Продолжение, начало здесь
Потом, после паузы, она добавила:
— Начальство не дает добро на мою новую научную разработку.
— Что там у тебя?
— Программа развития деловых качеств у мужчин. Руководство сказало, что у мужчин они и так есть. Но посмотрели бы они на моего Стасика! Деловые качества у него проявляются, только когда я отбираю у него третью порцию картофеля за ужином. Он же скоро в дверь не влезет, если будет столько есть!
— Зачем ему деловые качества? Его, кажется, вполне устраивает то, как он живет, — попробовала возразить я.
— Это его устраивает, а меня нет! — Даша сказала это твердо, словно обрубила.
Видя, что мысли подруги далеко, я засобиралась.
— Ты это, не горюй, — на прощание сказала она.- В крайнем случае, я учебный курс разработаю по твоей теме.
— Какой? «Охмурение мужчин при разрешении проблем воспроизводства»? «Пособие для молодой самки»? Что ты напишешь во введении к своей умной программе? Данная тема актуальна, потому что моя подруга порастеряла всех своих кандидатов, а у нее не осталось времени на выполнение природного плана? Перестань, Даша, это же будет сплошная ерунда! Тебя никогда не поймут!
— Поймут! А во введении я напишут так… Нет, лучше так… Да ты иди, иди, у меня уже мысли возникли…
Заразив подругу научным вдохновением, я отправилась домой.
Конечно, Даше гораздо лучше, чем мне, потому что ее такие проблемы не волнуют. Она раз и навсегда решила, что любить чужих детей приятнее, чем страдать по собственным. При этом, по ее горячему убеждению, педагогический дар в этих условиях только совершенствуется. Но я думаю, что моих мозгов на всех детей не хватит, поэтому решила завести своего и вот что из этого вышло. Ничего.
Расстроенная донельзя, дома я навела себе зеленого чая и села поразмышлять. Запасных вариантов поведения на случай «если ничего не выйдет» у меня не было. Я почему-то была уверена, что ребенок у меня обязательно будет, может даже два. Но если один, то будут звать Машка (что будет девочка, я не сомневалась). Но я никогда не знала о том, что она появится таким странным образом!
Пока я прихлебывала чай вперемешку со слезами, разразился воплем телефон. Судя по интенсивным и длительным трелям, звонил кто-то настойчивый. Я сняла трубку.
— О, как хорошо, что ты дома! Я тут как раз в твоем районе.
Это была моя другая подруга, немного взбаломошная и эксцентричная, но в общем-то приятная. Ее звали Эля, и она была постоянно чем-то увлечена. За время нашей дружбы она пережила увлечение цветоводством (увлечение вспыхивало не раз, было довольно интенсивным: в первый раз к пальмам и прочим экзотическим цветам, во второй — к кактусам; в результате все мы, ее друзья, должны были наполнить свои дома то огромными кадками с непонятными растениями, то колючими монстрами, поскольку Эля любила масштабность), вязанием (о шарфиках ее производства с моей монограммой я до сих пор вспоминаю с содроганием), вождением автомобиля (правда, это было скорее теоретическое увлечение, но правила дорожного движения подруга знает с тех пор лучше любого инспектора ГИБДД и может отчитать нерадивого водителя), плетением фенечек (в ту пору Эля обвешалась бисерной ерундой с ног до головы, что в ее тридцатилетнем возрасте выглядело по меньшей мере странно).
— Знаешь, я тут на одну лекцию попала — закачаешься! — затараторила она в трубку. — Такая информация — я просто не могу ее не рассказать тебе. Ты — это тот человек, который в ней нуждается.
Вздрогнув от неожиданности и представив, что Эля на сей раз записалась в кружок ясновидения и теперь каждый раз будет приходить мне на помощь со своими увлечениями, я поспешила объяснить, что мне сейчас не до визитов, но подруга была неумолима. Наконец, я сдалась:
— Ладно, заходи.
