Добрый день, дорогие друзья подписчики, авторы каналов и просто читатели, зашедшие на огонек моего канала юмора и хорошего настроения. С вами снова мы с нашим любимым журналом "Крокодил". Хотим представить вашему вниманию очередную подборку наших карикатур. Как обычно, карикатуры из прошлых лет журнала "Крокодил" и несколько картинок из жизни.
Древняя китайская мудрость.
Приходит пациент к врачу и говорит :
- Доктор, вы знаете, у меня горб растёт.
Врач его осматривает внимательно, потом достаёт огромный запыленный талмуд, что-то долго в нём ищет, наконец читает:
- Древняя китайская мудрость гласит : "Если у вас растёт горб - нужно отрезать левое ухо"… Отправляйтесь к хирургу !
Пошёл мужик к хирургу, там ему левое ухо отрезали. Через месяц опять приходит к врачу и говорит :
- Доктор, вы знаете, мне ухо отрезали, а горб по-прежнему растёт.
Врач опять достаёт огромный запыленный талмуд, что-то долго в нём ищет, наконец читает :
- Древняя китайская мудрость гласит : "Если вам отрезали левое ухо, а горб по прежнему растёт - нужно отрезать и правое ухо"… Отправляйтесь к хирургу !
Пошёл мужик к хирургу, там ему и правое ухо отрезали. Через месяц опять приходит к врачу и говорит :
- Доктор, вы знаете, мне уши отрезали, а горб по-прежнему растёт.
Врач опять раскрывает огромный запыленный талмуд и читает :
- Древняя китайская мудрость гласит : "Если вам отрезали оба уха, и это не помогло - значит уши здесь были ни при чём"…
Смотрим веселые карикатуры из журнала "Крокодил" прошлых лет.
"Опять Сидоров напился. Придется его уволить".
"Подождем. Такие специалисты, как он, на улице не валяются"...
***
Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию…
***
Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.
***
После того как Эдик сломал штопор, Коля - зуб, а Юра - палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.
***
Когда дела в стране станут совсем плохи, водку начнут выдавать бесплатно и тщательно отслеживать, чтобы ты её обязательно выпил.
***
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть ?
- Плохо…
***
Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего…
"Скоро начнете" ?
"Как только скамью для подсудимого доделаем" !
***
А что, если алкоголики, бухающие на детской площадке - это дети, которых родители когда-то забыли позвать вечером домой ?
***
- На первом свидании я любовью не занимаюсь !
- Вы сначала выпейте, а потом делайте громкие заявления…
***
- Вы что вчера делали?
- Пили.
- А что вчера было?
- Деньги.
"Если уж вы такие заботливые, дайте опохмелиться" !
***
Я ухожу дорогой непростой. В ту область, где вам лучше не бывать. Где дремлет вечной истины устой. Короче : Поехал я бухать !
***
- Эх, если бы вернуть все те деньги, которые я пропил…
- И что бы ты с ними сделал ?
- Как что ?! Пропил бы…
***
- Ребята, Вы, откуда будете?
- Мы из горла будем.
"Ну что ? Сообразили" ?
***
Если написать в резюме "2016-2020 - сомелье на фрилансе", никто не догадается, что эти два года вы были в запое.
***
На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.
***
Алкоголь в малых дозах вызывает покупку больших доз.
Потрудился.
Теперь и отдохнуть можно...