грохот, что меня разбудил.
Гроза.
Час ночи. Легла опять в свою кровать. Опять потекли тяжелые мысли про сына-как без меня? Предстоящий ПЭТ и операция. Уснула уже на рассвете. Пишу об этом всем и о сне, реву.
А так... Неделя была спокойной. Сын, правда, не подпускал меня к компу - устраивал дискотеки. Часть своего слуха от этого грохота я, наверное, потеряла за эту неделю.
Много с ним занимаемся. Когда нет дождя, гуляем.
Достали нас звонки из всяких городских автосалонов. Мы никуда не звонили в поиске новой машины! Только в интернете посмотрели, что там предлагают на известных сайтах, где можно купить новый и подержанный автомобиль. Звонят синхронно на мой и мужнин телефон. Ну, ладно, мужнин телефон есть в дилерском центре, где сейчас машина на ремонте. А мой телефон откуда им известен? Они по ID, что ли теперь людей и их телефоны вычисляют?
Еще звонят из Ростелекома, предлагают новые тарифы. Звонят из какого-то исследовательского центра по изучению общественного мнения. Какой-то Максим каждый день предлагает дом в коттеджном поселке. Надоели до ужаса! Я каждый день блокирую номера пачками! А они снова звонят уже с других номеров. Не брать трубку я не могу- мне могут звонить из больниц, где я лечусь.
У нас же есть еще и стационарный телефон. Его мы храним, не отключаем из-за брата. Мобильным он пользоваться не умеет.
Так на стационарный нам почти каждый день звонит какой-то менеджер кредитных займов Вячеслав Укропов. Требует позвать к телефону Елизавету Ивановну. Ответы, что здесь такой нет, что никогда и не было, что не знаем такую, его категорически не устраивают.
На ватсап мне написала одна старая знакомая. Просит денег взаймы. 200 тыс. на год. Для меня - сумма огромная. Нет у меня таких денег. Как она вообще могла подумать, что они у меня есть?! Потом она мне позвонила и попросила стать ее поручителем в банке. Угу. Нет! Я в такие игры больше не играю.
Она хочет взять кредит, чтобы помочь дочери с платежами по ее кредиту за машину. Дочь работает на трех работах, чтобы оплачивать свой кредит за машину. Мама переживает за ее здоровье, поэтому решила помочь. А я тут при чем?
В понедельник ездила за направлением на ПЭТ КТ. Не дали сразу. Опять та же история, что и была в марте с направлением к маммологу - мне надо сдать хоть какой-то анализ, чтобы система эта вся в компе у них заработала. "Как же надоело это всё!",- сказала в сердцах врач, " от руки писали это направление еще в декабре!". Поэтому я сдавала в понедельник ОАК, а вчера утром ездила за направлением. На такси. Такие визиты в больницу отнимают массу времени и сил. Дома ни дела, ни работы.
Вчера позвонила заведующая поликлиникой, что в городе. Гематологи. Сказала, что они не знали, что 13 -ое июня - выходной, поэтому следующую мою госпитализацию они переносят на 11ое. Я потом звонила перезаписывалась на прием для получения рецепта. Перезаписали на 11-ое тоже. Уже к другому врачу.
В воскресенье высадила в теплицу помидоры и перец. Не нравится совсем мне нынешняя рассада. Вытянулась, вся погнулась, какие-то чахленькие листочки.
Смотрю сериалы. Пыталась бросить. Не получается. Сразу мысли в голову всякие печальные лезут. Поэтому занимаю свою пустую голову этой жвачкой.
Посмотрела я, всё-таки, этот нецензурный "Белый лотос". Все сезоны. Третий сезон оказался скучным. Развязка, правда, была неожиданной, а остальное - так себе.
"Исчезнувших" посмотрела. Второй сезон. Опять кончилось ничем.
Мне очень понравился первый сезон "Почему женщины убивают". Яркий, красивый, увлекающий, с неожиданными поворотами в сюжете, с классной развязкой. А второй сезон... Жутко меня бесили главные герои. Два толстяка- муж с женой. И главная идея, ради которой героиня идет на убийства, уж больно тупая какая-то. Не вытерпела - посмотрела последнюю серию, пропустив две предыдущих, и всё.
Вот. Такие новости у меня.
П.С. Муж встретил на днях своего старинного друга. Спросил, как дела со здоровьем у его дочери. Ей ставили несколько лет назад РМЖ, Друг сказал, что ей одну грудь удалили, пролечилась, ушла в ремиссию. Врачи предупреждали , чтобы она не ездила по жарким странам, не загорала. А она, как только окрепла, будто с цепи сорвалась - Турция, Египет, Тайланд, Дубай. Сейчас у нее рецидив. И не похоже, что будет ремиссия. Всё гораздо хуже, чем было первый раз. Мой муж говорит мне: "Вот чем она думала?! Как так можно - совсем себя не жалеть?!" А я думаю, что она прекрасно понимала, что рецидив мог быть и без поездок в Тайланд. Просто думала о том, что, умирая, будет что вспомнить.
П.П.С. Елизавета Ивановна! Имей совесть, позвони господину Укропову!