— Ой, чудненько! — взвизгнула она.
Через пару минут Эля уже неслась с приветственными воплями по моей квартире, на ходу сбрасывая с себя верхнюю одежду. Ее распирало от восторга, она была в счастливом экстазе.
— Знаешь, меня тут на одну лекцию пригласили. Думала, ничего интересного, но нет, все оказалось как раз наоборот. Это китайское учение о гармонизации пространства. С его помощью можно достичь всего, чего хочешь. Называется фэн… фен…. Постой, я в тетрадку гляну — ага, фэн-шуй называется. Он творит чудеса.
Тут на меня посыпалась информация о том, что загадочный фен-шуй может все, и даже больше. Чтобы продемонстрировать действенность сказанного, Эля спросила:
— Вот ты, например, чего хочешь?
— Я? Ребенка.
— Не вопрос. Так, где тут у тебя зона детей?
— Какая зона? Каких детей? У меня нет детей.
— Детей нет, а зона есть. Так фэн-шуй говорит. Сейчас, найду, ага, вот, в тетрадке написано так, значит в квартире это здесь. Вот здесь, — она указала на шкаф с одеждой.
— И что теперь делать? Разводить в шкафу кроликов по аналогии с детьми?
— Нет! Но шкаф отсюда надо убрать.
Спустя полчаса я наконец поняла, что наличие шкафа в данном углу не способствует появлению детей в моей жизни, так как блокирует какую-то там энергию.
— И что? — совсем отчаявшись, спросила я.
— И ничего! Детей нет? Нет! И не будет!
Вспомнив грозный вид гинеколога и услышав совет Эльки, я заплакала:
— Что, никаких шансов?
— Раз я в твоей квартире и фен-шуй, значит, будут!
Пришлось успокоиться и следовать действиям подруги. Они, то есть эти действия, оказались довольно странным. Элька с умным видом остановилась перед шкафом, и я поняла, что ему предназначено переехать в другое место. Но куда? Комнатка у меня небольшая, кухня похожа на мышиную клетку, а в прихожей можно только пальто повесить да ботинки снять — не до шкафов уже. Не в ванную ли вознамерилась Элька его ставить?
Как оказалось, эти мои худшие мысли подтвердились. Эля поднапряглась, и шкаф с визгом поехал в сторону совмещенного санузла.
— Да ты что? — возмутилась я. — Как его потом открывать? Переставив унитаз в прихожую?
— Ну, ничего, тебе же не век придется так жить. Закроешь ванную на годик-другой.
— А мыться где?
— К соседям сходишь!
В моей голове возникла радужная перспектива: вот я, ранним утром, в ночной рубашке и старых тапочках, стучусь к своей соседке, Лизе Коноваловой и, радостно приветствуя ее очередного кавалера, прошу дать мне возможность умыться и почистить зубы. Та, отпихнув хахаля в сторону, открывает дверь, расталкивает в разные стороны мокрое белье и банные принадлежности, оставляет меня наедине с грязной лужей на полу и каплями зубной пасты на зеркале. Вечером я стучусь к другим соседям. Юрик, мой сосед слева, отталкивая любопытную тещу, запирается со мной в ванной и, пока я чищу зубы, рассказывает про очередную подлость своей благоверной второй половины вкупе с тещей… На следующий день я иду к другим соседям и там тоже становлюсь ушатом для прослушивания семейных откровений. Бр-рр! Меня даже передернуло. Этак я через неделю буду знать про горести и радости всего дома, стану похожа на сборник бульварной хроники, проще говоря, сплетницу. Еще через месяц мои соседи меня возненавидят и отправят мыться в соседний подъезд, а потом моя ночная рубашка и тапочки будут осваивать соседний дом.
— Эля, я хочу мытья в собственной ванной! И потом, что я скажу людям: что у меня поселился фен-шуй, и он не дает мне возможности посещать данное уютное заведение?
— Хотя бы так.
— Нет, не хочу. Вези шкаф...