Здравствуйте, дорогие друзья. В этой статье хочу поразмышлять и быть может придти к ответу на вопрос,- а мог ли я сам решить проблему с алкоголем.
Странное отношение у меня, да и думаю, что у многих с алкоголем.
Долгое время я вообще не мог увидеть, понять, как он вредит мне. Да и хотел ли видеть и понимать?. Жил, как мне казалось, как все. Плыл по течению. Алкоголь помогал плыть. Постепенно отбрасывалось всё "не нужное". Самыми первыми отбросились всякие интересы и увлечения. Я помню, как собирался поступать после школы в техникум, как ходил в музыкальную школу и спортивную секцию. С появлением алкоголя в моей жизни, всё это потеряло для меня интерес и смысл.
Помню, как в 16 лет я чётко осознал, что я не хочу учиться. Мне хотелось быть всегда под шафе и весело проводить время. Может это был просто некий подростковый период, но в 30 лет я обнаруживал себя с теми же мыслями и установками.
Потом "отбросилась" семья. Страдал из-за этого. Но как страдал?, начал пить ещё больше. Алкоголь помог пережить это. Я тогда не понимал, что именно мой алкоголизм является первопричиной распада семьи. Я всё ещё считал алкоголь саоим помощником.
Потом "отбросилась" работа за не надобностью. Я просто перестал работать. На бутылку я и так находил каждый день. Иногда перебивался сбором ягод и грибов и разными временными подработками.
Потом с друзьями как то не хорошо получилось.... И так во всём. За что бы я не брался и к чему бы не прикасался.
Почему же я был так слеп? Почему я не видел той разрушающей составляющей алкоголя. Почему я упорно продолжал видеть в алкоголе лучшего друга, собеседника, да и чего уж там, любовницу. У меня ответа на этот вопрос нет. Даже став бомжом, мне не удалось осознать это.
Я всегда хотел употреблять. Но последствия становились всё невыносимее для меня. Я пытался научиться употреблять без последствий и безопасно для себя.
Я кодировался и подшивался, клал себя на реабилитацию и убегал оттуда, менял города и работы. Всё это либо имело краткосрочный эффект, либо не имело его вовсе.
Я задаю себе вопрос. А в моих ли силах было что-то изменить в этом плане! Определённо, на каком-то этапе, да. Но тот этап, как мне кажется был пройден мной лет в 18.
У Бога всё в своё время. Я в этом уверен. Для чего-то я должен был пройти через всё это. Для чего, пока что не знаю.
Возможно, чтобы научиться ценить то, что имеешь и тех, кто рядом с тобой. Возможно, чтобы быть полезным тем, кто также ищет выход из казалось бы безнадёжной ситуации с алкоголем.
Главное, что я пытаюсь. Пусть коряво, пусть с ошибками, с падениями, но пытаюсь с Божьей помощью вылезти из этой ямы. У меня сил на это нет. Я поздно осознал, что мне нужна помощь. В этом вопросе, лучше поздно, чем никогда.
Удивительной силой обладает алкоголь. Зная все разрушающие последствия, осознавая угрозу жизни от употребления, я всё равно как загипнотизированный, тяну руку к бутылке.
Это одержимость. Причём явная одержимость. Но, сначала она стала видна окружающим меня близким людям. Беда в том, что всё, что касалось алкоголизма моего, не должно было подвергаться никакой угрозе извне. Поэтому я никого не слушал, не слышал, да и не мог услышать. Я сейчас учусь слушать и слышать людей. Оказывается слушать и слышать, это две большие разницы. Для меня это целая наука.
Чего греха таить, отказ от алкоголя у меня вынужденный. Выбор не велик. Либо жизнь, либо смерть. Я не пришёл к трезвости потому что вдруг всё осознал. Нет. Может поэтому у меня такой сложный и тернистый путь отказа от алкоголя. Но, я точно знаю, что я больше не могу делать вид, что всё нормально и жить, как раньше.
Спасибо, что дочитали.
Всем мира и добра. С наступающими праздниками и выходными.
Подписывайтесь на канал. Искренне Ваш, Сергей С.