Добрый день, дорогие друзья подписчики, авторы каналов и просто читатели, зашедшие на огонек моего канала юмора и хорошего настроения. С вами снова мы с нашим любимым журналом "Крокодил". Хотим представить вашему вниманию очередную подборку наших карикатур. Как обычно, карикатуры из прошлых лет журнала "Крокодил" и несколько картинок из жизни.
Американец в Сибири.
Приехал американский журналист в деревушку сибирскую. Поселили его к местному трактористу, парню с отличной смекалкой, и дали задание как можно лучше преподнести деревенскую жизнь американцу. Ну проходит день, приходит этот тракторист с докладом и говорит :
- Всё, уехал американец, послушал мои рассказы вчера, пописал что-то в блокнотик и свалил.
- Как свалил ?! Почему ?! Он же хотел неделю пожить !
- Да не знаю... Покормил я его как следует вечерком, он и говорит : "Хочу всё посмотреть, всё сфотографировать" !
Ну я выдаю ему валенки, тулуп и говорю "Нет проблем ! Пойдём, всё покажу. Бери две лопаты" ! Ну он молча взял и, глядя на них, стоит как вкопанный ! Я его хлопаю по плечу и спрашиваю "Чего встал ?! Я даже когда посс@ть выхожу из избы, так их с собой беру" ! Он глаза по пять рублей сделал и спрашивает "А зачем ?!". Ну я ему и отвечаю "Одной снег откидываю, второй - от медведей отмахиваюсь". Вот утром он и свалил, чуть рассвело.
Смотрим веселые карикатуры из журнала "Крокодил" прошлых лет.
Когда душа поет.
***
Америка. Муж с женой в постели занимаются любовью. Вдруг муж при тормозился. Жена :
- Ты что, дорогой ?
- Да вот, думаю, не нарушаем ли мы права негров, занавесив окно, в которое они сейчас пытаются подглядывать.
***
А ещё со мной учится девушка, которая на полном серьёзе считает, что последним президентом СССР был Никита Михалков.
Но самое пугающее то, что когда она сказала об этом на семинаре по истории, засмеялись всего два человека : Преподаватель и я.
***
Будучи в турпоездке в городе Пиза, очень нравилось отвечать на смс с Родины : "Ты где" ? Все были уверены, что в ответе опечатка.
"Ах, я ведьма ? Тогда я улетаю к маме" !
Тактичный друг.
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо ! Еще раз спасибо за гостеприимство ! Все было классно ! А жена твоя тр@хается - это просто супер !
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато :
- Да нет, жена его так себе. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.
***
В клинике пластической хирургии :
- А что у вас за красавица такая полы моет ?
- Это наша санитарка. Денег нет, главврач ей операциями зарплату выдает.
***
Первые пять дней отцовства были сказочные : поздравления, обмывание. А потом жену выписали из роддома.
"У нас на почте завалялось какое то письмо. Посмотрите, не вам" ?
Звонок в морг.
Ночью в морг приходит мужчина :
- Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу ? Моя жена должна позвонить...
Звонит телефон.
- Алло ? Да, это морг ! Кто ? Додик Кацман ? Да, здесь ! Алло, женщина, шо там у вас упало ???
***
Иностранные партнеры покупают российскую нефть со значительной скидкой. Теперь ясно, почему российские водители покупают бензин со значительной накидкой !
***
Русские обычно пьют до дна, причем как в стакане, так и в бумажнике.
"Уж очень ему хочется на зубного выучиться" !
Обидчивый Васька.
Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он-то пустой !
- Где рыбки, сволочь ?!!
- Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик
и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там.… Взяла скалку и давай мужика охаживать.
- Урод ! Паразит ! Скотина !
- Ничего не знаю ! Это не я !
- А кто, гад, кто ?! Васька что ли ?!
***
- У тещи в погребе по 10 лет стоят банки с соленьями. В этом году брал у нее огурцы 7-летней давности на праздничный стол. Оказались довольно хороши.
- Как собеседники или вообще ?
***
Лучше быть дураком, чем лысым : не так заметно.
"Не увлекайтесь ! Надо экономить материал".
Немецкий шпион.
Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать.
Пока они разговаривали, из окна закричала женщина, и советский мальчик сказал :
- Меня зовут жрать.
А другой мальчик сказал :
- А меня зовут Иван.
И тогда маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона !
***
Маленький мальчик в зоопарке, стоя перед клеткой со львом, спрашивает папу :
- Папа, а если вдруг лев вырвется из клетки и кого-нибудь из нас съест, мне на каком автобусе ехать домой.
***
Объявление : "В условиях демографического кризиса наш ЗАГС предлагает новую услугу – трейд-ин : сдай старую жену и получи новую без пробега".
"Вот теперь - другое дело" !
С одним рогом и пятен стало меньше.