Добрый день, дорогие друзья подписчики, авторы каналов и просто читатели, зашедшие на огонек моего канала юмора и хорошего настроения. С вами снова мы с нашим любимым журналом "Крокодил". Хотим представить вашему вниманию очередную подборку наших карикатур. Как обычно, карикатуры из прошлых лет журнала "Крокодил" и несколько картинок из жизни.
Безработный инженер Хитрый врач.
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска : "Вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
– Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное…
– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
– Так, пожалуйста, откройте рот…
– Тьфу… это же бензин !
– Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
– Здравствуйте, я потерял память, помогите мне…
– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
– Пациент, откройте, пожалуйста рот…
– Но это же бензин!
– Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться :
– Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне…
– Мне очень жаль, но тут мы бессильны.
Вот ваши 10 000.
– Но здесь же только 5000 !
– Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
Смотрим веселые карикатуры из журнала "Крокодил" прошлых лет.
"Надеюсь, мы свами здесь больше не встретимся"...
"А что вас переводят в другое отделение" ?
***
Маска для лица : Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водочки... Лицо блаженно улыбается и свежеет...
***
- Алло ! Здравствуйте ! Это телефон помощи алкоголикам ?
- Да.
- Скажите, как делать мохито ?
***
- Почему женщины мало пьют ?
- Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы !
"Кино у нас на селе не работает, клуб - тоже, зато для молодежи кое что сделали" !
***
Никогда не признавайтесь, что вы - пьяница. Сейчас это не модно. Говорите всем, что вы - приверженец интервального потребления с произвольной частотой.
***
С тех пор как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть в дождь. Например, вчера я услышал, что дождь позвал меня выпить. Причем, трижды и по имени.
***
Кстати, ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков, и ни одного старого вегана.
Польза лекций о моральном облике молодого человека.
***
Лайфхак : Если ты много пьешь, старайся пить с разными людьми, чтобы они не догадались, что ты алкаш.
***
- Вадик, пищу надо запивать !
- А я запиваю !
- Ты её, сука, так запиваешь, что тебе снова закусывать приходится !
***
Мастер спирта по фигурному глотанию на трехлитровой дистанции.
"Но мы начинали оклеивать, кажется, втроем" ?
***
- Он пропал ! Это очень запутанный случай. Срочно звони в Битву Экстрасенсов.
- Петрович, лучше признайся, что это ты пузырь выжрал !
***
- У вас ролики есть?
- Нет.
- А самокаты?
- Мужчина, это вино-водочный магазин !- Ладно, давайте бутылку. Видит бог, хотел спортом заняться…
***
Если ты просто пьёшь водку - то ты алкаш. Но стоит бросить в стакан цветок ромашки - то опа ! Ты уже фитотерапевт.
Продавец : "Неужели так трудно помочь ребенку" ?
***
- Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре ?
- Не понимаю… Не понимаю… Зачем же говорить о вещах, которых ты совсем не понимаешь ?
***
"Как живут в России ? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить... . . "
***
Когда она пьяна её трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.
На маскараде.